Da leitora

"A situação é o seguinte: Ele tem um rolo faz 7 anos e a menina é uma louca!
Ele tenta terminar com ela, mas ela não quer e ameaça se suicidar. Uma vez ele terminou, mas ela tomou muitos remédios, tentando se matar. E adivinha? Ele teve que socorrer ela, levar ela pra fazer lavagem estomacal... Ele ficou com peso na consciência e voltou com ela.
O pior dessa história toda é que a gente se gosta. No dia que ele veio me contar dessa menina, ele falou, com lágrimas nos olhos, que gosta muito de mim e não quer me perder por nada do mundo.
O ruim é que pelo o que eu entendi o pai dela é meio barra pesada - meio é pouco, acho que o cara já mexeu com roubo de cargas - e isso dificulta as coisas, porque ele precisa terminar com ela 'numa boa', tem medo que o pai dela faça algo contra ele ou contra mim, caso saiba da minha existência.
Queria uma dica de como ajudar ele a terminar com ela, alguma coisa que ele possa falar, sei lá!

Beiiiijos!"

Olha, colega... eu acho que nunca teve um caso tão complicado quando o seu por aqui, viu? Mas vamos por partes.

#1 Se não fosse o detalhe dele ter chorado pra você, ter dito que quer você demais 4ever and ever... Eu aconselharia você a terminar. Falaria isso pelo fato de vocês estarem deixando de viver o relacionamento de vocês pra que ele tenha que resolver o passado. Sabe, namorar e manter um relacionamento é estar presente, é dividir os problemas e solucionar tudo isso junto. E com você isso não acontece, você está esperando ele resolver o que está 'pendente' pra depois vocês aproveitarem o máximo. Mas ok, eu entendo a situação.

#2 Dentro dessa situação que se formou... você não tem muito o que fazer, a não ser: conversa com ele, terminar ou entrar no fight com a linda. Mas terminar com ele está fora de questão, até então. E entrar no fight com a cu mole... né? Ela é meio psicopata, existem riscos. Enão vamos conversar!

#3 Converse com ele e deixa claro tudo aquilo que você acha. Seja extremamente decidida e tenha em mente a ideia que quer passar pra ele. Não seja flexível, isso vai acomodar ele, e como a situação dele é difícil... ele VAI querer se acomodar.

#4 Quanto tempo ele está nessa situação? Porque isso pode estar se extendendo por tempo demais, entende? Pode ter virado um 'hábito' dele. Ou seja, a outra linda está no controle, porque ela sabe que é só chorar e dizer que vai se matar que ele vai correndo atrás dela, tentar dar jeito na situação.

#5 Pelo que eu entendi... ele está meio sem saber o que fazer diante disso. E eu também ficaria por determinado tempo. Mas assim... uma hora isso vai ter que acabar, colega. E será que já não está na hora? Não acho legal ficar forçando o cara a fazer determinada coisa, ou tomar qualquer decisão. Mas acho que vale a pena pensar um pouquinho e rever os atos, pra ver se o que está fazendo anda dando resultado.

#6 Ela tem um pai hardcore, né? Ok, aí a coisa complica. Primeiro porque essa ex dele é uma cu cagado e não sabe se limpar. Onde foi que esse seu lindo achou ela, no lixão? Porque ficou foda a coisa, hein! Mas ok, ela é uma cocozenta e pode chorar pro pai, rolando uma agressão punk. Acho que ele tem poucas opções.

#7 Ele já deve ter conversado com ela. E deve não ter adiantado, pelo visto. Então eu acho que o melhor a fazer é... procurar quem entende do assunto. Existem uma lista enorme de psicólogos que mexem com casais que terminaram e um dos lados não aceitou. Acho uma boa ideia, tendo em vista que NADA parece adiantar pra essa menina. Além disso... o pai dela poderia abrir os olhos e ver que a filha está com problemas maiores do que um amorzinho mal resolvido.

A verdade é que a gente nunca sabe o que se passa, exatamente, entre as pessoas. Ainda mais numa situação dessa, tão... delicada. Acho que quem tem a chave pra resolver isso tudo... é o seu namorado, não você. Talvez esteja na hora dele parar por um tempinho e pensar bastante, porque querendo ou não... a vida continua e ele não vai querer perdê-la sendo babá de ex-namorada. meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Todo santo dia que vocês vão sair, você fica pronta e quando vai ver, a sua colega ainda está no msn. Você vai buscá-la na casa dela e ela respondendo quinze janelas ao mesmo tempo. Está cansada disso?

Dica do dia: MSN 80's

A balada comendo solta e você ainda está tentando convencer ela a sair do msn de uma vez por todas, mas a cretina não sai. Você perdendo a chance de incendiar a pista e apagar com a pixirica, enquanto sua amiga, fofa, está procurando aquele emoticon, que você acha tosco demais, para mandar pro colombiano que ela conheceu em algum chat. Mas se você seguir as dicas corretamente, amiga, isso vai acabar.

Primeiro você tem que tirar essa louca da frente do computador. Fala que vai ao banheiro, corre pra sala, bate palmas, volta e diz que tem uma vizinha chamando ela. Agora é a hora de atacar, mas feche o msn dela, antes de tudo.

Depois você vai correndo sentar na frente do computador, mas cuidado pra não derrubar o monitor de 19 polegadas dela, senão, amiga, quem não vai sair é você. Então dê dois cliques em cima da hora para abrir o calendário.

Quando o calendário abrir, você tem que achar o ano. Para você, gata, que sempre teve problemas com números, o ano é aquele que tem quatro dígitos. Achou? Então mude para 1980, assim:

Mudou? Clica em aplicar e depois em em OK. Abre o msn dela. Quando sua amiga do coração chegar, conta que o msn dela caiu. Ela vai passar o resto da vida tentando entrar no msn e nunca vai conseguir, porque né? A culpa sempre vai ser da internet ruim e não da amiga canalha que mudou a data do computador.

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"melhor amigo gay eu sou hetero e sou homem e eu bebi umas cervejas e ontem eu sonhei que era uma mulher, só que eu era bem gostosa só que eu acordei assustado porque tô com medo de ser gay e virar mulher, e não tenho ninguém pra perguntar porque tenho vergonha mas tem como isso acontecer?"

Ih amigo, tem sim. Procura um buraquinho na sua bunda, se você achar, aquilo é uma vagina que está nascendo.

É no balanço do busão...

Você acorda todos os dias ás seis horas da manhã porque tem que preparar a marmita do maridão e ir trabalhar. Está linda no ponto de ônibus e quando o seu chega, está lotado?

Bom, acordar antes do galo cantar pra tomar aquele banho gelado, ficar linda e perfumada para ver se ganha a promoção, não é fácil. Você prepara todo o seu almoço e o lanche da dieta na sua necessaire. Antes de sair de casa verifica se está tudo em ordem e vai à luta de tentar chegar no trabalho no horário e seu ônibus vem lotado. Mesmo assim você entra e antes de passar da catraca os problemas começam, então...

O trocador não tem troco e quer te deixar na frente: amiga, a função dele é trocar dinheiro, se ele não consegue arrumar dinheiro para trocar sua nota de cinquenta, a culpa não é sua, exija passar pela catraca assim mesmo. Mas olha, tome muito cuidado. Se o trocador tiver uma tatuagem verde ou alguma cicatriz no rosto, fique calma e nem questione a falta de troco, senão a senhora vai apanhar depois.

Não tem lugar para você se segurar nem sentar: relaxa e se joga, colega. Já viu alguma coisa embalada á vácuo? Agora é a sua vez. Você vai estar tão pressionada por todos os lados, que nem precisará segurar.

Tem alguém cheirando mal do seu lado: respire pela boca, linda. Mas pensa comigo... se você respirar pela boca, estará comendo o fedor da pessoa. Deixei a dica.

Você está cheia de sacolas e ninguém te respeita e nem cede o lugar: gata, a primeira regra de transporte coletivo é: a educação não é permitida neste veículo. Ninguém te deixou sentar mesmo estando com a compra do mês nas mãos? Comece a se chacoalhar feito boneco de posto, quero ver alguém não lhe dar um lugar.

Tem um tarado atrás de você: bom, você pode encarar isso de várias formas: você está muito gostosa, mesmo sendo seis da manhã; ele é um nojento e você está ficando estressada; quem começou foi você. Se você não curtiu o tarado, dessa vez, parta para outro. Transporte coletivo é um self service de peão querendo xeca pela manhã. Se você é mais requintada, faça climão e grite: esse cara está com o pau de fora esfregando na minha bunda. Nunca fui tão humilhada na minha vida. Eu vou processar essa empresa de transporte. Onde é a delegacia?

Racha ouvindo funk sem fones de ouvido: olha, te garanto que você não é a única pessoa incomodada. Se você ser a primeira a reclamar, mais trinta irão reclamar, até surdo vai reclamar. Geral adora discussão em ônibus e te juro que é capaz de colocarem fogo nela, ali mesmo.

Você perdeu o vale-transporte e não sabe como voltar pra casa: se você perdeu o seu cartão e está sem dinheiro, não adianta contar o seu drama pro motorista. O que adianta mesmo é você entrar como se estivesse espreguiçando ou fazendo careta, ele vai achar que você tem problema e daí você não paga. Mas olha, se você for daquelas que moram no ponto final e andam duas horas de ônibus, você pode ter muita cãibra depois.

No mais, amiga, leva um pão com mortadela e assim que entrar no ônibus, jogue o pão pela janela e você vai ficar sozinha dentro dele, te garanto.

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Sorria, você está sendo gozada...

Você já escolheu o gato. Você já levou o gato pro quarto. Você já tirou a roupa dele. Você já passou das preliminares. O gato está chegando no clímax... e quer gozar na sua cara?

Os homens, amiga, sejam eles heterossexuais, bissexuais ou homossexuais... gozam! E eles, muito criativos, adoram inovar na hora de ejacularem.

Muitas pessoas atingem o orgasmo quando o cara goza, e dependendo de onde eles gozarem, o orgasmo é maior. Esse negócio de lugares para gozar é uma boa quando você não gosta de transar em posições diferentes ou para você, danada, que já transou em todas e não sabe como inovar mais no sexo. Então você, linda e pomposa, já deixou ele gozar em várias partes do seu corpinho, só que ele pediu na cara, e agora?
Eles gostam de gozar na cara porque de certa forma é uma fantasia, portanto, lhes proporciona um certo tesão e tudo mais, porque na cabeça deles, eles que estão no controle e a vítima da gozadinha é a submissa. Mas é tudo mentira, amiga, porque se você quiser, ele não goza. Depois de ler tudo isso, você pode encarar isso de três maneiras, amiga:

Otimista: 'ah, é um lugar novo de gozar e eu posso colocar no meu repertório, além do mais, esperma é ótimo pra pele, e deve ser bom para a vista'.

Divertida: 'êba, depois eu vou me divertir à beça tentando lamber meu rosto, riri.'

Pessimista: 'porra, vai entrar porra nos meus olhos e isso é muito nojento'

Mas lembre-se, colega: sexo é descoberta e inovação. Você nunca vai saber do que gosta se não experimentar.

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Da Leitora

"Namoro esse cara a algum tempo, ele é carinhoso, lindo, absoluto, essas coisas. Quem vê de longe pensa, né? maaas...

Ele tá sempre, SEMPRE, na casa da ex, na casa das amigas, etc... Sai mais com elas do que comigo! E por mais que ele sempre repita que ele nunca vai me trair, que ele me ama, eu fico meio assim, né?
Só que o dilema mesmo é ele não gosta dessas coisas de ciúmes, de eu não gostar das amigas dele, etc... Ele acha normal sair com elas e me deixar aqui... E aí eu acabo não conversando com ele sobre isso, não reclamo nem nada, só pra num perder o bofe! Sou obrigada a agüentar tudo!
O que eu faço???
Beijos o blog é absoluto."
Amiga, como você já deve ter percebido, essa história de ir na casa das amigas e da ex é bem estranha, isso pra não dizer absurda.

Primeiro de tudo: você tem que averiguar a masculinidade desse gato, porque deixa eu te contar que viver na casa das amigas e da ex quando tem você aí, toda aberta e sensual pra ela, só nos sugere uma coisa: ele é dos meus e só vai lá pra beber e ficar mais feminina que a Penélope Charmosa, colega. Isso pra não dizer que ele pode estar se maquiando e usando os soutiens de bojo da ex, riri.

Segundo se tudo: se você tem certeza que essa hipótese é totalmente inválida, nós fingimos que acreditamos e te falamos o seguinte: ela é ex dele e todos sabem que ex boa é ex morta. Há sim um perigo aí, porque se ele vai na casa das amigas pode estar rolando um clube de swing clandestino e você pensando que eles vão assistir filmes e falar sobre economia. Você não é obrigada a aturar isso, até porque você é a namorada dele e ele tem que sair com você. Namoro não é só sexo. Namoro é amizade, acima de tudo.

Terceiro de tudo: você acha que ele está te traindo? Faz o seguinte: convide as amigas e a ex para saírem com vocês dois e você linda, faz a linha binóculos e fica só observando a reação dele com você e com elas. Pague umas cervejas, porque piriguete é tudo assim, colega, pagou bebida elas estão bebendo, nem que for água. E você deve saber que quando o álcool entra, a verdade saí, né? Pronto, linda, agora é só ver se as vagabundas vão falar do pau do seu namorado ou sobre os planos dele de colocar um mega-hair e mudar de sexo.

Quarto de tudo: se dê valor, sua louca. Aposto que você é muito linda e poderosa. Chame-o para conversar novamente, como já fez, e coloque seu ponto de vista. Isso é uma coisa que não te agrada, portanto, ele tem que mudar para você. Em uma relação amorosa é assim que as coisas funcionam. Caso o contrário, diga a ele que sairá com seus amigos e com o seu ex, para ver a reação dele. Homens, amiga, só percebem que estão erradas quando se ferem do mesmo jeito que feriram, entende?

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Apertadinha...

Você está quase tirando a calça do gato quando percebe um volume fora do normal, fica toda animadinha, porque né? Quanto mais, melhor. É aí que você descobre que o gato tem um serpentário dentro da calça e também é aí que você descobre um enorme problema: o caminhão dele é muito grande pro seu túnel, amiga. Mas daremos um jeito!

Sexo é parceria, amiga, então tem que rolar aquela cumplicidade gostosa, entende? Ele tem que saber dos seus limites e você dos deles. Mas isso é uma coisa que raramente acontece, porque você toda linda e sensual só quer dar ao gato, esquecendo que ele tem que lhe dar também. Então, quando o pau do cara é maior que o canal da sua pomboquinha linda, normalmente você sente dor e um desconforto com o entra e sai, então leia as dicas, amiga:

#1 quando descobrir que a piroca do cara é maior que o seu intestino, já fique esperta porque você terá que ter um jogo de cintura. Se for uma noite de sexo e nada mais, faça o cara gozar sem que haja uma penetração completa. Brinque com sexo tântrico, sexo oral e se você for mulher fruta, faça uma espanhola caliente e brinque de festa das nações, amor.

#2 quando o gato já é namorado e rola um sentimento maior que o tesão, o amor, as coisas complicam um pouco. Você tem que antes de tudo, conversar com ele, dizer que a sua toca é muito pequena para a anaconda dele, ou então que o tatu engordou para o buraco e se você for mais sofisticada, conta pra ele que a limousine dele não está entrando na sua garagem de casa de conjunto habitacional. Use metáforas e analogias fofinhas, colega, pra não chocar. Converse com ele e tente outras posições porque eu lhe garanto que uma será muito mais confortável para ambos.

#3 o prazer não é atingido somente por penetração, amiga, agora que você irá atacar. Parta para as brincadeiras. Nelas vocês encontrarão diversos meios de atingirem o orgasmo, sem ser unicamente pela penetração, que entre nós, amiga, fica até monótona, às vezes.

#4 preliminares são divinas, gata. Sim, e sabe por quê? Porque vocês abusando das preliminares, conhecerão os limites de cada um e o que dá prazer ao outro. Além do mais, quanto mais abusar das preliminares, menos penetração vai ter, porque o gato já vai estar quase lá, entende?

#5 se não deixar o gato penetrar, deixa ele gozar na boquinha, porque se não deixar, fofa, você vai ser mais um caso de garota jogada de um carro em alta velocidade na rodovia, viu?

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