Da Leitora

"Bom, esses dias stou fazendo vestibular onde Judas perdeu as botas, e adivinha? Estou pegando o metrô nos horários de pico. E em um dia quando saí da estação amassada e com os cabelos bem black-power encontro um grupo de amigos e penso: Como pegar o metrô e sair linda?"


Amiga, juro que quando terminei de ler o e-mail pensei: Vou perguntar pra alguma bicha cabeleireira o que fazer pra continuar com a peruca de pé no metrô.
Mas não demorou muito e me dei conta de que...

Metrô é aquela obra arquitetônica maravilhosa de lata em que se divide o mesmo espaço com mais 3 pessoas.

Que sempre tem uma filha da puta que passa por você e taca a bolsa na sua cabeça 'sem querer'.

Que existe uns caça-pomba que adoram ficar arrastando a piroca murcha no seu traseiro.

E pra quê tanto esforço e dedicação, não é mesmo? Mas ainda quer uma solução?

Lenços. No metrô... joga na cabeça. Na rua... passa pro pescoço. Mas amiga... coloca uma roupa alternativa, descolada, descombinante e diz que é muito fashion addicted. E que o cabelo faz parte do visual maneiro. Vai que cola.

Precisa de ajuda psicológica? escreva para o Ginecólogo da Alma.
ginecologodaalma@gmail.com
Precisa de dicas quentes? me escreva.
meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Noras do meu Brasil... preparem as armas!


Sogra é arte do demônio. Não adianta, você é legal, carismática, tem um senso de humor fantástico e toda uma boa educação. Mas ainda sim ela te olha como uma vagabunda de quinta. Pois bem, vagabunda é a mãe dela, que pariu essa vaca. Preparadas?

Dica do dia: Na cama com a sogra

Se tem uma coisa que sua sogra detesta... é saber que o filho dela mantém fortes relações com você. Ela detesta saber que ele te dá carinho, amor, dinheiro e pica. E sogra valente é aquela sogra que faz de tudo, é aquela dissimulada que te chama de piranha por trás, mas vive pedindo pro filho te levar pra jantar em família, pra parecer boa moça.

Pois bem, esse tipo de sogra só desiste em poucas ocasiões. Quando você consegue fazer o filho da besta não ir no aniversário dela e quando ele prefere te comer do que comer o almoço dela.

Feliz Aniversário, Sogra!

É nesse dia. Bem nesse dia que a louca do cu vai estar sentada esperando o filho ansiosamente, vai desmarcar o carteado com as amigas pelancudas e tomar seu banho de sais marinhos rejuvenescedores. E ele não vai.

É fácil. Comece pelo celular do macho. Fique jogando a cobrinha, o tetris, sudoku, o que for. Mas descarregue o maldito celular. Porque se tem uma coisa que sogra gosta... é o celular do filho e mesada do marido.
Agora você tem a difícil missão de desaparecer da face da Terra por 24 hrs.
Dica: agende com uma semana de antecedência uma micro viagem com os amigos do casal, pegue um quarto em uma pousada, compra ingressos pra algum parque de diversões... mas arranje um programa pra fazer e que preencha o seu dia inteiro.
Outra boa opção é acordar perto do meio-dia (faz uma noite do swing selvagem e dá um cansaço no gato pra ele acordar mais tarde), dizer que tem um almoço na casa de uma amiga e QUER que ele vá, depois diz que comeu algo e passou mal, vai pra casa, pega o seu estojo AVON e pinta a cara de vermelho,verde, azul e diz que a vista tá comprometida. Vai pro médico, pede o apoio dele e diz que está sonolenta. Volta pra casa, caí na cama e não larga o macho. E pau no cu da velha.

Mas você anda meio dura, não tem carro e o macho mora com a mãe?

O prato do dia é pomba assada!

Você já tentou de tudo. Você só falta puxar uma arma e pipocar a cara da velha. É essa a hora de mostrar porque o filho dela gosta tanto de você.
Pegue uma câmera (todo eletrônico tem câmera hoje, amiga) posiciona no quarto e... comece a se acasalar. Fale umas coisas sacanas, faça aquela acrobacia ousada, cante com o pau na boca. Depois descarrega no computador e grave em um DVD.
Agora é só trocar o DVD do Fábio Jr. Especial Cruzeiro Anos 80 pelo seu filme amador. Dá de presente pros seus sogros e espera.

Resultado: Sua sogra vai ficar com a pomba louca de doer. E seu sogro vai querer te comer.

Eu quero no cu!

Você, que faz parte da minoria deste mundo, que vive lutando, se esquivando e escorregando pra conseguir sentar no grandão... sua hora chegou.


Há quem não goste nem de pensar, que tem nojo, medo e aflição. Mas existem aquelas que nasceram com o cu no lugar da pomba. Que toda vez que o negócio esquenta... o rabo aumenta. Mas o que fazer quando não querem de fato te penetrar por via anal?

Você que faz a linha intelectual, abuse das mensagens subliminares. Passe o dia falando qualquer coisa que acabe com al e comece com cu. Amor, cuidado para não passar mal cumendo bacalhau, se não vai ficar mal. ou então Uau! que legal esse canal, tem muito cunteúdo genial, que animal! curti geral!

Você que faz a linha esotérica, compre 20 palitos de incenso, compre 7 budas, um tapete do Uberquistão e diz que: 'Amor, eu vi num sonho místico Alah. E ele dizia que chegou a hora de eu encontrar o meu eu. De tentar algo mais profundo. E sinto que temos que tentar a mais dolorida e prazerosa experiência de nossas vidas' Nessa última frase você senta de surpresa no grande. Tiro e queda.

As tímidas, que não sabem como pedir, como se abrir... tentem a técnica milenar do 'vai de ré'. Deite na cama de ladinho, com ele atrás de você. De uma empinadinha no bumbum e... vai de ré.

E você que faz a linha impaciente, faz um strip, mostra que tá gostosa, que merece valor, olha pra ele nos olhos e diz: Então, vai comer o meu cu ou não vai, sua bicha?

Mas amiga... segura a dica BOA. Homem que é homem... não nega um cu, não, viu.

Reloaded

Amiga, eu sei que eu errei feio. Que tipo de amigo é esse, que não se importa com os seus sentimentos, com os seus dilemas e suas preocupações? Que bicha é essa que não honra as amigas? Quem esse viado pensa que é, não é mesmo? Mas não se preocupe, colega. Eu estou de volta.

E eu prometo que as coisas serão diferente de agora em diante.

Não sabe o que fazer com a amiga? A roça-pau da academia anda sedenta pelo seu macho? A amiga do seu namorado é uma corna-rouba-homem? Sua amiga de infância acha que tocar na sua xoxota é normal? Não sabe mais o que fazer com as armadilhas da vida? Não se preocupe! O seu Melhor Amigo Gay está de volta.