Dormiu bem?

Ela não é sua amiga. Ela não é sua colega. Você não tem consciência do sobrenome dela. Você não sabe seus gostos. Você não lembra nem que cor é o cabelo dela. Ela é a amiga do seu namorado. Ela é a sua personal STALKER. E Stalker significa perseguidor, amiga.

Dica do dia: Stalkenga

Seu namorado, super romântico e lindo te ligou, te convidou para ir naquela balada perfeita e você finalmente vai poder usar aquela saia vadia suprema que você comprou e não via a hora de usar. Você se maquiou, se penteou, se certificou que o O.B estava no lugar e estava pronta para limpar o salão com a xeca. A campainha tocou e você foi correndo se equilibrando no salto agulha e quando abriu a porta seu namorado estava rindo com a amiga stalker. Você de tanta raiva que sentiu fez o O.B ir parar nas trompas de Falópio? Então vamos nos livrar dessa stalker juntos.

Antes de tudo você, amiga, tem que verificar se a stalker não tem um caso com o seu namorado, porque se tiver é aqui que você vai clicar.

A stalker é só a melhor amiga dele mesmo, disso você já tem certeza, mas como tirar ela do seu caminho? Fácil. Vamos começar pelo básico, o que toda mulher moderna deve fazer primeiro em caso de stalker's/primas/fura-olhos? Acabar com a vida virtual da menina.

#1 Consiga o msn dela e todos esses sites de relacionamentos em que ela for cadastrada, vê se ela tem twitter porque é a última moda. Quando achar, salve todos os links.  Agora você vai linda em alguma sala de sexo do bate-papo UOL e escolha um dos nicks abaixo:

- garota_fogosa_cam

- malandrinha_qer_malandro

- aninha.sapeca.perereca

Depois de escolher o nick, gata, é só apertar: ENTRAR. Divulga a linda stalker para todo mundo, vai colando os links e mandando igual uma louca. Pega uma madrugada para fazer isso, você vai adorar ler os scraps da stalker e garanto muitos risos. Assim, ela vai trocar de msn, orkut e tudo que ela tiver. Pelo menos na internet, você não a tem mais.

Dica: Repita quantas vezes for necessário.

#2 Vamos agora dar um trato pessoal na amiga. Procura aquele seu amigo, aquele da faculdade, lembra? Aquele que ainda é boca virgem e diz que tem uma amiga quentinha e louca para apresentar. Eu sei, você quer matá-la e não ajudá-la, mas olha, se você a matasse, ia comer canja para o resto de sua vida e o mais próximo que chegaria de uma piroca seria da amiga hermafrodita que vai dividir a cela contigo. Vai fundo, deixa esse orgulho para lá e faz ele se apaixonar por ela. Se você não acordou meio, mas sim muito malvada, convence os dois que está na hora deles terem um filho. Marca um cinemão, um orkontro da comunidade "Chat 24 hrs do Orkut OFICIAL", coloca essa cabeça linda e criativa pra pegar, fofa!

Nenhuma das dicas acima funcionou? Tá, então você vai precisar de uma faca e uma testemunha a seu favor. Mentira. Em últimos caso... você pode partir para algo mais... extremo.

#3 Você vai precisa de uma caixinha, um cartão e uma lagartixa. É, amiga, uma lagartixa. Pede pro seu irmão criançola pegar pra você, pro amigo, primo, vizinho... dá um jeito.

E é o seguinte: Pegue o cartão e recorte do mesmo tamanho do fundo da caixinha. Recortou? Então escreve aí no cartão: STALKER É QUE NEM LAGARTIXA: A GENTE ASSUSTA E A FILHA DA PUTA SOLTA O RABO, mas pode variar a frase, isso vai da sua ira, ok?

Agora cole o cartão no fundo da caixa e pede pro seu irmão, primo, vizinho, enfim... pegar uma lagartixa quando aparecer uma em algum lugar por aí. Coloca dentro da caixa e dá jeito de entregar pra lindona. Correio, na porta de casa, em algum lugar que sabe que ela vai mexer... enfim, deixe o pacote perto dela e espere.

E torce pra lagartixa soltar o rabo de fato, porque fica muito mais emocionante, amiga!

Dicas? Sugestões? meumelhoramigogay@gmail.com

Quer socializar? Clica aqui!

Bons Sonhos

Sua vida anda meio corrida, você não tem mais tanto tempo para se aprofundar nos seus relacionamentos e sofre com a falta de sexo, amiga? Você não curte a idéia de ir pra balada e acabar transando com um cara que mal conhece? Sente vergonha dos calos nos seus dedos?

Lembra quando você tinha 16 anos e costumava sonhar que dava pros Backstreet Boys e uma cachoeira brotava, do meio das suas pernas, bem no meio da noite? Amiga, a verdade é que a gente nunca sabe com o que vai sonhar. Mas sempre dá pra dar uma induzida na coisa, isso eu garanto.

Se você já sonhou que fazia um selvagem, você sabe do que eu estou falando, colega. Sonhar com sexo é tão bom quando gastar o seu dedo. MESMO. Quer tentar?

#1 Reza a lenda que os sonhos são um compacto dos acontecimentos do seu dia-a-dia, linda. Sabe aquela história que o cérebro capta algumas mensagens e guarda elas no seu subconsciente? É mais ou menos isso que a gente vai tentar fazer. É o seguinte, três vezes por dia você joga na internet: HOMEM GOSTOSO PAU GRANDE. Olha as imagens fixamente por 15 segundos e fecha. E vai repetindo o exercício, amiga. Vai preparando esse seu cérebro pra noite.

#2 Coma uma banana todo dia. Além de ser rica em fibras e potássio... Seu corpo sente a verdadeira mensagem por trás do comer a banana. O movimento da boca, a banana entrando, o cutucar dela no seu céu da boca, enfim...

#3 Faça estímulos leves ao longo do dia, mesmo que não pense em nada sexual, apenas dê uma mexidinha. É tudo uma questão de mensagens subliminares, amiga. Confia!

#4 Busque sempre conversar com alguém sobre sexo, mesmo que seja para trocar informações e tirar dúvidas, e não sacanagem. Se joga aqui no blog, dá uma olhada nas postagens mais sujas...

#5 Antes de dormir, amiga... não tenha vergonha. Vá em um desses sites de sacanagem e assiste a um vídeo sujo. Assite mesmo, não pense que é errado, errado é não liberar o que tem dentro de você. Mas atenção: Não ouse se masturbar, muito menos gozar! Ou todo o processo vai embora. O negócio é deixar a mente muito louca pra descarregar tudo de madrugada.

E caia no sono! Se joga nessa cama esperando o melhor, concentra no objetivo, faz uma retrospectiva do que já passou pelas suas mãos, amiga!

E se a coisa não funcionar de primeira... tente por mais dois dias. É tudo questão de técnica. Agora... se a coisa não der certo mesmo... é hora de rever essa sua carga horária ou tentar de outras maneiras, amor.

Precisando dormir tranquila? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Tenho namorado há três meses, mas me mudei e estamos separados por vários quilômetros. Ao mesmo tempo, conheci um cara muito interessante que é bissexual. Acho que estou me apaixonando por ele, o que eu faço?"

Não tem muito mistério não colega, é só você separar por partes e ver o que é mais importante e menos perigoso para você.

Parte um: Vocês estão longe um do outro e você o namora há três meses, mas olha, dependendo da distância ... da webcam não passa e você corre o risco de ser gravada e seu vídeo jogado na internet.

Consequência: Você pode (ou não) ficar famosa e ser convidada para posar nua (ou não) e seu estágio final vai ser virar (ou não) uma mulher fruta.

Parte dois: Você está longe amiga, acabou de se mudar. Isso é, você está meio que começando uma vida nova, linda! É pensar no agora e aproveitar.

Consequência: Você está longe, mas isso não impede de você ser conhecida como boca de martelo pela cidade inteira. Mas o interessante dessa consequência é que você - linda - pode sair com 50 reais na calcinha toda vez que transar.

Dica: você deve parar de aceitar dinheiro quando começar a virar profissão.

Parte três: O novo menino... ele é bissexual, está na moda e se você é descolada e influente no cenário indie da sua cidade, você está com tudo. Pode ser muito divertido ter um cara que joga dos dois lados, é experiente, sabe da vida mas ...

Consequência: As chances de você chegar toda pomposa em casa e louca para dar amor para o seu gato e pega-lo na cama com aquele amigo que usa franja, ama um quadriculado e que ele jurava que era hétero, são assim... muito grandes.

O que fazer?

Pega o três - dos três meses de namoro - e pega os quilômetros de distância. Agora você os multiplica. Sabe o resultado? É o número de orgasmos que você está perdendo. Mas eu sei que tem o fator "Mas a gente namorava e era tudo tão lindo..." Mas acha que vai conseguir levar a situação desse jeito? Acha que a distância não vai ser capaz de mexer com vocês? E outra... você pode aguentar muito bem... mas e ele? Porque homem é... homem, amor.

Quando ao bissexual... Amiga, eu sei que o amor não escolhe. Mas tente rever o caso com esse rapaz, porque bissexualidade em muitos casos... pode ser só uma fase de transição. E eu não sei como você vai se sentir se acabar descobrindo que você só serviu de transição pra ele descobrir que é GAY. Mas né? Tem tanto homem nesse Brasil!

Então se joga onde quer que você esteja, mas lembre-se: plastifique o peru, é chato chupar bala com papel, mas pior que chupar bala com papel é ter a perereca examinada com uma lâmina gelada.

Ajuda? meumelhoramigogay@gmail.com

Comunidade das amigas? Aqui!

Aquela comida gostosa ...

Amiga, a Páscoa está aí e Páscoa não é só cenoura e ovos - para algumas, bacalhau - não. Quando você entra no supermercado se assusta com a razão entre o tamanho dos ovos de chocolate e seu preço, né? Se preocupa não, linda, vou te ensinar ao longo dessa semana receitas econômicas para você fazer seus próprios doces de chocolate e economizar uma grana para dar a entrada no liquidificador.

Bombom recheado

Ingredientes:
- 400g de chocolate ao leite, nessa hora, amiga, faz a linha Cláudia Leite e extravasa, compra do mais barato que dá para você levar chocolate granulado, também.

Recheio:
- Geléia de maracujá: você põe o quanto você quiser, mas toma cuidado para não colocar muito e seu bombom virar um DIAZEPAN.
- Doce de leite: não, você não vai comprar aquele pote gigante de doce de leite, você, linda, cheirosa e mais que isso: independente, vai fazer. Como? Pega uma lata de leite condensado e joga dentro da panela de pressão, encha com água até uma altura que fique na metade da lata, tampe a panela de pressão e bota para ferver, 45 minutos depois você, linda e cozinheira, vai tirar a lata de lá. Se ninguém estiver vendo, passa um café com a água quente. Mas não vai abrir a lata logo depois de tirar do fogo, ou o negócio vai explodir e queimar sua face, colega!

Como fazer?
Agora vamos derreter o chocolate em banho-maria. Para quem não sabe e tem vergonha de perguntar... é fácil colega, é só colocar a panela com o chocolate sobre outra panela com água, colocar a que estiver com água no fogo e espera a água aquecer a panela do chocolate, para derrete-lo. Demora um pouco mas nada te impede de brincar com a colher de pau ou com o socador de alho. Depois de um tempo o chocolate vai derreter, quando ficar com uma consistência cremosinha... desligue. Enfim, sabe a chuca? Quando estiver igual você tira do fogo.

Agora você vai subir no armário para pegar as fôrmas que estão lá em cima e nessa hora, querida, tudo que dê para colocar chocolate dentro vira uma fôrma, vide choco pomboquinha. Você vai passar uma camada de chocolate derretido nas fôrmas, quando secar passará outra. Coloque o recheio e tampe-o com outra camada de chocolate.
Dica: Se você é pombocuda e não tem vergonha das despirocagens que faz, bóra usar a pomba como fôrma e dar sua xexeca esculpida em chocolate barato para o namorado?

Pronto, colega, uma solução para tirar esses ovos infelizes e caros - mas insubstituíveis - da sua vida.

Entrou no clima da Páscoa e quer compartilhar sua história?
meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"Na verdade eu não tenho duvida nenhuma, só queria que você FALASSE DE UMA VEZ PRA TODO MUNDO QUE VC É UMA MULHER E NÃO UM HOMEM!!! PARE DE ENGANAR AS PESSOAS!!!"

Está marcada para o dia 24/05 a minha cirurgia de mudança de sexo. Até lá você vai ter que se contentar, amiga. Beijos!

Dormiu bem?

Você está dois meses se preservando praquele gostosinho que você tá louca, você deixa de sair na sexta-feira pra ficar com ele no msn até as 3 da manhã, vive comprando umas bobagens pra ele só pra jogar charminho... E de repente a sua amiga conhece ele no orkut e corre pra vocês dizendo: "AMIGA, DEI ATÉ MEU CU NOITE PASSADA, DE TÃO BOM QUE AQUELE SEU AMIGO DO ORKUT É, HEEEEEEEEEEEEEHEHEHEHE!"

Dica do dia: Fura-olho cega

Pode contar, colega! Quando é aquela cu mole da academia que atormenta a sua vida... você até entende. Ela não é sua amiga, ela te inveja e não compartilha das mesmas amizades e idéias que você. Mas quando é a amiga... né? Passa de cu mole e vai direito pra cu esfolado. Mas não se preocupe, tá na hora de converter a sua ira em estímulo para algo bom.

#1 Comece de leve, linda. Mande um e-mail anônimo pra ela com diversas fotos de pessoas cegas.

#2 Liga pra ela chorando dizendo que recebeu uma SMS sinistra.

#3 Se encontra com ela e chora: "Amiga, estou morrendo de medo... Alguém me mandou uma SMS avisando que eu tenho uma amiga que só quer roubar quem é meu. Eu nem ligo muito pra isso, sabe? Mas o que me preocupa é que na SMS dizia que essa minha amiga vai sofrer. Vai ser tão difamada que vai desejar ter o olho furado. E agora eu abro o meu e-mail e tem alguém me mandando fotos de gente cega, me ajudaaaaa. Não quero que nenhuma amiga minha se machuque!" E vai soluçando, vai fazendo a linha desperate e vai sacando a cara da cachorra.

#4 Comece a mostrar o e-mail pra todo mundo, diz que quer saber quem é, faz da sua desgraça a sua alegria, linda.

#5 Depois disso é só esperar. Todo mundo tem uma amiga que gosta de um fogo. Com certeza vai aparecer uma pra dizer: "Amiga, sem querer ser incoveniente, mas... eu sei quemcurtiu pegar teu macho"

#6 Caia na graça do povo, fofa! A desgraçada vai tar com o cu na mão e você tentando resolver a vida. Você acaba de se tornar a mocinha prejudicada da net. Fura-olho nunca mais.

Também acordou malvada? meumelhoramigogay@gmail.com

Chocolinda

Foi só entrar no clima pras lindas começarem a questionar o poder do chocolate. E não deu outra. Páscoa + Sexo = Pomba chocólatra.

Se você é aquela amiga que já acompanha o blog de tempos, que é mulher esperta e imprime as páginas e coloca na bolsa pra não esquecer das dicas... sabe que já passou por aqui um post em que a xexeca acaba com o doce na boca. Pois bem, é hora de váriar o doce e tentar algo mais... sedutor.

Pra começar... não espere sentir o sabor do chocolate, colega. Porque tem menina que diz que fez um oral com pedaço do chocolate e não sentiu nada demais. Mas né? Pomba com papila gustativa eu nunca vi.

Você não precisa colocar uma barra industrial na pomba, gata. Deixe isso com o seu namorado, mas se ele tem uma fama de cavalo e você tem medo que ele faça de você uma trufa recheada... É o seguinte: Peça pra ele colocar um pedaço de chocolate na boca e espere ele ficar mais molhadinho, mais derretido... e manda ele escreve C-H-O-C-O-L-A-T-E-G-O-S-T-O-S-O na sua xereca com a língua. Gostoso vai ser o lençol depois, então não esqueça de colocar um trapo mais humilde nesse dia, linda. E não invente de ficar com nojinho da sujeira, só porque vai parecer que você cagou pela xana.

Você não precisa usar só o chocolate em barra. A dica boa é usar calda de sorvete no sabor chocolate. Pra falar bem a verdade... Eu acho que usam essa calda no sorvete porque pensaram que poderia ser bom fora do sexo também. E a calda agrada qualquer público fetichista. Agrada a gordinha que tem fome até na trepada, a galera porca que curte um cocô no sexo, aquele pessoal meio panssexual que curte comer gente, cadeira, sofá, comida... Enfim, calda de chocolate é o lubrificante universal pra sair da rotina.

E não tenha dó de usar todo o chocolate, se lambuze, adocica essa vida, esse corpo, essa sensualidade guarda. Fecha o olho e faz de conta que é o Willy Wonka e corre atrás do Oompa Loompa nessa sua fantástica transa de chocolate!

Agora só não esqueça de: LAVAR muito bem a sua fábrica de prazer. Ou vai acabar com uma candidíase histórica, fofa.

Entrou no clima da Páscoa e quer compartilhar sua história? meumelhoramigogay@gmail.com

Que venha o cenourão!

Amiga, você que não aguenta mais esperar o final da quaresma pra poder tacar fogo na pista e apagar com o cabelo (só não diz que não respeita o período da quaresma porque é pecado, linda)... Vá se preparando!

Está chegando ao fim os 40 dias que antecedem a Páscoa após o Carnaval. E eu, amigo e lindo, vou estar sempre aqui por você, ou seja, nas próximas duas semanas o blog entra no clima e te ajuda a preparar uma páscoa mais gostosa e farta, colega.

É tempo de pegar nos ovos, acariciar o coelho e abusar da cenoura.

Da Leitora

Amigo querido, estou com problemas na vida afetiva.
Namorei um cara por 2 meses, depois disso, brigamos, terminamos e voltamos a nos encontrar; dias depois ele me mandou um e-mail dizendo que tinha se arrependido de ter ficado comigo, pois se deixou levar pelo sentimento que nutria por mim e não pela razão; Depois nos acertamos e ficamos de novo, brigamos de novo... e isso se repetiu por uns tempos.
Eu sempre quis continuar namorando com ele, mas ele ficava bravo se eu tocasse no assunto e eu, por gostar muito dele, decidi parar de tocar no assunto.
Em janeiro, ele veio com uma conversinha de que tava namorando com outra, eu o cutuquei e ele acabou desmentindo isso e caiu nas minhas graças de novo. Pouco tempo depois ele disse num e-mail que era, sempre foi e sempre seria apaixonado por uma outra mulher, mas nunca quis me falar o nome dela.
O que eu acho estranho é que, quando a gente é apaixonado por alguém, a gente corre atrás, como eu sempre fiz com ele, mas ele parecia não fazer questão de ir atrás dessa suposta paixão dele e sempre queria sair comigo.
Às vezes, quando eu tô perto dele, sinto que ele gosta de mim, ele me faz carinho, é todo atencioso, me beija dum jeito tão maravilhoso... Mas eu tenho medo de tudo isso.

O que será que ele realmente quer, porque será que ele faz isso comigo?
Me ajuda, please!

Vamos ao caso, amiga. Vocês se conheceram e começaram a namorar. Depois rolou um stress e vocês ficaram naquela fodinha mecânica. Vai, volta, vai, volta... e nunca cansa. Depois disso a bateria terminou de vez e se separaram. Tudo lindo e fluindo até que... ele volta e vem com essa de ter uma cu molenga. E ERA MENTIRA. Você descobriu e vocês voltaram a dar uns amassos de leve e terminou de novo. E agora ele volta... diz que sempre foi apaixonado por outra mulher... mas vive na sua.

Amiga, pagam bem nesse seu circo? Porque isso é palhaçada do menino, né? O cara vai e volta, fala de outra mulher, arrasta o piru em você e depois começa tudo de novo? Ah, não!

Primeiro... o que você ganhou com isso até hoje? Vocês parecem estar um tempo legal nesse rodeio todo... e até agora tudo que faturou foi uma trepada ou outra, seguida de muito drama e suspense. Mas aproveitar que é bom... nada. Pra não dizer que não é nada... tem o beijo dele que é maravilhoso, ok.

Segundo... eu aposto meu kit AVON completo com 3 tipos de pincéis que você é linda, educada, engraçada e cativante. E tá com esse merda que diz que ainda tem outra, que sempre amou ela e não você? Como assim, amiga?

E por último... Quantos homens existem nesse mundo, hein? Com tanto homem por aí vai empacar logo nesse que te faz de tonta, que sabe pra onde correr quando a foda dele empaca, que acha que tem o direito de sair e entrar na sua vida desse jeito? Nada disso.

Amiga, tá na hora de colocar ele na parede. É o seguinte: Ou ele faz a coisa andar e mostra o que realmente quer, sem essa viadagem de outra, de passadinho tumultuado e afins... Ou honra sua xereca, né! Manda esse boi postar e vai atrás de homem de verdade!

Ajuda? meumelhoramigogay@gmail.com

Vai que é racha!

Amiga, você que nem banana coloca na boca, que tem pavor de tocar em homem e quando suas amigas resolvem falar do macho você tem vontade de fazer a linha Flora e sair massacrando a cabeça das cachorra pedindo MAAAAAAAAAAIS... não se reprima, você também é mulher - linda, cheirosa, dengosa... - e merece saber se posicionar na noite, gata.

Na balada (ou na boléia do caminhão)

#1 Existe todo tipo de homem no mercado, não é? Pois bem, na balada gay existe todo tipo de mulher, também. Então fique esperta no lugar que você vai, lindinha. Você pode passar horas se penteando, se maquiando, escolhendo aquela roupa sensual... para chegar na balada e ver um monte se barril vaginudo, sedento por uma cerva gelada, de perna peluda (e esses não são os homem, não, colega) e doidas pra fazer a ativa na cama com você.

#2 Cuidado com a bebida. Não que isso seja novidade, mas né? Bebida é o Doutor Hollywood da noite, colega. É beber e ver tudo magro, tudo lindo, tudo puxado. Aquela cachoeira de mulher gostosa, onde a pista parece ser um lago cheio de sereias de seios redondinhos e fartos.

#3 Não tenha medo de ser poderosa. Não é porque você está na pista que você está pra business, fofa. Não tenha medo de dizer: "Ô, colega, afasta a mão da minha piriquita que ela tem alergia a franga de quinta, beijão!"

#4 Agora concentra: Faz de conta que você levou um toco (coisa que não vai acontecer, porque você é linda, cheirosa e dengosa. Então o negócio é fazer de conta mesmo), não se desespere. Primeiro: Se ela te deu um toco é porque ela... é hétero. Mas se não for... é porque não sabe se divertir. Então faz o seguinte: Manda o DJ parar a música e começa e berra lá do meio: 'VAMO ENFILERIAR AQUI NA MINHA FRENTE QUE EU VOU MATAR GERAL, SUAS GOSTOSA!' e mata, amiga. Mata UMA POR UMA na frente daquela pomba murcha que não te quis. vaca.

#5 A balada tava uma delícia, você enfileirou, matou, fez da pista um abatedouro... mas sempre tem uma vaca que fica pra contar a história. E ela quer te levar pra casa, ela quer te acompanhar. E né... você que é diva tem o direito de escolher se quer ou não ir. Faz o seguinte colega: se você tem dinheiro pro táxi... volta de táxi, faz um cu doce, diz que é tímida, tudo pra instigar a curiosidade da moça (que vai te pedir orkut, msn, celular... e diz que é galinhadapista@hotmail, que é só buscar por ♥PrInxEjA Da pIxTa♥ no orkut e que o seu celular é um sony ericsson da Fergie). Mas se você vai pra casa de coletivo, as seis e meia da manhã... aí você vai ter que avaliar. Se a linda que vai te dar carona estiver de Audi com hidromassagem na traseira... nem pensa colega, se joga toda brilhante pro carro. Mas se ela estiver de caminhonete... corre pro terminal e paga os 2,10 da passagem e diz que entrou no ônibus achando que era limusine porque era esticadinho. hihi

Sugestões? Dicas? Dúvidas? meumelhoramigogay@gmail.com
Gente como a gente (linda, cheirosa e dengosa)? clica aqui!

Ex-Fight!

Suas amigas lindas te ligam e te convidam para sair, você aceita e vai correndo na casa da vizinha pedir aquela blusinha que cai tão bem em você. Finalmente as amigas chegam para te levar para a festa. Chega lá, você toda dengosa já começa a tentar garantir o milho da pomba e começa a dar umas olhadas para aquele carinha lá do outro lado. Você, poderosa que é, vai até ele e começam uma conversa e logo vocês estão pagando a conta do motel (pra você que é moderninha e curte uma transa no primeiro encontro) e indo embora. De repente aparece uma ex transa desse seu atual e...

Olha colega a primeira coisa a fazer é jogar na cara dela a lei Áurea. Ele não é escravo dela e se terminou com ela, ele tem todo o direito de correr atrás da sua franga. Se isso não funcionar e eu sei que não vai porque quando você menos esperar ela já vai ter juntado um exército de miguxas para falar mal de você, tô sabendo de loucas que fizeram até twitter para jogar as lindas na fogueira. Se o caso for esse, a coisa complica, mas se não conseguir por bem, vai por mal né?

Usando seu lado bom: Tá, então vamos começar pelo bem porque todos dizem que o ser humano é diferenciado dos outros animais porque fala e é inteligente, mas amiga, quando você tem que lidar com as vacas e as galinhas da noite, ou você cacareja ou desce a mão. Mas tudo bem, vamos tentar. Bom, já dizem nossos avós que a conversa é a base de tudo, então chega praquela vaca, na coragem, e fala tudo que está preso na garganta, mas olha, não vai confundir pentelho preso com coisas presas na garganta, é sentido figurado colega. Escolha as palavras certas e tente ser menos agressiva o possível porque a miguxa tem a mania de espalhar que o seu 'Querida, podemos conversar?' foi um 'Ô vagabunda, vem aqui ou te mato, agora mesmo!'.
Se ela se recusar a ir até você, você vai até ela. Senta do lado e desabafa, diz que você o ama e que ele, infelizmente, não sente mais nada por ela, que vocês se encaixam perfeitamente quando vão dormir de conchinha... essas coisas. Pode ir parando com o orgulho, porque orgulho não tira cabaço de ninguém.

Usando seu lado mau: Para ir pelo lado mal você vai ter que despirocar legal, colega. Se for para algum lugar e sabe que ela vai, fique mais linda que nunca, leve as amigas e dê muitas risadas e mostre para ela que enquanto você está aí, bem comida, ela está lá... se doendo com um homem (e a dor também é no sentido figurado). Essa parte é só para aquecer o emocional dela, porque miguxa odeia alegria e felicidade alheia. Aqueceu? Está quentinho? Bóra ser malvada? Liga para seu macho e pede para ele te encontrar no lugar onde você e a piranha estão. Ela vai achar que ele foi lá para te encontrar, muito melhor do que vocês chegarem juntos. Se ela ainda te encher o saco e você, amiga, só quer apagar logo o fogo dessa xeca, vai ter que ir na mesa dela e enfrenta-la junto com o exércitos de miguxas. Vai linda, joga tudo na cara, conta que o cara tem uma piroca quilométrica e que quando ele te comeu a porra fez uma lavagem estomacal em você, conta mesmo, joga ela no chão, usa qualquer porqueira que aparecer na sua mente. De duas uma: Ela percebe que perdeu de vez o cara ou fica com nojo dele e de você e nunca mais aparece na sua frente.

Agora se você já tem fama de xavascuda, bóra esquecer o ego e a moral e apelar?

Se você é uma sem pudor, mostra a perereca pra todo o mundo e considera todos os seus amigos seus ginecólogos, então você não vai ter problema. Arrume sua casa, use a dica já postada aqui no blog sobre o SPA na Cohab e vai linda tocar o puteiro e fazer tudo de mais selvagem que existe com seu homem. Só que o diferencial amiga, é que vai ter uma colega de sua confiança em baixo do sofá, uma na cozinha, outra no quarto e outra na casa da frente. Elas vão filmar tudo e depois, você linda e cheirosa vai dar as fitas para aquele editor de vídeo, amigo seu, mas se ele cobrar caro, aí você vai ter que apelar e dar o CD, amiga. Depois faz umas cópias e distribui para os camêlos, além de todo mundo ficar sabendo que você é uma louca na cama, vai ficar sabendo que você é compromissada e séria, tá?

Tá com problema amiga? meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"oi cara. eu leio sempre oseu blog. eu sei que é pra mulher mas eu sempre venho aqui pra saber como conseguir pegar umas gostosinha"

Que bom! Porque o cara que anda comendo a sua mãe escreveu o mesmo. Ela deve estar gostosinha mesmo, hein? Abraços!

Dormiu bem?

Não consegue mais convidar as amigas pra dormir na sua casa porque tem medo que o seu irmão mais novo entre no quarto e toque uma punheta alucinada pensando nelas? Cansou de chegar em casa e ter que lutar pelo computador com o menino porque ele quer fazer o Fernando casar com a Glória em The Sims?

Dica do dia: Mento + Coca = Hit do Youtube em casa

Sabe aquela praga de vídeo em que o pessoal coloca uns mentos na coca-cola e o negócio vira uma jato de refrigerante espumante? Então, amiga... sua vez de fazer a linha garotada de 16 anos e aprontar uma com seu irmão.

Você vai precisa de uma coca-cola (reza a lenda que a Diet jorra mais, mas desde que o negócio exploda... tá valendo qualquer refrigerante, colega), um mentos e uma agulha com linha.

E é fácil. Pega a agulha e atravessa bem no meio do mentos. Faz de conta que o mentos é uma miçanga, que você tá produzindo um daqueles colares que você fazia na segunda série e fazia suas amigas comprarem dizendo que aquilo tinha super poderes, que você virava a florzinha das menina super poderosas no seu interior, lembra?
Depois disso você abre a coca-cola e coloca o mentos bem na boca da garrafa, deixando ele ali pendurado, enquanto a linha você deixa pra fora.
Agora fecha a garrafa, deixando sempre a linha de fora. Depois de fechada você corta o que sobrou da linha do lado de fora e... tá pronto, colega! Coloca o brinquedinho na geladeira e espera.

Não entendeu? Então dá um play aí, lindona:

Só não vai fazer tudo isso e cair na cagada de deixar o seu pai abrir a garrafa, amor.

Depilando a macaca ...

Você não aguenta mais se cortar inteira quando vai raspar essa linda perna, né? Não pode usar a mini-saia super bitch lifestyle porque a perna está cheia de cicatriz? As enfermeiras do banco de sangue são suas amigas de tanto que você já foi repor os seus glóbulos vermelhos? Então vou te ensinar, colega, os métodos mais eficazes para ter a perna lisinha, sem fazer disso uma sessão de sadomasoquismo + autoflagelação .

Depilação a Laser: Olha, se você tem dinheiro, conseguiu o marido empresário, advogado ou mesmo o dono do botequim mais badalado da comunidade – o chamaremos de empreendedor colega, porque sua amiga não vai saber o significado da palavra e vai te achar rica e fina – então você merece essa maravilhosa tecnologia nas suas pernas e na sua pomba.
O laser é bom, gata, porque é menos violento do que esse estilete aí no seu banheiro, além de diminuir o volume do pêlo porque ataca direto na raiz. Mas não pense que em 1 hora você vai estar linda e lisa porque se você for uma macaca amiga, pode levar até cinco sessões. Os resultados são incríveis mesmo e a sua pernoca não fica parecendo um velcro quando os pêlos resolvem dar um ‘oi’ novamente.

Cera quente: Para que esse método funcione mesmo, você vai ter que deixar esses pêlinhos crescerem mais do que devem ... mas amiga, aproveita e vai a semana toda de calça Jeans para o serviço e se o maridão reclamar fala para ele praticar uma zoofilia e comer sua aranha. A cera quente é barata e você, além de tudo pode dividir a cera com as amigas do bairro, uma depila a outra. Ficam lisas e mais amigas. Não me responsabilizo por briga de vocês, certo? O bom da cera quente é que os pêlos só vão dar um ‘oi’ depois de 20 ou 30 dias, por isso é o mais recomendado para a mulherada ocupada. Mas muito cuidado se você e suas amigas forem depilar a pomba porque ela pode ficar assada e com certeza suas amigas vão querer jogar uma farofa e come-la, sério.

Cera fria: É conhecido, assim como a cera quente, porém esse colega, é mais doloroso. O método anterior, por ser quente, faz com que seus poros se abram e a dor é menor, nesse, como a cera é fria, não abre os poros e dói MUITO mais, acreditem. E assim, dependendo da linda que te depilar ... mal, pode te causar uma foliculite, que é, para você que tem vergonha de perguntar, bolinhas de pus, igual aquelas que aparecem quando você raspa a xexeca.

Depilação Roll-on ou creme: Amiga, esse é perigoso. Tem uns que tem cheiro do alisante de cabelo que você usa, esses eu considero arma branca. São eficientes sim, mas podem manchar a pele, os pêlos crescem rápido e se for uma área com pêlos grossos, não funciona. Além do mais, se você amiga, for desatenta pode passar VEET na mão, passar na perna e coçar os olhos e ficar cega e assim colega, braille é mais difícil que a chuca.

Depilação a fio: É pouco conhecido. O quê as lindas fazem? Com uma linha elas cruzam o pêlo em forma de ‘x’ e arrancam o pêlo. É pouco conhecido porque é caro, demorado e ninguém gosta de se sentir uma máquina de costura ou um pano de ponto cruz, né amiga?

Sugestões? Problemas? Dicas? meumelhoramigogay@gmail.com

Força na precheca amiga ...

Sua pomba está anêmica amiga? Magrinha de dar dó? Então vou te ensinar algumas técnicas para deixar sua pomba anabolizada!

Pompoarismo amiga, é exercitar essa região sacana aí, e isso colega, faz muito bem, viu? Esses movimentos que eu vou ensinar vai fazer a pomba de vocês, gatas, voarem mais alto, buscarem novos ares e claro, conhecerem novos perus.

Essa técnica é basicamente composta de movimentos com a xexeca linda aí, que garantem mais saúde para essa periquita malvada. E colega, se você já tem filhos, às vezes a xexeca fica flácida, desanimada né? E com essa técnica pode ajudar e prevenir essa flacidez e até incontinência urinária.

1- Contração vaginal: Muito bem amiga, vamos por força nessa xexecona aí. Pega uma cadeira e sente-se linda e poderosa nela. Pelada, é claro. Comece a contrair a periquita, como se quisesse puxa o mundo para dentro. Interessante amiga, é colocar uma calabreza na frente da cadeira e ter como meta puxar a calabreza para dentro, mas amiga, você não vai conseguir e não fique achando que essa perseguida tem algum problema, é uma vagina amiga e não um aspirador de pó, a gente usa a calabreza só como estímulo. Contrai, conta até três e solta, isso colega, repete esse exercício dez vezes e aumente o ritmo, vai seguindo a respiração. Para as lindas que já fizeram power jumping na academia, é parecido, só que com a xeca.

2- Contração anal: Bom amiga, agora é a vez da rabiola. Você vai se deitar, flexionar as pernas e elevar esse quadril bonito. Sim, é um pouco humilhante, mas você vai ficar apoiada só nos pés e ombros. Vai amiga, força nesse bumbum lindo, contraia ele e conte até três, relaxa, de novo, até três e relaxa. Faça dez vezes. Agora você vai fazer usando intensidades amiga. Contrai de leve, um pouco mais forte e agora tranca esse cuzão. Isso amiga, faça esse cinco vezes. Terminou? Ainda não. A pomba ficou com inveja amiga, agora você vai contrair o rabo e a xexeca, conta até três e relaxe, faça dez vezes.

3- Sucção vaginal: Deite-se na cama, flexione as pernas e as separe. Coloque um dedinho na pomba, colega, e começa a aperta-lo com a vagina. Se você é mais larguinha - danada - coloque dois, três dedos, um punho. E vai apertando, tentando sugar o dedo, os dedos, o punho. Faça dez vezes, colega.

4- Contração do glúteo: Agora é de pé, amiga. Deixe os pés paralelos, amigas, na linha do ombro, peladinha, você vai começar a contrair o bumbum lindo. Vai colega, força, tente unir as duas nádegas, vai amiga. Conte até três, relaxe, respire e comece de novo. Como nos outros exercícios, faça dez vezes. Amiga, agora vamos aumentar a potência, vai, junto com a respiração.

Agora, colega, se para você esses exercícios são lição de casa, bóra para os acessórios?

Bolinhas ben-wa: São duas bolinhas presas por um cordão, que você vai usar no lugar do dedo, dos dedos, do punho nessa vagininha bonita.

Colar tailandês: É um ben-wa só que maior e pode ser usado em outros exercícios.

Dicas? Problemas? Sugestões? meumelhoramigogay@gmail.com

Penteando o palhaço ...

Está muito quente e você, sempre linda, não aguenta e quer se jogar na piscina de 1.000 litros da sua vizinha. Você vai, nada com o seu biquíni florido. Quando chega em casa se assusta com o seu cabelo que atingiu um nível maior que o crespo, então amiga, vou te ensinar a cuidar desse pentelho aí.

Por que o seu lindo cabelo, amiga, fica tão ressecado ou como você e suas amigas preferem dizer, duro, quando vocês dão aquela nadada?

Simples amiga, como é água parada, a água recebe um tratamento químico para matar germes e bactérias que ficam na água, para que sua pomba linda e fresca não pegue alguma infecçãozinha e outras doenças de pele, por exemplo. E se você é loira amiga, cuidado porque você pode sair da piscina com o cabelo verde, parecendo um brócolis, colega.

Como o seu amigo aqui é cheio dos truques, vou dar umas dicas, sempre caseiras, para você proteger esses fios.

Quando você sair da piscina gata, vai correndo para alguma ducha, a que estiver mais perto e joga a peruca embaixo da água, vai chacoalhando essa cabeleira para tentar tirar o excesso de cloro, para não prejudiacar, mais sua muca.

Uma dica quente colega é passar creme para pentear no cabelo antes de entrar na piscina, a agressão na sua juba vai ser bem menor, mas não exagera gata, senão de tanto óleo você vai fazer igual Moisés quando abriu o mar Vermelho só que com a piscina. Quando você - gata e molhada - sair da piscina fique com o cabelo molhado o menor tempo possível, amiga, pois assim diminui a ação do cloro no mega hair. Se você é mais poderosa, pode sim aplicar um restaurador depois da piscina gostosa. A última dica, colega, é nadar com o cabelo preso. O rabo-de-cavalo é ideal, porque sua peruca fica mais compacta e faz com que o cabelo absorva muito menos o cloro na água.

E olha, sempre, sempre mesmo, depois nadar, mesmo na piscina de 1.000 litros da sua colega de trabalho, desembarace o cabelo pra não ter que acordar mais cedo na segunda-feira.

Sugestões? Dicas? Problemas? meumelhoramigogay@gmail.com

Pomba-gira

Amiga, eu sei como é difícil aguentar aquela sirigaita esbanjando saúde aí no seu escritório. Muito mais difícil ainda quando ela fez aquela festa e o seu convite 'se perdeu na empresa'. Você a odeia mas não sabe o quê fazer? Já tentou de tudo, chiclete no cabelo, alfinete no assento e algum 'acordei meio malvada'? Colega, eu vou te ensinar alguns truques que vão tirar essa salafrária do caminho, mas olha, tem que ser sem arrependimentos.
A dica é simples. Se você - linda - já tentou de tudo que é físico e não deu certo ... está na hora de tentar o sobrenatural!

Colega, se você tem medo de fantasmas, espíritos e até mesmo do gasparzinho e nunca colocaria a mão em alguma galinha preta porque você é fina? As únicas aves nas quais você encosta é na sua pomba e no chester de natal? então vamos começar com as simpatias. Elas são todas fofas, tenho amigas que foram fazer simpatias e - de tão bonitas que ficaram - usaram como enfeite de mesinha de centro.

Para tirar essa piranha do seu caminho, sem mata-la, feri-la ou qualquer coisa que te leve para a cadeia você vai precisar de:

1 cebola grande
1 pedaço de papel branco sem linhas
1 lápis preto
1 faca de cozinha
1 pedaço de papel alumínio

Amiga, se concentra que o babado é certo, você vai escrever o nome completo da fulana no papel branco, amiga, usa o lápis preto. Agora colega, você vai desejar coisas boas pra a cicrana, porque, até onde eu sei isso é simpatia e não magia negra, então não vale pedir que ela morra atropelada por uma charrete, amiga. Desejou coisas boas para aquela louca que é mais linda e gostosa que você? Então você tá crescendo como pessoa, está vendo? Pois bem, enrole o papel no qual você - linda e bondosamente - escreveu o nome da amiga, faça um furo no centro da cebola, enfie o papel enrolado lá no fundo amiga, depois dessa enfiadinha, enrole a cebola no papel alumínio e guarde a cebola no freezer por três dias ... depois joga fora ou faz um bife acebolado.

Agora se você adora coisas sobrenaturais, fantasmas, emos e góticos, amiga, você sim vai se livrar daquela gostosa do trabalho. Primeiro de tudo você vai precisar de alguma encruzilhada, não reclama comigo se onde você mora não tem, quem ditou as regras foi o capeta, amiga. Você vai, em noite de lua minguante, colega, eu sei que você queria ir em noite de lua cheia porque quem sabe, você encontra um lobisomem, mas não, é lua minguante se não a mandinga não funciona. Vai para a encruzilhada, de noite, em lua minguante e levando uma faca com ponta fina. Chegou? Bom, agora risca uma cruz no chão e escreva somente o número do RG dela que o resto fica por conta do capeta. Mentira amiga, escreve somente o primeiro nome dela e por fim, coloque em cima de onde escreveu o nome dela algum par de sapato velho que você tem, vai travar a vida da coitada. Agora se você é cagona e não tem coragem de fazer nada que eu disse acima, não se culpe colega, você tem Deus no coração ... melhor Deus do que uma ponte de safena ou um marcapasso, né, amiga? Mas olha, ainda não acabou não. Tem um site colega, o site macumbaonline.com onde você - linda e com acesso à internet - pode fazer e mandar a sua macumba, usando apenas ... a internet. Agora imagina amiga, quanto você tá gastando na lan house? R$ 2,00 reais a hora? Sabe quanto uma macumbeira cobra pelo trabalho amiga? CARO! Vale à pena.

Problemas? meumelhoramigogay@gmail.com

Da Leitora

oi babe...

estou apaixonada por um ex-caso.. a gente se pega as vezes... mas preciso me desapaixonar...
tento encontrar outro?! me jogo na boate atrás de um bofinho novo?! vou levando o peguete?! faço a louca promíscua e pego geral?! me tranco em casa e viro freira?!
o que eu faço?!

baijus!

Amiga, eu ia questionar o porquê de você ainda dar uns pega no bofe, mas eu te entendo. Tem homem que parece que passa mel no pau, né, colega? Parece impossível largar aquela fonte peniana de prazer. Mas vamos ao caso...

Ele é seu ex-caso. Até aí tudo bem. Ele é seu ex-caso mas ainda te come. Mas como você gosta... digamos que não tem problema, também. Mas enfim, você quer sair dessa, passar pra outra, conhecer novos tacos. Pois bem, amiga... Largar o cara do nada eu não aconselho, viu? Se rola, ainda, uma química legal... não solta pro mundo tão fácil, não. Porque hoje em dia tá tão difícil, colega.

Mas eu admito que segurar macho é meio pau no cu com as amigas. E com o próprio moço. Então é o seguinte: Eu aconselho deixar ele de banho maria por um mês. E durante esse um mês... dar uma soltada na franga. Abre a porteira e assite ela correr. Deixa a franga tomar velocidade e se aventurar na pista, colega.

Depois de um mês de novas experiências... se você ainda pensar nele e na falta que ele te faz... Amiga, isso é amor irrustido. É amor fantasiado de sexo. Corre atrás. Porque se tem uma coisa que toda mulher sabe... é que figurinha repetida não completa álbum.

Problemas? meumelhoramigogay@gmail.com

Garganta profunda ...

Amiga, você, desse tamanho, uma mulher ... não conseguiu largar a chupeta? Então colega, vou te dar algumas dicas de como enlouquecer o seu parceiro com essa boquinha de algodão

Primeira dica: A glande, mais conhecida como, cabeção safado, é muito sensível amiga, tem que ser delicada, tem que fazer um chamego de leve portanto a dica é manter a boca umedecida, porque diminui o atrito entre ... bom, você sabe.

Segunda dica: Utilize o teu vocabulário sujo para dizer o quanto você sente prazer quando toma a mamadeira dele amiga. Não se importe em parecer uma ex-presidiária lésbica com o vocabulário a ser usado amiga porque mesmo que ele não estiver a fim, vai ficar bem excitado. Enquanto vai falando as porqueiras de sua escolha, vai acariciando o cabeção safado, vai comendo a piroca dele com os olhos.

Terceira dica: Vamos para as bolas amigas? Sim, né? Não tenha medo nem nojo colega, se é pra fazer, faça bem feito e ganhe a sua fama de chupeteira na vila. Massageie o testículo do seu parceiro, um de cada vez e depois vai para a região entre o saco e o cu amiga, mas não vai para o cu, não vai. Pra fazer fio terra a senhora tem que estar preparada para novas descobertas e revelações. Daí amiga, quando o seu parceiro estiver louco, segure o malandro com firmeza. É agora amiga, é agora que você vai ser excomungada.

Quarta dica: Cai de boca na glande, como ela é área mais sensível, gaste um tempo se divertindo nela, vai passando a língua ... amiga, eu sei que você sonha em fazer aquela línguinha de cobra, então faça com coragem e convicção, que vai dar certo sim.

Quinta dica: Vai, se aprofunde mais nesse assunto, vai descendo, descendo mas olha, se você é iniciante pule essa dica porque você pode fazer a linha anoréxica e vomitar no caralho do seu namorado e assim, infelizmente isso não é fetiche, cagar é. Pois bem vai descendo até o máximo que conseguir, vai sugando amiga, como um aspirador de porra, sempre delicada, sempre.

Sexta dica: Colega, você quer fazê-lo ir às nuvens? Quer sim, então quando ver que o orgasmo está chegando, diminua o ritmo e comece a acelerar e vai parando novamente, quanto mais você, louca, atrasar o orgasmo, mais louco ele ficará na hora do mesmo.

Sétima dica: Amiga, pra você tudo isso aí em cima é fichinha? Então vamos adocicar mais. Sabe aquela vez que você deu um halls preto para aquele seu namorado de dois dias chupar sua pomba linda? Lembra que você teve um orgasmo incrível? Então colega, usa no seu parceiro também, mas assim, como disse o cabeção é sensível, cuidado para não fazer o pau do amigo queimar em brasa que é perigoso ele te bater.

De brinde, colega, você ganha três mentiras que o povo conta sobre o sexo oral, porque eu sei que tem coisas que você tem vergonha de perguntar e ser dada como a santa do grupo. Então lá vai:

Mentira um: Sexo oral engravida. Não amiga, engolir a porra do seu namorado não engravida. Sabe, as meninas que engravidam e dizem que o peru nem roçou na pomba e que no máximo deram uma chupadinha, fazem isso para pagarem de moças do bem para a família, mas na verdade são umas pombocudas que amam sexo selvagem.

Mentira dois: Só pode chupar o pênis. Mentirinha amiga, os testículos estão ali, implorando para entrar nessa boca vermelhinha, então vai treinando com as uvas amiga, que dá certo. Na hora do vamos ver coloca tudo para dentro.

Mentira três: Sexo oral é seguro. Mentira amigas, cuidado ao escolher a piroca do dia porque sim, sexo oral transmite AIDS mas é claro, o certo é usar camisinha mas quem é que gosta de chupar bala com papel, não é? Então conheçam o pau do escolhido com a palma da sua mão.

Algum problema? meumelhoramigogay@gmail.com
Gente como a gente? Clica aqui!

Bad Hair Day!

Amiga, você não agüenta mais a peruca que só te dá trabalho? Você se sente uma bóia-fria acordando às 5 horas da manhã para domar essa juba? Relaxa colega, seu melhor amigo gay aqui vai te passar dicas e truques para você arrasar no seu repartimento e não vai ter arrasta pé que vai tirar seus fios do lugar.

RESSECAMENTO

No salão: Amiga, se você pode, se você vai no salão a cada dois dias, então para você tudo será mais fácil e mais gostoso. A dica quente é a hidratação com chocolate amiga, além de dar um brilho lindo ainda devolve a umidade do fio. E assim, se você odeio aquela hidratação com creme de babaçu porque dura somente três horas, você vai ficar toda molhada com essa hidratação, que dura até um mês.
Em casa: Amiga, se você é independente e acha um absurdo o que as bichas cabelereiras cobram para te deixar linda, dengosa e sedosa, sempre tem um plano B, mesmo que humilhante. A dica para você é fazer um banho de creme colega, toda santa semana. Passa o creme que você escolheu para tratar o ressecamento, embrulha toda essa peruca em papel alumínio gata e deixa por 30 minutos. Depois que você ver que seu cabelo deixou aquele aspecto pentelhudo, vai espaçando o tempo do banho de creme.

FALTA DE VOLUME

No salão: Se você tem o cabelo liso e escorrido e suas amigas morrem de inveja, prepare-se para ouvir coisas como: ‘Amiga, por que você fez isso?’ ou ‘filha da puta, por que não me deu seu cabelo sua vaca?’
Pra por um volume no teu cabelo, as lindas do salão vão colocar mechas nesse cabelo invejado, mas amiga, fica aqui o aviso: Todo o processo, dependendo do volume que você, linda, quer, pode demorar até sete horas, então faça muito sexo com o maridão na sexta-feira para deixa-lo dormindo o sábado inteiro.
Em casa: Amiga, vou ser sincero com você. Eu duvido que você queira aumentar o volume disso aí, du-vi-do.

QUEDA

No salão: Chama-se tratamento capilar especial (TCE) que você vai pedir para sua amiga cabelereira. Esse tratamento ativa a circulação sanguínea do couro cabeludo e remove esse cemitério de células que tem nessa cabecinha linda. Colega, sua amiga cabelereira vai lançar jatos de vapor ozonizado durante dez minutos, eu nunca fiz mas assim, teria medo. Mas esse ozonização louca serve para que os produtos químicos, tipos a queratina e silicone, penetrem no fio do seu cabelo.
Em casa: Amiga, você não agüenta mais as fofocas na vizinhança que dizem que você tem câncer e faz quimioterapia, né? Então vou te passar algumas dicas pra você mostrar que quem faz quimioterapia é o cu da vizinha.
Quando for lavar o cabelo amiga, aproveita que o chuveiro está queimado e lava na água fria, evite prender o cabelo, evite o stress e use aqueles cosméticos baratinhos contra a queda e amiga, sexo sempre.

OLEOSIDADE

No salão: Amiga, faz esse em casa porque tem bicha cabelereira pilantra que vai te cobrar o vale de um mês.
Em casa: Colega. Seu cabelo é liso, sedoso, brilhoso ... por causa do óleo? Você sai no sol e ouve o óleo queimando? Amiga, vou te ajudar. Sempre lave o cabelo na água fria porque a água quente ativa muito mais as glândulas sebáceas e se você não quiser ser matéria-prima da cocamar use xampus que controlem a oleosidade e esquece para sempre esse creme para pentear, se o pote ainda está cheio e tem dó de jogar fora passe, mas longe do couro cabeludo.

SEM BRILHO

No salão: Tem uma tecnologia que amiga, aumenta em 95% o brilho do seu cabelo. É composto por quatro etapas: uma faxina do cabelo, com um xampu especial; massagem mexa por mexa com um químico que fecha a cutícula do seu cabelo; uma máscara que é aquecida com uma chapinha de cerâmica e por fim, aplicam um tratamento e depois vem o enxágue, de graça, no seu cabelo.
Em casa: Amiga, em casa é mais gostoso de fazer né? É mais alternativo e mais divertido. Para você, que prefere se tratar em casa, a solução é aplicar sprays de brilho e algumas gotas de silicone, disfarçam o problema, mas não o eliminam. Outra dica quente, que a mulherada usa e abusa aqui em casa é passar reparador de pontas depois daquela chapinha gostosa.

MUITO VOLUME

No salão: Todos os cabelereiros concordam, amiga, que o melhor jeito de diminuir esse arame farpado, é o relaxamento. Mas colega, tome cuidado porque alguns tratamentos são definitivos e se você não gostar, vai ter que ir cortando aos poucos, ou então amiga, mostra que é pombocuda, raspa tudo, põe a música triste, filma e depois joga no youtube.
Em casa: Amiga humilde, use e abuse dos produtos feitos com óleos vegetais porque eles deixam os fios mais pesados e ainda, de brinde, dão o efeito anti-frizz e assim amiga, amostra grátis reina, cabelo é tudo diferente, então vai pegando as amostras grátis e testando, se ver que funciona é só tomar coragem e ver se o mercadinho aceita ticket alimentação.

Algum problema? meumelhoramigogay@gmail.com
Gente como a gente? Clica aqui!

e-trash

"amigoooo, eu tenho 1 dúvida! eu qria sabe se tem algum problema em tocar siririca, causa algum dano? "

Amiga, tem sim. Depois de 72 horas o seu grelo vai começar a apodrecer. Geralmente ele leva duas semanas pra cair. Aconselho que aproveite bem os próximos dias. Beijos!

Aquela comida gostosa...

Amiga, se você mora sozinha e só usa a cozinha para fazer um sexo gostoso em cima da mesa e acha que escumadeira é brinquedo erótico, colega, estou aqui não só para te manter linda e informada, mas também viva, vou ensinar, agora, receitas rápidas, gostosas, práticas e baratas, pra você poder dar uma economizada e se esbaldar na balada open bar no final de semana.

Colega, eu sei que tirar da cabeça a ideia de que a cozinha é motel é complicado, por isso você, gata, vai se desacostumar aos poucos. Hoje a receita é?

Cachorro-quente com molho de queijo ao forno!

Vamos aos ingredientes:
6 salsichas - porque amiga, largar do caralho do seu namorado requer um trabalho intenso, por isso vamos trabalhar, hoje, com salsichas - aferventadas e cortadas em cubo, amiga, faz de conta que as salsichas são o pau daquele seu namorado que te passou aquela pereba, e pica tudo no maior clima de vingança.
1/2 cebola picada, agora faz de conta que é o saco do ex filha da puta.
2 tomates, olha amiga, não vou pedir que seja sem semente porque né? Nem eu sei tirar semente de tomate, mas vai picando também.
1 colher (chá) de orégano. 2 colheres (sopa) de maionese, mas amiga, não vale aquela que a vizinha te deu porque sobrou do domingo e hoje, bom hoje já é quinta-feira, senão a senhora vai estar fazendo um X-salmonela com molho de queijo ao forno. Cuidado colega.
1 colher (sopa) de mostarda. 1 colher (sopa) de amido de milho, não tem em casa amiga? Tem sim, é a maisena que você - lindona - passa no bumbum lindo quando acaba o hipoglós, lembra?
2 xícaras (chá) de leite. 1 colher (sopa) de margarina. 1/4 xícara (chá) de creme de leite, amiga, e aquela nojeira de soro ou de águinha, joga fora.
5 colheres (sopa) de queijo parmesão ralado. 6 pães para cachorro quente, amiga, faz o padeiro que esses pães você ganha na faixa.
150g de mussarela raladinha.

Como Fazer?

Amiga, agora é mão na massa: pegue as salsichas, todas picadas, a cebola e os tomates também picados e misture tudo em alguma bacia ou panela que você fofa tem aí. Junte, em outro recipiente amiga - não erra, por favor - o orégano, a maionese e a mostarda. Pega o amido de milho - a maisena, colega - e coloque no leite e vai mexendo até dar aquela dissolvida gostosa. Dissolveu? Leve ao fogo junto com a margarina e o creme de leite, vai mexendo sem parar até engrossar um pouco. Joga o queijo parmesão ralado e pode tirar tudo do fogo amiga. Pegue os pães que você, gata, suou para conseguir, né danada? Corte-os ao meio e vai retirando um pouco do miolo, tirar o miolo amiga, vai te lembrar daquela noite fogosa com o garotão da obra aí do lado, quando você entregou a caverna para o lindo, mas olha, não fique toda molhada ainda, termina a receita. Vai alternando camadas do creme, do recheio de salsicha e da mussarela ralada. Embrulhe os pães no papel alumínio. Tá amiga, não vou ser malvado, pode usar aquele papel alumínio que você fez hidratação no cabelo... no sábado... e leve ao fogo médio por uns 10 minutos.


Agora, amiga, se você é mais criativa, mais sacada e ama uma nojeira, faça tudo como disse mas no lugar da salsicha coloca uma calcina sua, quando terminar a receita, liga para o namorado.

Dicas? meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Amiga, você que dorme mal pra cacete durante a noite porque tem que ficar escutando o bosta do seu irmão socando o teclado enquanto joga tíbia a madrugada inteira, berrando que nem um viado que não consegue matar o mestre dos magos... Você que tem que fazer gelatina de tutti-fruit no meio da sua novela porque as mini quengas - amigas da sua irmã - decidiram comemorar o nascimento de mais um pentelho na xereca... Você que não tem mais paciência pra cuidar da prole que a sua mãe colocou no mundo sem te consultar antes... é hora de mostrar quem manda em quem.


Dica do dia: Secador em Pó

Vamos começar pela sua irmã fofa. Além dela ser a maior piriguete da rua, seus pais babam o ovo dela, não é? Ela usa uma calcinha que parece brinde de motel, saia que também pode ser faixa de cabelo e sutiã de bolha, aham, bo-lha, aquela vaquinha. E seus pais sentem orgulho. E nem se lembram da vez que você ousou em pedir pra usar OB e foi crucificada. Mas né? Tudo que vai volta colega.

Ela usa sua chapinha importada que você demorou 7 meses pra comprar pelo mercado livre, ela quer seus cremes douradores de pêlos, e nem pergunta se pode ou não usar a sua bolsa Channel 2.55. Mas seus dias de revendedora AVON familiar terminou, colega. Segura a dica quente pra encher a cara da desgraçada de talco:

Você vai precisar de um secador (só não me diz que não tem secador, colega. E não vem com esse papo de que só usa se for importado e que a crise te arreganhou toda, larga disso.) e talco.

E é o seguinte... deixe o secador ligado na tomada, pra não correr o risco da sua irmã linda ficar mexendo pra todo lado até achar o buraco da tomada. Depois pegue o talco e vá jogando dentro do secador. Só não atola o negócio, colega, se não quem vai ficar sem secador é você. E pronto, só esperar a fofa tomar um banho e usar o secador. Quer sentir o poder do negócio? Quer ver se vale mesmo a pena? Então dá um play gostoso aí:

Dicas? meumelhoramigogay@gmail.com

Pêlo na boca

Amiga? Está cansada de ser tapeada na cara por seus amigos, porque sempre acham que uma taturana louca está passeando pelo seu buço? Odeia suar porque seu buço parece o papel de parede do Windows: uma folha com orvalho? Então colega, está na hora de tirar o bigode da sua cara. Pára de preguiça agora amiga, essa condição de ser bigoduda foi imposta para você e você pode sim contornar esta situação, basta seguir as dicas abaixo amiga:

Dica um: Colega, sua amiga foi à praia, comprou aquele clareador em pó e aquela água oxigenada volume 3000, passou no corpo e voltou toda bonita e pelada, você achou, então, que descobriu o fim daquela fita isolante no seu rosto. Foi na farmácia, comprou tudo? Agora joga fora, joga sim, toma coragem e joga nesse seu cesto de lixo, amiga.

Porque: Não choraminga amiga, se recomponha. Você quer ser feminina, quer ser notada pelos pedreiros, quer ser delicada, mostrar os traços que essa barba esconde ... e não parecer um alemão turista perdido aí na comunidade.

Dica dois: Seu namorado acabou de adquirir aquele barbeador de três lâminas que parece um controle remoto. Ela faz a barba e roça o queixo lisinho nesse seu corpo gostoso e cheiroso, não amiga, pode parar aqui mesmo, não vai funcionar em você.

Porque: Amiga, com o barbear o pêlo fica mais escuro, mais espesso e assim, se você não quer ficar com o rosto enroscado em alguma peça de veludo, bancando o velcro, tira o barbeador da bolsa já e devolva para o namorado.

Solução um: Se você conseguiu dar o golpe amiga, venceu na vida com esse seu maridão executivo, você tem chances de mandar essa taturana para o abate.

Como: Faz depilação a laser amiga, é tiro e queda, literalmente. Vai ser mais de uma sessão sim, vai gastar um pouco sim, mas além do seu marido nunca mais reclamar que esse bigodinho arranha o peru louco dele no sexo oral, você pode se destacar no seu círculo de amizades, fazendo inveja. Faz sim colega, sem culpa, pode acreditar que quando colocavam o dedo indicador em baixo do nariz, não estavam querendo conter um espirro. Amiga, estavam caçoando de você.

Solução dois: Se você não se encaixou no perfil da solução um, não se culpe amiga. Você só não frequentou os escritórios de advocacia certos, ainda dá tempo. Mas mesmo assim, essa bigodeira está para sair, sim amiga, você também verá esse bigode indo ralo a baixo.

Como: Removedor de pêlo facial, amiga. É fácil, indolor, não vou dizer que é inodoro porque não é, mas isso não é problema para você colega pombocuda, sabe por quê? Porque tem o mesmo cheiro daquele alisabell amiga, que você sempre usa. Amônia nenhuma é párea para esse narizinho lindo e arrebitado. Mas tome cuidado para não ultrapassar o tempo de aplicação amiga, senão seu rosto lindo vai ficar todo assado e vai ter que passar hipoglós na
carinha de cu.

UPDATE: Amigas, não postei a cera. Uma vez eu - linda - quase perdi meu lábio, desde então ela não existe para mim.

Dúvidas? Problemas? Dicas? meumelhoramigogay@gmail.com

P de Prima. E Puta.

“...tem uma prima vadiaaa do meu amorzinhoo que se sente dona do homem!!

Eu acredito que deve ter rolado algo na infância desses dois.. mas como não posso pergunta.. não posso roda a bahiana e xinga tudo a vadia.. parti pra cima dela e ranca os cabelos da quengaa!! Preciso de umas dicas.. como corta os excessos de carinho dessa prima assanhada?

A guria tem a capacidade de colocar frases de amor nas fotos dos dois!!! Eu to possessaa!!!! O que fazer com a vadia, sem ofeder meu amorzinho e a família dele que adoram a cachorra!!! Inclusive minha sograa (e cunhada) amadas do meu coração babam um ovo pela querida!!!”

Prima é arte do capeta. E né... todo mundo sabe que só existe a prima pra ninguém cair na cagada de comer a irmã.

Mas vamos ao dilema, colega. Ela deve ser essas cu molenga que acham que crescer não é preciso, não é? Porque se tem uma coisa que prima infantil e mal comida gosta de fazer... é dar em cima do priminho pirocudo quando ele está compromissado. Mas tudo bem, pra tudo se dá um jeito. Segue 3 dicas de como mostrar para a prima do amorzinho que a infância acabou e que se ela quiser brincar de médico... ela que quebre a buceta e vá consertar com outro:

Dica um: Gata, começa pela moral da fogosa. Cria um msn falso já com a intenção de sexo, põe a mão na pomba e a outra no teclado e digita qualquer coisa que mexa com você e seu clitóris, alguma coisa do estilo macho_23cm@hotmail.com, insira no nome do e-mail qualquer coisa relacionada à piroca, tamanho da piroca, diâmentro. Uma dica quente é entrar em sala de bate-papo da UOL, sala de sexo, você vai achar nomes íncriveis e quem sabe até outro namorado. Pois bem, com o e-mail criado e com a pomba em ritmo de vingança, baixe o splitcam, é um programinha leve. Depois, procure algum vídeo de homem na webcam na internet, baixe este vídeo. Confira se tem os itens já citados e é partir para a vingança e sua garagem estará pronta para receber o furgão do seu namorado. Adiciona a linda no msn - no falso colega - e ligue seu splitcam e abra o vídeo do homem safadinho que a dona baixou, e pronto, ligue a cam para ela e peça para ela fazer o mesmo. Baixe outro programa, o msn webcam recorder e pronto gata, filma toda a sacanagem da prima linda e depois grave em DVD e mande para toda a família.
Se você não tem computador, ou se o sinal da internet esqueceu que seu bairro exite e você vive de lan house, esquece porque o preço que irá gastar em horas não vai valer à pena, com todo esse dinheiro a senhora compra um gogo boy.

Dica dois: Arrume um namorado pobre para ela, um namorado com antecedentes em hospitais de saúde mental, é fácil. Bom, converse com o sujeito e diga para a prima fogosa que você arrumou um bom partido para ela e que ele é graduado nisso e naquilo e está concluindo o mestrado. Leva ela até a casa dele e pronto linda, deixe ela na porta e vai embora, seguindo as estatísticas, as chances do louquinho sequestra-la e no final do sequestro mata-la, são assim, enormes. Depois você, linda que é, dá uma entrevista emocionante para algum programa sensacionalista e ganha seu ensaio sensual.

Dica três: Lembra daquele seu primo que você adorava dar uma roçadinha de leve? Aquele que vinha por trás e curtia arrastar um caroço no seu rabo e você achava que ele queria só subir no seu cavalinho? É com ele mesmo amiga. Porque se tem coisa pior do que prima cadela... é namorado vegetal, e não é porque ele tem um nabo enlouquecedor, é porque ele é daqueles que não faz bosta alguma pra te ajudar. Não tem priminho? Pode ser o amigo de infância, a gente sempre tem um amigo mais próximo... que diz que é quase primo. Inventa, só arranja um pau pra provocar, colega. E mete um "PRA SEMPRE JUNTOS, MINHA ESTRELA GUIA LINDA. TE AMO" no paint naquela foto de vocês no churrascão de formatura, sabe? Coloca no Orkut, no MSN, no wallpaper do seu celular, do computador. Faz até uma camisa, gata. E se a sogra achar ruim? Diz que é priminho, boba. Que não tem perigo nenhum, é só fofurinha da infância. E se a cunhada reclamar (porque cunhada sempre implica mais, outra arte do dêmonio) já joga a real, colega. Porque se cunhada fosse bom... não começava com cu.

Não sabe o que fazer? meumelhoramigogay@gmail.com