O banho da piriquita

Quantas vezes por dia você, amiga, dá banho na pomba? Olha, muita menina acha que só passar um sabonete na periquita que está tudo-bem-tudo-ótimo e que ela tá pronta pra levantar voo.

As meninas que fazem isso estão enganadas. Sua pomba, colega, é muito sensível e delicada, e precisa de cuidados especiais. Muitas meninas, as mais novinhas mesmo, acreditam que o certo é dar várias duchas na xexeca e limpa-la com um produto anti-séptico, mas deixa eu te contar, esse rasgo aí na sua pélvis, é seu órgão genital, sua vagina, não é uma ferida não, ok?

Sabe porque não pode? Porque afeta sua mucosa vaginal, linda (aham, você tem mucosa na vagina). Os produtos que você vai usar aí na periquita linda tem que ter um Ph neutro porque tua xexeca tem um Ph ácido, mas amiga, não sai contando que sua perereca é sulfúrica não, tá?

O seu sabonete íntimo, tem que ser só seu, não vai dividir com ninguém porque a buça da amiga/irmã não participa de reality show, então você não sabe por onde ela passou e o que passou nela.

Quando você estiver de visita, segue a dica: troque o absorvente ou qualquer maneira preventiva de não sangrar nas calças de quatro em quatro horas. Não inventa de sair às 6h e voltar às 18h com o mesmo absorvente que sua xeca necrosa, hihi.

Ah! Deixa eu te contar... Depois daquele sexo gostoso, é muito legal se você for dar uma lavadinha na companheira antes de dormir de conchinha. É comprovado que mais de 4 relações sexuais por semana podem aumentar as chances da sua perereca ter um reino fungi nela, então dê aquela lavadinha gostosa, sabe?

E também é recomendado que não passe de duas higienizações por dia. Uma de manhã e uma de noite é o essência, porque mais que isso pode afetar a flora vaginal e infelizmente não tem yakult de pomba pra regular isso.

Você não quer que sua vagina vire uma erva daninha, né? Então se você tem dúvidas... meumelhoramigogay@gmail.com

Um é pouco, Dois é bom!

Amiga, vamos falar de um assunto delicado (ok, não é tão delicado assim). O namorado, marido, colega ou o conhecido pediu DP? Não, DP não quer dizer que ele ou você repitiram alguma matéria da escola/faculdade. DP, de agora em diante, para você vai significar Dupla Penetração. 

Não sabe o que é? Imagina dois cavaleiros de Jedi, agora imagina as espadas deles, imaginou? Agora imagina elas dentro de você... é isso. E eu sei que você já deve ter ficado toda úmida só de pensar em levar no cu ao mesmo tempo em que dá a xeca.

Você já deve ter lido (se não leu, leia! porque gata, dessa vez não é um... são dois) o post sobre dicas e técnicas milenares para sentar no grandão. Pois bem, dessa vez, você não quer sentar no grandão e sim nos grandões, é, porque até de SP eu já ouvi falar... Sêxtupla Penetração. Mas esse não é seu caso, cara iniciante. Para você, amiga, mulher, determinada, tudo é um pouco mais fácil. Isso porque você tem dois buracos para serem encaçapados, já os homens... tem um, mas isso deixarei para outro post.

Como funciona? 

Bom, já disse que você tem dois buracos. Não, não conte com o umbigo porque foder umbigo é broxante. Você tem um na frente e um atrás e, gata, eles serão preenchidos e você vai fazer o papel de uma boneca inflável.

Do que eu preciso?

Você

2 homens

2 camisinhas

Disposição

Coragem

Como faço?

Primeiro de tudo, você tem que achar o outro pau que vai vir pra festinha, então convida aquele seu amigo que sempre foi a fim de você ou contrata um garoto de programa, mas amiga... se tem um amigo que é louco pra te comer, pra que gastar? Achou o pau amigo? O namorado concordou e tá pro crime? Arranjou lugar? Ótimo. Primeiro você vai começar, como de lei, com as preliminares. Você vai ter que estar a fim, excitada e ser experiente no sexo anal, porque pode doer e olha o mico que vai ser parar no meio sem os machos gozarem... eles podem te bater e tudo vira estupro em questão de segundo. Os movimentos têm que ser sincronizados, como numa dança sexual, amiga, porque senão um pau vai escapar... daí depois é o outro. Sabe quando a salsicha escapa do cachorro-quente? Então. Se você estiver muito a fim e com muita determinação, você vai ter um prazer inigualável. Mas tem que ser determinada, a rapadura é doce mas não é mole e você sabe muito bem, né danada?

Mas ok, só não esquece de escolher direito o amigo/gato extra, ok? Ou você corre o risco de entrar no orkut e ter uns 27 recados: "DÁ PRÓXIMA VEZ ME CONVIDA QUE EU METO NA BOCA, TAMBÉM!"

Das Nervosa!

Então, dessa vez não foi uma loira quente desabafando. Na verdade foi um lindo (e loiro), colegas.

E é o seguinte, ele está interessado em fazer novas amizades. E não são simplesmente amigos que ele quer. Tem que ter um requisito básico, tem que ser gay. Isso mesmo, todos os lindos e lindas que curtem uma coisa mais... homogênea, é só entrar em contato com o nosso gatinho.

E aviso prévio: Ele deixou claro que "estou procurando amigos (as) gays pra amizade ou algo mais." Então, né... Pode arrastar uma asa pra cima que ele tá pro crime, colega.

Ele não deixou o nome, mas mandou avisar que é de Santos (mas não precisa ser de Santos pra mandar um add, ok?) e que é o do meio, de azul.

E depois de uma pesquisada no orkut... está aqui o perfil dele. Manda um scrap, um add e torce pra ele deixar você tirar a gravata borboleta dele com a boquinha. Aliás, até eu já mandei um meaddcoisagostasa, hihihi.

Quer mostrar que canta, dança e que merece estar na equipe de bailarinas do Faustão? Manda o seu vídeo para meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"Tranzei com o meu namo pela tercera vez e saiu muito sangue dpois q terminamos, e esta doendo bastante. eu amo ele muito, mas sera q ele me estuprou? se ele fez isso eu não sei como vou olhar na cara dele, já q amo ele demais!!!"

Isso é brincadeira, né?

Da leitora

"OI. VC PODIA POR NO SEU BLOG ALGUMA DICA P AQUELAS MULHERES Q JA TEM FILHOS D PARTO NORMAL E TA SE SENTINDO LARGUINHA EU TO INCOMODADA COM ISSO TENHO MEDO DE MEU MARIDO ACABAR PROCURANDO OUTRA... NAO TEM NADA Q POSSA FAZER P MELHORAR P MIM E P ELE... E OLHA Q ELE EH BEM DOTADO IMAGINA SE NAO FOSSE ... OBRIGADA"


Amiga, eu notei que você falou FILHOS D PARTO NORMAL. No plural. Ok, você pariu mais de uma vez pela xeca e é normal que ela dê uma alargada mesmo. Mas vamos ao caso...

Seu marido deve sentir sim que a sua pomboquinha é mais larga. A sensibilidade do pênis e a falta de atrito no seu canal vaginal permite isso. Mas calma, colega. Existe solução pra quase tudo nessa vida.

Primeiro você pode tentar o pompoarismo que a gente já falou aqui no blog. Claro que a sua pomba não vai ficar parecendo os beiços de Angelina Jolie logo na primeira semana, ok? Então o negócio é fazer os exercícios por alguns meses e ver o resultado aos pouquinhos.

Mas se você tem pressa... e acha que a pomba tá largasemsolução... Existe uma cirurgia pra estreitar a coisa, linda! É uma cirurgia pra corrigir o alargamento vaginal, onde eles mexem no períneo, fazendo um estreitamento do canal e da entrada da vagina, melhorando seu desempenho sexual, deixando sua xeca mais apertadinha e quentinha, aumentando o atrito e o orgasmo vaginal.

Mas amiga, se você casou na igreja... você sabe que ele recitou aos seus ouvidos que ele ficaria com você na 'alegria e na tristeza'. Pede pra ele um time em duas coisas: Nos filhos e na questão de foder uma pomba apertada logo. Você também merece um tempo pra se recompor, gata.

E sim, vai ter que ficar 45 dias sem sexo.

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
Existe como como você - fina - chegar ao orgasmo sem o gato precisar meter e piroca dele na sua xexeca. O sexo é dividido em três partes: Preliminares, penetração e orgasmo. Então se abusar das preliminares, não precisa haver penetração, dica ótima para aquela gata que tem uma mãe louca que a leva no ginecologista de duas em duas horas pra ver se a linda está com o selinho.
O diferencial de tudo isso é que sem a penetração é que você vai ser a professora, você vai mandar, ensinar e mostrar o caminho de tudo para o gato. Vai ensina-lo a fazer sexo oral em você, a te masturbar bem gostoso... mas claro, você vai ter que retribuir, ele é homem e você não o está pagando. O ambiente tem que ser bem aconchegante, segue a dica do SPA na Cohab que vale à pena.

Zzzzzzzz

Não consegue dormir? As colegas de trabalho sempre brincam com você dizendo que você saiu da corporação umbrella porque parece um zumbi? Passa a noite assistindo sexshake e sexstatic e fica com a auto-estima lá embaixo? Então segue as dicas do seu amigo aqui e bóra morder a fronha.

Dormir, amiga, é muito importante, é quase mais vital que comer, beber e ser comida. E sabe por quê? Porque durante a noite o seu cérebro organiza as informações, armazena o aprendizado ao longo do dia e claro, repõe as energias que você gastou correndo atrás da lotação. E sabe o que descobriram? Que quem dorme mais tem menos sensação de fome, então segue a dica extra: Dieta Bela Adormecida.

#1 Não vai fazer a linha vigorexa e passar a noite malhando porque você e sua pomba vão ficar agitadas demais e não vão conseguir dormir.

#2 Sabe a cafeína? Proíbida depois das 19h. A cafeína está presente no café, em refrigerantes a base de cola e em chás escuros, como o mate, então já sabe: antes de dormir, só leitinho.

#3 Largue dessa vida de A.A e esqueça aquela caipirinha do mal antes de dormir, além de fazer mal para quem mora com você você irá relaxar por poucos minutos mas logo após esses minutos vai querer fazer rapel pelada do seu apartamento.

#4 Não bata um bife antes de dormir, amiga. Frituras e massas pesadas demoram a ser digeridas e isso vai te fazer rolar de um lado para o outro na cama.

#5 Tome um banho quente, mas olha, de vez em quando porque a água quente deixa o cabelo oleoso, abre os poros e você vai ficar parecendo uma esponja. A dica é usar a água quente para banhos extraordinários, sabe? Aí você deixa a água cair em sua nuca, porque a água quente libera as tensões do musculo e você vai dormir bem leve.

#6 Quer parecer fina e contar para as amigas? Pega uma bacia, coloca água morna e adicione sal grosso, se quiser coloque óleos. Coloque os pés lindos lá e relaxe. ótima dica para você, executiva de sucesso ou prostituta de prestígio que fica de salto o dia todo.

#7 Escuro, sempre. A luz faz com que um hormônio responsável por regular o sono fique bloqueado, daí você linda, vai dormir às 6h para acordar às 6h10min. Arrume o quarto, o deixe com um cheiro agradável e desligue o celular, pra não acordar assustada com ele tocando o hit do momento.

#8 Se programe. Bom, se programe do jeito que você quiser, seja pedindo dinheiro pro sexo ou programando o horário para dormir. Durma sempre no mesmo horário e seu metabolismo de adequará e o sono sempre vai vir nesse horário.

#9 Esfregue uma mão na outra, até elas esquentarem e as coloque em diferentes partes do rosto, espere elas esfriarem e repita novamente,

#10 Claro que essas dicas são válidas de segunda à quinta, porque no final de semana você tem que dar aquela passeada noturna com a Xana, né?

Pumceta!

É a primeira vez que você está na cama com aquele carinha que você tá afim faz uns 7 meses... Você quer mostrar que sabe o que faz e decide dar aquela cavalgada alucinante... E é quando a sua buceta te sacaneia e faz...

Não se sinta suja, amiga, Além de não feder, é completamente normal sua xeca soltar uns peidinhos fofos durante a transa. Você não sofre de nenhum doença ou anomalia. E pode ter certeza de que se alguma cu mole te chamar de peidorrenta... ela também é.

Conhecidos como Flatos Vaginais,  esses peidinhos (algumas lindas gostam de chamar de arrotinhos) são completamente normais e dependem da posição e são cada vez mais altos quanto a velocidade e a intensidade da penetração.

Mas existe sim aquelas que possuem uma tendência maior a serem mais peidoninhas. Geralmente quem passou por parto normal... que fica com a pomboquinha mais frouxa, pode ter mais facilidade de produzir esses sons durante a transa. Tudo isso porque a entrada de ar, durante a transa, fica maior.

Mas como é algo inevitável... e eu sei que as vezes é meio desconfortante... eu te ajudo, amiga! Segue as dicas de como disfarçar os puns vaginais:

#1 A posição contribui muito pra produção deste fato, linda. Se você se sente muito incomodada com o fato da sua pomba falar durante a transa... evite cavalgar, dar de quatro e qualquer posição que o pênis do seu lindo fique entrando e saindo bastante da sua perereca. A dica é apostar no papis and mamis, mesmo.

#2 Diz que tá com dor de barriga. É ótimo pra substituir aquela desculpa de 'Ai, amor... hoje eu estou com dor de cabeça'. Produza os peidinhos, diz que vai se cagar e pronto, corre pro soninho gostoso.

#3 Joga o problema pra ele. Diz que na sua vida inteira isso nunca aconteceu. Que toda vez que você tenta com ele... não sabe o que acontece. Diz que o pinto é torto, que o tamanho não ajuda, que o formato não é anatômico... Pode ir sem medo, amiga, porque homem é todo complexado com essa história de pau.

#4 Faz a linha "Peidoninha no país das maravilhas". Faz cara de encantada e diz que adorou essa coisa de peidinho. Inventa uma competição de quem consegue produzir mais peidinhos em você: ele por cima ou você por cima? Faz da sua xeca um playground.

#5 Conversa com ele e diz: "Amor, as vezes tu mete de um jeito que eu me peido sem querer". Homem tá nem aí, linda. Sabendo que não fede... ele vai querer é que ela peide no ritmo do hino do Corinthians.

Escreva para meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
Noventa e cinco por cento das lésbicas admitem que fazem sexo com MUITOS beijos. Em segundo vêm os gays, com 71%. E em último estão os heterossexuais (triste), onde um quarto deles dizem não ligar a mínima para beijos durante o sexo.

Das Nervosa!

Finalmente chegou a hora de você brilhar, promover, opinar, questionar, enfim...

Basta você enviar um vídeo, áudio ou foto - de acordo com o seu interesse e objetivo - aqui pro blog e pronto. Não importa o que você deseja. Quer desencalhar seu amigo gay? Quer mostrar que é gostosa? Acha que canta? Manda pra cá. Mostra que é moderna e ultrapassa o limite da comunicação escrita, linda.

E pra abrir a seção... dá um play no ursinho.

Entendeu, colega? Desabafa, faz como a Bruna. E falando em Bruna, o orkut dela você encontra bem aqui. Linda, loira, na flor da idade e solteira.

Envia logo o seu material para meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"Até hoje eu só fiquei com 7 garotos e sei q alguns reclamaram de um sabor diferente na minha boca, o que eu faço será?"

Escove os dentes, beijos!

Da leitora

"amigo, o negocio ta complicado por aqui. quando sou eu e meu dedinho, a coisa flui bem, e consigo chegar ao orgasmo com facilidade. agora, quando o assunto é com o macho do lado, e com o dedinho dele, parece que nada acontece, mal tenho prazer, apesar de saber, que minha atraçao e paixao é por homem mesmo, as coisas nao estao indo bem. oque ta acontecendo?"

A amiga já estava com o cu na mão achando que tinha perdido o tesão por homem, né? Pode falar. Mas tudo bem, não tem nada de errado com você e seu tesão, linda.

Na verdade isso é bem comum. Você se masturba e o negócio vai bem. Quando não é você... simplesmente não vai. O que acontece é algo bem simples. A questão é que você conhece os pontos mais interessantes da sua xeca. Você sabe como mexer, sabe onde mexer e em que ritmo mexer. Coisa que o seu lindo não sabe direito (ainda).

Homem acha que pomba funciona que nem piru. É so chegar e dar uma agitada louca que tá gostosinho. Toda mulher vai passar por uma língua ventilador, que acha que pomba é um clitóris imenso e que tem que lamber ela inteira em todos os sentidos. Ou por uma língua guia. Que vai abrindo caminho na sua pomboca achando que o prazer tá escondido no útero.

Você não sentir tanto prazer com o dedo do menino é absolutamente normal. Ele não tem xeca, ele não sabe onde e como você gosta. Não se preocupe com o fato de 'Oh, meu Deus, não estou sentindo prazer!' pense em 'Delícia, vou poder me arrastar até ficar louca ensinando pra ele como se mexer numa xereca'.

Você é normal amiga. Normal e mulher.

Dormiu bem?

Você sempre foi muito fina, muito cheia de si e sempre se mostrou muito madura em relação aos seus desafetos. Mas não adianta, a cu mole tá na pista e tá pro crime. Você tem duas opções: levar na cara ou botar no cu dela.

Dica do dia: A louca do Bluetooth

Ela começou a jogar baixo, já jogou seu nome no chat uol, já contou pra sua mãe que você é sapatão, também já falou pra rua inteira que você deu pro cobrador da linha 144, enfim... ela levou a rivalidade pra lama, colega.

Nessa situação você tem poucas opções.

#Mudar de cidade.

#Fingir que bateu com a cabeça no ventilador de teto e perdeu as memórias recentes.

#Encarar a fama e dizer que "PUTA É QUEM ME DIZ, EU QUERO É SER FELIZ, HEHEHE".

#Simplesmente não dar bola. (Eu aconselharia, se não fosse a parte de andar na rua e todo mundo te olhar com aquela cara de 'É aquela ali, dizem até que ela tá fazendo programa')

#Ou jogar na mesma moeda.

E como mudar de cidade não está fácil... vamos com as dicas de como mostrar praquela quenga quem é que manda. Vamos a nossa maior aliada dos dias de hoje, gata. A tecnologia. Então prepara o celular, a sua CPU e a pixirica foguenta!

Primeiro você vai no Google images e joga: FOGUENTA LOUCA. e qualquer derivado. Jogou? Procura umas fotos mais caseiras. Geralmente essas fotos vão estar em blogs. Entre nesses blogs que você vai achar uma mina de meninas amadoras da favela querendo aparecer. E vai catando as melhores. Achei algumas pra usar de exemplo. Uma tigrona, uma de havaianas e uma fazendo amor com uma Skol.

Continuamos... eu escolhi a tigrona. Agora você pegar uma foto da otária. Mas não pega uma do orkut dela, pra não ficar na cara, linda. Foto de piriguete é o que mais tem na internet, ela deve ter milhões espalhado por aí, só escolher. Eu peguei da Tia Barbie como exemplo, ok?
Agora é só juntar as duas. Não sabe mexer em photoshop? Não precisa, linda. Vai de paint mesmo. Não se preocupe em parecer MUITO real. Faça com cuidade pra não ficar tão ruinzinho, mas não precisa ser profissional, não. Mas pensando bem, quem não tem aquele amigo nerd no msn, né? Pede pra ele.

Juntou? Ok, agora vem o grande truque. Pega essa foto e diminui. Diminui pra mais ou menos o tamanho de uma tela de celular. É desse jeito que ninguém vai saber se é montagem ou não, colega. E se conseguir dar uma piorada na qualidade da foto... também ajuda.

Agora passa pro seu celular. Passou? Corre marcar com a galera aquela balada, aquele cinemão, encontro na lage, enfim... Chama a turma toda. Chamou? Agora liga esse Bluetooth e começa a diversão. Passa pra algum amigo retardado, desses que só pensa em pomboquinhas o dia inteiro. Ele vai fazer todo o trabalho pra você. E amiga... por experiência própria... ter uma foto dessas vazada é a pior sensação do mundo.

Mas ok, colega. Esquece tudo que eu disse. Fazer isso com alguém é a coisa mais terrível, baixa e imoral que você pode fazer. Não recomendo. hihihi

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

Você tem vergonha de se maquear na frente de suas amigas porque toda vez que vai passar um blush elas tiram 7 pincéis diferentes da necessaire? E quando ousa em usar um acaba pesando a mão e atola o pincél no pó? Amiga, deixa eu te contar que eu conheço uma outra utilidade para os seus dedinhos!

Tranforme seus dedos em aplicadores de maquiagem! (e diz pras amigas que não usa pincel porque acha o cúmulo do absurdo arranca crina de cavalo pra poder se maquiar, faz a eco-consciente, linda)

Mindinho! Esse você vai usar pra dar aquele toque/retoque no delineador para os olhos, colega. Também muito válido na hora de passar o iluminador, ok?

Anelar! Esse vai te ajudar a tapar essas suas bolsas negras que você criou logo abaixo dos olhos. Ou pra esconder aquela cratera que nasceu depois que você espremeu aquela colônia de espinhas que você mantinha nos seus 16 anos.

Médio! Esse você enfia no cu. Sabe aqueles tapinhas que você dá no gloss? É com esse dedo mesmo, gata. Também ajuda no blush.

Indicador! Pra dar aquela espalhada na sombra, sempre.

Dedão! Esse você manda a sua estagiária cu mole sentar em cima, mesmo.

Pronto! Pincel pra quê, né, colega?

Da leitora

"...Tenho um namorado mas como sempre ele não mora aqui (sempre me apaixono por pessoas que moram longe hoho) ele quase sempre vem aqui nas férias, não vou contar a história toda porque não enteressa enfim, ele veio em janeiro, tirou minha inocência e foi-se, mas ok não fiquei com peso na consciência porque sei que foi com a pessoa certa e bla bla bla. O problema é que, os dias que ele esteve aqui foram os melhores da minha vida (afetiva-sexualmente falando hoho), ele me dizia coisas lindas que eu nunca ouvi, com ele posso ser eu mesma e tudo mais :D. Fizemos aquelas promessas lindas que todo casal apaixonado faz, mas aí ele me fez prometer que nao ficaria com ninguém até ele vir (semana santa), mas o viado não veio e nem sabe se vem nas férias de julho, se não vir em julho só vem em 2011 quando vier morar aqui, o que me fudeu completamente q, ele diz que se eu ficar com alguém não sabe se vai conseguir voltar pra mim ainda não sei porque, enfim o problema é que eu não sei se vou conseguir manter minha promessa, eu sei que ele tbém não vai conseguir mas ele não consegue entender que a necessidade vai gritar mais alto, e hoje eu fui conhecer um amigo mto fofe que acho que tá gostando de mim, que eu tbém tava querendo dá umas pegada nele. Ah e eu amo muito muito esse meu 'namorado', tenho mto medo de perder ele ou de ele ficar com alguma garota e parar de gostar de mim :/. Redação fdp né, desculpaê ): . Sinceramente, não sei o que fazer: se espero ele lindamente e inocentemente, se converso com ele sobre acabar com essa promessa bosta, se termino com ele ou qualquer outra possibilidade.

Me ajude ):, Anônima. :**"


Ah, o verão! Tempo das tentações, né, colega? Mas vamos ao assunto...

Ele veio, te fez mulher (bom ser mulher, né?), te colocou em um pedestal, te fez acreditar no amor e que o mundo é rosa (e só não dá pra ver porque os Oompa Loompas pintam tudo), né? Até essa parte eu achei tudo bacana, fiquei feliz por você, quase te invejei, linda! Mas vamos ao problema...

Que caralho de promessa é essa? Não, amiga... Eu sei que quando a gente tá in love a gente come cocô e ainda sorri achando que tá bonita. Mas manter uma promessa em que tem que ser fiel a um homem que você só vai ver em DOIS MIL E ONZE? Como assim, linda? Vamos em partes...

#1 Ok, ele é um amor. Mas vamos desmembrar esse amor. Pensa comigo: Ele estava de férias na sua cidade, rolou um clima e ele te fez juras de amor. E ainda fez essa promessa e disse que voltava (E não voltou). Amiga, posso ser sincero? Até eu faço isso. Faço e ainda mando chocolates.

#2 Você está na flor da idade, daí aparece o Príncipe da sua vida e te manda ficar na seca até 2011? Como assim, Príncipe?

#3 Você ama muito esse seu 'namorado' e quer dar uns pega no amigo fofe? Ama muito, sei.

#4 Ele diz que se você ficar com alguém... ele não vai mais conseguir te ver como antes. Achei fofo, de verdade! Mas gente, ele tem que entender que: Um relacionamento se faz de momentos. E momentos juntos, de preferência.

#5 Amiga, eu não quero acabar com a sua relação, mas pára e pensa: Serão 2 anos esperando um menino que você está apaixonada. Agora me conta uma coisa... Estar apaixonada é garantia de que as coisas vão dar certo quando ele voltar? Você nem sabe se vai valer a pena de fato!

Então, eu acho que o seu menino gosta relamente de você, amiga. Mas o gostar dele está atropelando um pouco as suas limitações. Acho que tá na hora de alguém falar pra ele que... tudo tem seu tempo.

E-trash

"Vai tomar no cu, a Lucinha, o ginecólogo da alma, o melhor amigo gay e a tia Barbie são a mesma pessoa! Abram o olho e tomem cuidado com esses tranqueiras."

Sim, somos quadrigêmeos siamêses que ganhamos o computador do milhão e não saímos mais da frente dele. Obrigado, Gugu!

Smack!

É hoje o dia em que você acorda e vem aquela sua amiga bem pau no cu e diz: Hoje é o dia do beijo! Já enchi meu namorado de beijinhos, e você?

Mas não se sinta mal por isso, amiga. Até porque você corre o risco de pegar Cárie, Gengivite, Amigdalite bacteriana, Mononucleose, Herpes labial, Hepatite e vai saber mais o quê com um beijo.

Antes segura do que perebenta. Feliz dia do beijo!

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho porque você e a sua pomba merecem.
Então, as mulheres costumam ficar 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia. E amiga... é lua cheia até o dia 17, ok?

Da leitora

"Há 4 anos, estou apaixonada por um tipo clássico...

Aquele que nem a mãe deveria valorizar, que não vale o chão que pisa, mas infelizmente, tem como tema:

"EU ERA NENÉM, NÃO TINHA TALCO, MAMÃE PASSOU AÇUCAR EM MIM!"

Sabe aquele tipo que de tão cafageste, vc não consegue ficar longe??

Aquele que diz que quer ser seu amigo só pra poder ficar mais tempo infernizando seu pobre coração carente enquanto se diverte com as ninfas que mal sabem que acabarão como vc?? (a última vítima tem apenas 16anos...ele tem 23!!)

Pois é... tô com um desse na minha vida desde 2005, já ficamos, mas não passou disso. Ele já admitiu que sentiu interesse em continuar o lance, mas NUNCA SE MOSTROU disposto a tal ato...

O f#@* é que eu não esqueço ele!!!!!!!! Nem perto ele mora mais, mas eu fico toda derretida quando ele finalmente resolve aparecer...

O que eu faço??

Tô pensando sériamente em virar bi, só pra abrir o meu leque de opções...(Não, eu não teria coragem, mas não é uma má idéia, já que eu to sozinha há 2 anos porque não consigo esquecer aquele infeliz!!!!)

Me Help!!!!"

Amiga, sabe quando você vai até a locadora... pega aquele filme de comédia romântica... e no filme tem um cara que abusa horrores da mocinha, que faz ela de boba e você diz: "MAS TU É BURRA, NÉ? DEIXA DE SER IDIOTA, QUERIDA!"? É mais ou menos isso.

Mas vamos ao caso. Primeiro: você é a mocinha, menos mal. E faz parte desse filme se sentir presa ao menino vigarista. Mas pense como espectadora: Porque essa linda jovem, com uma vida amorosa todinha pela frente, tem que cruzar sempre no caminho deste merda?

Comece evitando estar nos mesmos lugares que ele. Eu sei que é doloroso e que sempre dá aquela vontadezinha de ver por onde ele anda, como ele está se comportando (mesmo sabendo que ele deve estar fazendo um rodízio de piranha) e essas coisas. Ele vai no Piroka's Bar? Não vá mais. Ele está sempre na Kbaço's Club? Corta da lista. Eu sei que é meio ruim pro orgulho ter que mudar por um babaca desses, mas amiga... orgulho, às vezes, não leva a nada.

Considere os botões bloquear e excluir contato no MSN. Pra quê ter um viado deste no seu MSN, me diz? No Orkut é mais difícil, eu sei. Orkut é o filho do Satã virtual. Isso é fato, linda. Então você pode: desligar aquela ferramenta de visitantes recentes (pra evitar aquele: ele me visitou, eu visitei ele e virou um ciclo vicioso), bloquear ele (pra não receber scraps do tipo: OI, ESTOU MANDANDO ESSA MENSAGEM PRA TODAS AS GOSTOSAS DO ORKUT, VOCÊ FOI CONVIDADA PRA A PIRANHAGEM PARTY'S AQUI EM CASA! P.S.: SCRAP AUTOMÁTICO, MARILÂNDIA E REGISNALDA, VOCÊS NÃO ESTOU CONVIDADAS) e por fim... desligar as atualizações automáticas, pra não ver que ele recebeu 17 depoimentos novos. Mas você não precisa mudar tanto por ele, colega. Por isso fica a dica: Orkut é do demo e mexer com magia negra é perigoso. Exclui aquele arranjo do mal.

Concluindo... eu sei que é difícil, vocês já tem uma relaçãozinha, você está in love (ainda). Mas reclamar e SÓ reclamar não adianta. Precisa se mexer! É muito fácil dizer: AMIGO, ELE SÓ ME MALTRATA, HELP! Quando a verdadeira ajuda só vem de você. Conheça gente nova, evite ele. Se esforce!

E sempre que se sentir fraca... pense: Tá ruim COM ele... então que fique ruim SEM ele.

Feliz Páscoa!

Que o seu Jesus Cristo interior ressuscite no dia de hoje, linda!

Eu ♥ feriado santo

Chegou a semana santa, linda. E você já conhece o ritual: Encher o cu de peixe, ir em 13 missas diferentes com os seus pais, acolher todo o tipo de primo na sua casa e esperar ansiosamente pra que chegue logo o domingo e tudo isso acabe e você recebe os seus chocolates.

E como ninguém tem o direito de influnciar 3 dias de sua vida... eu te ajudo amiga.

#1 O bacalhau. Se você é daquelas que não suporta bacalhau, camarão, lula e afins... Que tem vontade de fazer um coelhão de páscoa com Big Mac's... Faz o seguinte: Compra Fondor Grill, amiga. Ou amaciante de carne. Sabe aquele tempero que você joga na pipoca e diz pros amigos que é um sal importado da índia? Esse mesmo. Joga no peixe, no camarão, na sua mãe. E manda ver. Eu garanto.

#2 Missa. Se você faz a linha RBD e toda vez que vai a missa fica jogando a cobrinha no celular escondida... ou toma um dramin antes e diz que está sob a influência do Espírito Santo... é o seguinte, linda: Faz uma lista dos seus problemas sentimentais. E vai pra missa com papel e caneta. Traça todos os seus objetivos de vida, faz uma retrospectiva dos machos, faz uma árvore de quem já pegou quem no seu colégio. Sabe aquele planejamento pessoal que você nunca fez porque dizia não ter tempo? É hoje.

#3 Sala com os parentes. Chega nessa época do ano e você vê a sua sala sendo inundada por uma quantidade enorme de gente do interior olhando pra você e dizendo: "PRIUUUUMA, CÊ TÁ LINDA, RAPARIGA, TÁ PASSANDO O QUE NOS CORNO? ARAÇA, NÉ NÃO?", certo? A dica é tirar do seu guarda roupa aquele seu visual de 15 anos, lembra? Meia arrastão, coleira, all star riscado, batom preto, sua cartela de tatuagem removível e abrir esse seu furo no lábio de novo. Chega toda sou-emo-em-são-paulo pra meninada e diz: "EU SO O US CAPEEEETA, CACALHADA!"

E não se esqueça, colega: Páscoa não é só chocolate. É partilha em família.

L is for Lúcida

Foi no dia 6 de Abril que ela deu o ar da sua graça. Com opnião forte e grande vontade de interagir, ela conquistou seu espaço e a admiração das leitoras. Sempre polêmica e cheia de ódio no coração, chegou falando o que bem entender, fazendo de suas palavras um punhal sorrateiro e cheio de truques. Ameaçadora e dona de um português impecável, ela já rogou até praga pra cima das lindas. Ela não veio pra brincadeira. Ela é...
Lucinha Lins. E se você não sabe de quem se trata... clica aqui e aqui para conferir o tamanho do cocô que ela promoveu.

Mas ganhamos uma amiga. Sabe quando você faz aquela cagada e tem vergonha de dizer que foi você? Quando espalha pra todo mundo que tá pegando aquele bofe lindo e no final ganha um bolo? Ou quando por algum motivo a sua vida parece que só afunda? Então, amiga... É TUDO CULPA DA LUCINHA. E ela nem se importa.

Obrigado, Lu.

e-trash

"Melhor amigo, apareceram na região da minha vulva umas feridinhas que viraram pequenas bolinhas, eu não ligo, mas arranjei um namorado e não sei o que falar para ele. O que eu falo?"

Gata, fala que você quis ser acessível e deixou sua vulva em braille, porque seu ex era cego e ele nunca sabia onde era sua xeca.

Mulher-CEASA

Amiga, você sempre que vai na feira abusa dos legumes e frutas, certo? Se vê qualquer coisa comprida e cabeçuda já está comprando aos quilos, né? E tudo isso para quê? Para quando chegar em casa apresentar à pomba e tentar fazer uma amizade entre as duas. Portanto, colega, sua pomba é uma pomba-fruta.

Bom, você sabe que essa pomboca linda não é uma fruteira mas mesmo assim, quem nunca resistiu àquela banana forte e máscula em cima da mesa, não é mesmo? Mas há cuidados que vocês, amigas, devem tomar para não pararem no hospital com uma banana na xeca.

Se a ideia é partilhar todo esse seu momento CEASA com seu namorado ou marido, vamos incrementar a coisa. Faz uma salada de frutas, mesmo, em algum recipiente aí na sua casa e ao longo das preliminares vai colocando as frutas na pomba e pedindo para o seu namorado comer tudo, depois dá um banho do suco que ficar no recipiente na pomba e pede para o marido lindo lamber, pronto gata, inovamos o sexo oral. Se não é suficiente para você, vamos nos aprofundar então, hihi.

Pega uma banana, aquela grandona sabe? Descasque-a e coloque em uma camisinha, porque né? Se a banana quebrar lá dentro, você acabou de plantar uma bananeira no seu útero, amiga. Embrulha a banana na camisinha e pede para o seu namorado ir introduzindo-a em você, pede para ele colocar a banana na boca e a cada metida ele dá uma mordida, assim, até a banana acabar.

Pêssego em calda é a dica quente, colega, porque tudo hoje em dia é afrodisíaco. Então o pêssego, a calda e você deve ser também. Depois que ele comer o pêssego na sua pomba, você toma um banho de calda e pede para ele de lamber e chupar, até não sobrar mais nada. Outra dica: sabe aquele vinho que veio naquela cesta que o patrão te deu e até hoje você não abriu? Vai abrir agora e vai embebedar sua pomba com o vinho, deixa sua pomba de ressaca, amiga e vamos ver o que essa pomba embriagada vai aprontar, além de tudo, o vinho causa um efeito muito gostoso.

E se o seu sonho do seu marido é comer alguma mulher-fruta. Amiga, faz o seguinte: compra uma melancia e faz um furo em alguma extremidade dela, dá para o seu maridão comer enquanto você, linda, assiste sem ter culpa. Aliás, assiste agora:

Dica: Depois de tudo isso, nem pense em dormir, vai já lavar essa pomba porque ou você vai ter uma infecção história ou sua pomba vai amanhecer cheia de formigas e vai ter pedaços da sua pomba em todo formigueiro da cidade.

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É camarão

O sol está aí (ainda!). Não importa a estação, o sol sempre está por aí disposto a torrar nossa pele e nosso bolso com produtos protetores de vários tipos e você – linda – se perde com fatores, preços, dicas das amigas. Mas deixa eu te contar uma coisa, se falarem para você passar coca-cola no corpo e sair no sol porque além de te proteger você ainda pega uma cor, olha, mentira, você vai ser uma Chernobyl com duas pernas.

O protetor solar sempre bomba né? Em todos os lugares lemos e vemos sobre ele. E os fatores são variados e você não sabe como escolher, então segue a dica:

FPS 8 ao 15: Indicado para você amiga, que é negra ou morena, porque você deve saber que você, além de linda e poderosa, possui uma pele mais resistente ao sol, que não queima e nem bronzeia com facilidade.

FPS 15 ao 20: Para você que é morena clara ou de pele mais clara mesmo. Porque você queima e bronzeia com mais facilidade, então esse fator já é mais moderado para você, amiga.

FPS 30: Para você que quer uma proteção mais fodida, amiga. Ou para você que tem a pele bem clara. Também super recomendado para idosos e crianças.

FPS 60: Amiga, só se você for albina.

Mas não para no protetor solar não, viu?

Outra dica é usar óculos escuros ao sair no sol, porque quando tem muito sol na nossa cara, temos o reflexo de cerrar os olhos e a testa que se fode, né? Porque com um mês fazendo isso, nossa testa fica parecendo a pele de um tartaruga, de tantas rugas. O óculos de sol além de proteger os olhos dos raios UVA ainda previnem as rugas, fofo, não?

Agora se você é mulher pombocuda e está topando tudo para driblar esse maldito sol e não importa o método que você já está fazendo, vamos seguindo:

Use sombrinha para sair na rua, o problema amiga, é que só de colocar o pé para fora de casa com um guarda-chuva em dia de sol, você já envelhece, automaticamente, uns 10 anos. Mas a proteção é garantida.

Também use boné, mas você corre o grande risco de ser abordada no meio da rua com alguém perguntando quanto que está o litro da gasolina, álcool e diesel.

Mas sabe outra dica esperta? meumelhoramigogay@gmail.com

Slow Motion

Chega de pressa na sua vida, amiga. Como se já não fosse suficiente você ter que correr atrás de ônibus e lotação todos os dias e ao chegar em casa se sentir praticando zoofilia com o coelho do seu marido. O sexo tântrico está aí gata, é só por a mão na massa que você vai sentir um orgasmo que nunca imaginou.

As preliminares têm que ser calmas e lentas, porque né? Gozar com você tirando a roupa é demais. Então vai devagar. O sexo tântrico tem que durar ao menos uma hora, se durar menos, já era, é ejaculação precoce. Olha, se o seu namorado topar fazer sexo tântrico, casa logo amiga, porque no sexo tântrico ele não vai te comer feito um cavalo e uma égua, e sim como uma pomba linda e pequenina. Tem que ser delicado, fazer elogios e acariciar todo o seu corpo. Agora que vem a parte chata. Ele vai colocar somente dois centímetros do peru dele na sua xexeca, e assim por uns 10 minutos, depois ele vai colocar o peru inteiro, aguardar um minuto e tirar e vai indo por uns 20 minutos.

E continua assim amiga, vai nessa lentidão toda, faz de conta que sua vida está em câmera lenta mas só não coloca o CD furacão 2000 porque: ou o seu namorado brocha e vai embora ou ele te bate. A dica é colocar uma música mais lenta, mais romântica. De preferência só instrumental, porque como vocês não estão acostumados a toda essa lentidão, vocês podem começar a falar sobre músicas, televisão, big brother e dispersar na transa.

Tenha ao lado de onde vocês estiverem transando alguma bebida e algo leve para comer, porque só pomba ou peru não sustenta e vocês lindos podem acabar em algum hospital público, desidratados e com a pressão baixa.

E vai preparando sua pomba para o maior orgasmo da sua vida. Porque olha, você vai voar alto, não é aquele orgasminho de leve que você substitui comendo chocolate não linda, é um orgasmo intenso e que dura horas. O ambiente deve ser calmo, agradável e cheiro bom, porque tem que haver concentração, amiga. Quanto mais carinho vocês compartilharem, mais perto do orgasmo você vai estar. E não tenha vergonha de fazer o seu amor esperar para gozar, se você tiver seu hiperorgasmo antes dele gozar, dá o troco: sai de cima dele, vai tomar um banho e grita do chuveiro: Vai de punhetinha, amor.

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e-trash

"seu blog é uma merda velho! vai tomar no seu cu, vai fazer alguma coisa boa dessa sua vida vai. pega uma pá e vai capinar um terreno seu filho da puta.seu chupador do caralho"

Nunca vi alguém capinando um terreno com pá. Só enxada. Beijos!

Da leitora

"Amigo, me ajuda!

Quando tento me masturbar, com meu brinquedinho, a única coisa que realmente me deixa louca é pensar em cachorros (não homens safados, aqueles de quatro patas mesmo)... eu até consigo ficar afim pensando em homens, mas pensando nesse animal é que eu chego ao orgasmo. Já tive até sonhos com sexo animal.
Eu tenho algum problema? Posso ter relações normalmente?"

Ok, amiga. Todo mundo tem o direito de ter uma tara pelo o que quiser. E cachorro tá na lista.

Mas vamos aos fatos. Você só chega naquele orgasmo delícia se pensar nos cachorros, MAS até consegue ficar excitadona com homens.
Amiga, você já pensou que pode curtir um cachorro porque eles são seres que andam de quatro, são inferiores e você consegue ter domínio sobre eles? (ou a senhora trepa com pitbull?)

Muita mulher quer ter o poder na cama, quer ser a abelha rainha, onde a colméia é a sua cama (acordei filósofo). Talvez seja daí que venha essa sua piriguetagem com cachorro, linda. A dica é tentar se masturbar pensando em homens numa situação de inferioridade. De quatro, de coleira, latindo, sendo o seu little dog. Não tenha vergonha de pensar na situação (vai ser mais fácil do que imaginar uma trepada com cachorros!)

Mas se você já tentou disso, e se você sabe, lá no fundo, que o seu negócio é mesmo cachorro... considere o seguinte:
- Ir em algum ginecologista (de preferência de outra cidade, se você tiver vergonha de admitir que curte sexo com cachorro) e fazer todas as perguntar possíveis. Risco de contaminação, doenças e afins.
- Fantasiar o gato (homem bonito) de cachorro (animal).
- Entrar pra industria pornô (mas só faz isso se você achar que a sua vida acabou, ok?)

Mas na minha opinião e visão... você não tem problema, amiga. Você só tem essa tara por cachorros. E acredito que seja algo reparável. E sim, você pode ter relações normalmente (com pessoas), mas não, você não pode sair dando uma foda com a cachorrada (além de ser mal vista você não sabe por onde aquele cachorro ando, né).

Ajuda? meumelhoramigogay@gmail.com

Aquela comida gostosa...

Bom colega, eu sei que café depois do sexo para você é bobeira, o que você adora de verdade é ficar trêbada depois da trepada e contar para seu namorado que ele tem pau pequeno, tem ejaculação precoce e que você tem DST, então para continuar no tema...

Espanhola

Ingredientes:

1 litro de vinho tinto suave. Sabe aquele que veio na cesta de natal e até hoje você usa como enfeite de estante? Pode ser esse linda, o preço não importa, desde que seja vinho.

1 lata de leite condensado.

3 pêssegos em calda. Mas se você não é diabética, pode colocar umas quatro colheres da calda.

Gelo, amiga.

Como fazer?

É só jogar tudo no liquidificador e bater colega, bate muito bem. Depois você serve para a sua transa e quem sabe você não consegue um segundo round, né?

La Técnica Del Sedución

Amiga, a dica hoje é estrangeira, portanto vai tirando seu passaporte e seu visto porque hoje você vai para a Espanha!

Você que de santa só tem a estátua de Santo Antônio para ver se arranja namorado, deve saber bem do que eu estou falando, né? Mas para você, leitora que de verdade é inexperiente, a técnica da qual estou falando é a espanhola. Não amiga, você não vai por um par de chifres no seu namorado e esperar ele correr atrás de você e sua lingerie vermelha. Você vai usar os seus peitos para inovar naquele papai-e-mamãe, porque você, linda, tem que estar sempre na frente, sabe por quê? Porque se você não faz... a prima piranha ou a stalker faz.

O que é?

Você, gata, usa seus seios para masturbar o gato. Coloca o peru dele no meio dos seus seios e começa a chacoalhar, mas não é fácil não, quer ver?

Primeira parte: Você vai usar aquela lingerie nova e que valoriza seus peitos lindos, se você não tem uma lingerie decente amiga, vai usar o sutien de bojo mesmo, né? Você tem que estar toda cintilante e sensual, pode até fazer uma dança. Que tal um pole dance no pilar da sua casa? Vale de tudo no jogo do acasalamento, amiga.

Parte dois: Você tem que se impor, joga o gato em cima da sua cama e faz dele o seu alazão amiga. Beije-o e faça tudo o que você está acostumada a fazer nas preliminares, vai fazendo, vai fazendo.

Parte três: É agora amiga, é agora que seu marido vai entender o porquê do dinheiro investido no seu silicone. Vai gata, mostra para ele. Deite na cama e faça o gato subir em você. Dica: Não dê risada, a posição já não é muito séria, se você rir ele vai achar que tem haver com o tamanho da piroca dele e a menos que você - linda e sedutora – não queira aparecer no Datena, não dê risada.

Parte quatro: Pronto, o pau dele está no meio dos seus seios, e agora? Chacoalha amiga. Lembra quando você tinha aquele fusca e quando o ligava você tremia toda? A mesma coisa, mas antes é bom verificar se você não tem labirintite porque as chances de você passar mal e vomitar no pau do seu amor são grandes e as chances de ele te bater são maiores ainda.

E olha colega, a espanhola tem tudo haver com a Páscoa, é só você brincar passando chocolate nas suas peitolas e pedir para o seu namorado rechea-los com, bom, você sabe, né linda?

Amiga, fez, gostou e aprovou? Conta para mim: meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Amigo, tô com um pequeno problema.
Toda vez que termino de transar com meu namorado, me dá uma vontade louca de chorar! 
E não é porque a foda não é boa (porque é uma delícia), mas depois que gozamos fico deprimida".

Então, vamos ao seu problema, amiga (que nem é tão exclusivo assim. viu?). Grande maioria da mulherada faz amor. Aquela coisa de ser penetrada pelo triunfo do amor (vulgo pênis), se sentir amada e desejada. E isso não é SÓ durante a transa e os sete segundos depois da gozada. Pra maioria as coisas tem início (as preliminares), meio (a trepada louca, seguida do gozo) e fim (aquele momento conchinha). E é no final que está o seu problema, amor.

Eu não sei como é a sua relação com o seu marido/namorado/pegação. Mas talvez ele tenha aquele problema de gozar e morrer. E mesmo você achando que não liga pra isso... isso sempre importa. Nenhuma mulher quer ser vista como objeto de transa e fim, amiga.

Uma dica legal é: depois da transa... partir para o chuveiro com ele. Tomar um banho quente ajuda bastante. Ele vai ficar mais calmo, mais relaxado e não vai ter vontades de dormir (a não ser que ele consiga dormir de pé e com água na cara), assim vai estar em contato com você sem ser diretamente na xeca.

A verdade é que pode existir muitos motivos pra isso acontecer, amiga. Mas as chances de ser pela morte do moço logo após a transa... são enormes. Até porque... você fica mais sensível depois de uma trepada deliciosa. Depois da putaria... sempre vem aquela carência. Além do medo de estar sendo só fodida e não amada.

Em breve...

Nunca teve a oportunidade de aparecer na televisão, nem pra dar entrevista local, amiga? Nos seus tempos de fotolog você passava mais tempo esmolando comentários do que pensando no post? Então chegou a sua chance! Quer participar da seção nova do blog?

Mande um áudio contando suas aventuras, dicas e sugestões. Ou faça um vídeo (sextape também tá valendo, danada) mostrando suas técnicas milenares pra conquistar o gato na balada, ou só mandando um recado pro viado que te chifrou. Mas se você não é tão moderna... manda uma foto sua com o seu melhor amigo gay, mesmo. Faz melhor, dá um play aí e aprende:

Tá esperando o quê, colega? Manda logo tudo para meumelhoramigogay@gmail.com

e aguarde as novidades.

Da leitora

"Amigo!

Me ajuda, descobri que meu namorado só tem um testiculo, e aí?

comofas? Me ajuda com dicas de sexo oral!"

Amiga, imaginei sua cara ao descobrir que seu namorado lindo não tinha um testículo, espero que você tenha disfarçado bem! Porque imagina, você vê o pau dele de vez em quando e quando vê descobre que ainda tá faltando um pedaço? Sei que você deve ter ficado bem assustada, né? Mas então, relaxa porque vou te dar dicas para você arrasar com essa bolinha solitária.

Você tem vantagens amiga, vai poder dizer para as amigas que consegue por tudo na boca, até as bolas, é, bolas, você vai mentir pra elas, mas é meio verdade (MEIO verdade. Pegou?) Bom, mas vamos às dicas:

Um: você já deve ter colocado uma jaboticaba ou uma uva na boca, né? É o mesmo princípio amiga, põe na boca e vai rolando de um lado para o outro, vai brincando. Só toma cuidado para não se perder na fantasia e morder a bola do seu namorado que daí você destrói o brinquedo do menino inteiro, além de tirar o sonho dele ter um filho.

Dois: Seja autoritária e confiante, não mostre a ele que você sente falta daquele testículo. Pega no testículo e faça de um tudo. Assopra, lambe, chupa, agora é vale tudo amiga. Dá felicidade em dobro pra essa bola única.

Três: Já super dei a dica do HALLS PRETO aqui, e olha, funciona para todo mundo, até pra quem tem só um testículo. Abuse das brincadeiras, isso vai mostrar ao amado que ter um testículo é tão normal quando ter três.

Quatro: Experimente jogar a bola pra bochecha e mandar ver no pauzão. Ele vai alucinar com a sua boca mortífera.

Lembre- se: Mais vale um testículo na mão, do que dois voando.

Rapidinha

Amiga, eu não sei você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho porque você e sua pomba merecem.

Não adianta falar que na hora do sexo para você só rola papai-e-mamãe não colega, no sexo tem que experimentar de tudo para saber suas preferências.

Sabe quando seu namorado está louco e você já está gritando mais louca ainda? E você começa a tremer, depois a tremer e a gritar? E ainda depois, a tremer, gritar e pedir mais? Isso é um orgasmo, hihi. Só que, gata, olha só, tem DUAS maneiras de chegar ao orgasmo, sim, eu disse DUAS sua danada, o vaginal e o clitoriano.

Creio eu amiga, que essa sua perereca linda aí tenha um clitóris, mas se não tiver, compra um grelo clandestino no mercado livre, amada. Bom, o clitoriano é bem mais fácil de chegar até porque, né? Tá ali fora, é só chegar fazendo a linha DJ e mixar. O vaginal é mais complicado, porque tá tudo lá dentro e é difícil de encontrar o ponto certo. Imagina seu namorado lindo dirigindo o fusca dele dentro de um túnel totalmente escuro? Então.

Assim, para você chegar ao orgasmo clitoriano amiga, vai da LER (lesão por esforço repetitivo) do seu namorado, porque esse depende dos movimentos com o clitóris. Para alcançar o vaginal você vai pedir para o seu namorado fazer de contra que o pipi dele é uma britadeira, porque só tocando em lugares diferentes da pomboca é que a gente acha o ouro.

E vocês que estão loucas para tentar, abusem das preliminares.