e-trash

"SEU VIADO ESCROTO VAI SOCAR BOSTA EM OUTRO LUGAR, SE MINHA FILHA ENGRAVIDAR EU VOU ENXER TUA FUÇA DE PORRADA!!!!! SEU IDIOTA VAI PROCURAR O QUE FAZER!!! TU É UM IMBECIL SEU CU MAL LAVADO"

Deixa eu terminar de socar bosta que eu já te respondo, hihihi.

Da leitora

"Melhor amigo, tudo bem? Eu tenho, na verdade tinha um namorado que não era lá uma brastemp, mas era um amor e eu gostava demais dele. Fiquei com o melhor amigo do sujeito. Resultado: Contei mas ele não me desculpou. Já faz um ano e meio, voltamos a nos falar depois de um tempo e ficamos poucas vezes novamente. O devo fazer? Tento voltar ou esqueço? Melhor amigo, só você pode me ajudar! Beijo na trave!"

Ih, isso tem nome, né? Arrependimento. Porque vamos aos fatos...

Você gostava demais dele, certo? E de tanto que gostava... traiu. E ele, que era seu namorado, não gostou e decidiu não te perdoar. Até aí tudo parece fazer sentido, não? Mas ok, passou um ano e meio e vocês voltaram a se falar, até ficaram. E você se sente "perdida". O que fazer? Fácil!

#1 Você já namorou o cara, você já amou o cara e já traiu também. Ou seja... você fez o serviço completo: conheceu, amou e judiou. Sua fofa. Mas a questão é que você se sente presa a ele ainda, então... tentar algo de novo é válido, só que você não tem muito o que exigir dentro dessa nova relação.

#2 Questione se realmente vale a pena. Porque uma vez você amou ele e conseguiu até trair... será que dessa vez não vai acontecer o mesmo, levando em consideração que os sentimentos são diferentes?

#3 Se coloque no lugar dele e pense: Será que seria bacana alguém que me chifrou entrar na minha vida de novo? Será que vai dar de levar a situação bem?

A verdade é que você deu uma pisadinha na bola, né, colega! Então as coisas ficam mais difíceis pro seu lado. Mas se o que você sente é capaz de superar o que aconteceu e, mais importante, o seu 'parceiro' realmente quiser levar o relacionamente adiante... Eu acho super válido.

Até porque... você deve ter aprendido algo, não é? (Se não aprendeu... de verdade, linda... esquece o menino). meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Sabe amor de pica? Você nem gosta tanto dele, ele até pisa em você, mas você não larga o homem de jeito nenhum. E porquê? Porque o pau dele encaixa perfeitamente na sua boca, porque ele preenche a sua vulva de um jeito mágico e te faz feliz por 45 minutos (mas só em cima de uma cama). Cansou?


Dica do dia: Vitamina pós-sexo

Vocês já tem tudo planejado. Ele sai de casa e se despede da esposa as 8:00 hrs, chega na sua rua as 8:15, você trepam até as 8:45, você faz o café dele e ele parte pro trabalho lá pelas 9:00 hrs.

E você para pra pensar: 'Acho que eu sou meio trouxa'. É, amiga... Você é bem trouxa, viu? Porque pensa comigo: Ele já come a arregaçada da mulher dele, ele já tá casado e compromissado, com a vida feita. E ainda te come. Você que é toda apertadinha, que faz banho de creme duas vezes por semana e nunca deixou faltar nada na hora do sexo. Você que não tem dor de cabeça, nem qualquer desculpa pra deixar a foda pro outro dia. Você é trouxa é, com certeza, trouxa! Mas né... ele te come tão bem, e até sabe fazer a cabeça do pau latejar em diferentes ritmos na sua xeca, o que é alucinante.

Pois bem, o negócio é que você cansou dessa vida de free-xereca. E até pegou um nojinho do desgraçado. Mas tudo bem, segue a dica pra você fazer com que ele sinta o sabor da sua vingança.

Como eu sei que você é moderna e super prevenida... vocês nunca deixam falhar na questão camisinha. E se você já achava ela TUDO-DE-BOM-NESSE-MUNDO... Ela vai ser ainda melhor. É o seguinte... depois daquela trepada... você vai tirar a camisinha dele, toda sensual, pra ele não pensar que você quer a camisinha e correr pro banheiro fazer uma inseminação artificial caseira.

Pegou a camisinha? Diz que vai jogar no lixeirinho da cozinha e taca ela na geladeira. Volta pro quarto, diz que tá super cansadinha e que ele pode entrar no banho. Ele entrou? Então corre fazer o lanche do lindo.

Se ele gosta de um pão com manteiga... Já sabe, passa uma camada de manteiga, uma de porra (aquela que tá na geladeira, dentro da camisinha, lembra?) e uma fatia de queijo. Sobrou porra? Então joga no Nescau (porque homem é tudo baby, linda. Eles adoram um nescauzinho pra dar uma energia pro serviço) e ajeita tudo na mesa. Senta na frente dele e assiste ele comendo e bebendo toda a porra que ele jorrou pra dentro de você.

E se você for abusada... você diz quando ele terminar: 'Ficou porreta?'
meumelhoramigogay@gmail.com

Vai de mixagem!

Você é uma menina que gosta de outras meninas e quer que a Kate Perry se dane, porque enquanto ela kissed outra girl, você já foi pra cama com uma... ou melhor, quase. Você gosta de meninas, mas nunca chegou no finalmente com ela porque tem medo de não conseguir brincar de DJ e sair mixando o clitóris da sua mina, oops, namorada? Você nunca quis porque não sabia muito bem o quê fazer, onde fazer, como fazer? Então pode ir colocando seus dedos na água com gelo, porque depois desse post, você fará maravilhas com ele.

Colega, você só vai saber se tentar, não é verdade? Então conta pra sua parceira que você ainda não pegou o jeito, mas se quiser uma desculpa... conta pra ela que tem medo de ficar com LER. O melhor jeito é experimentar, tentar e descobrir, então vamos lá?
Antes de tudo, aviso que estas dicas eu aprendi pela vivência com as amigas lésbicas e as caminhoneiras que encontramos no boteco da esquina disputando queda de braço com os motoqueiros... e claro, nos trabalhos de cunho social feitos no presídio feminino. Nunca foram postas em prática por nós, mas do mesmo jeito, podem confiar.

Preliminares: Chega nela, faça muito carinho. Vá descobrindo os pontos mais sensíveis do corpo dela - já que o sexo entre as lésbicas é feito praticamente com toque - porque será importante mais para frente, quando vocês começarem a bimbar. Brinque com as peitcholas dela, brinca de bexiga d'água mas jamais extrapole na brincadeira e fale 'hihi, sabia que sua auréola parece uma fatia de mortadela?' porque se sua namorada for do crime, você vira ex, você morre.

Penetração: Acho que você - linda - já percebeu que não tem uma piroca linda, como nós gays, no meio da perna. E você que é caminhoneira de primeira viagem deve estar se perguntando 'se não tenho pau, como vou meter?' Fácil, com os dedos. A dica é cursar aulas de piano, seus dedos virarão lenda. Ao colocar um dedo na pomboca linda da sua parceira, brinque com ele lá dentro, vale fingir que é uma caixa surpresa e que você tem que adivinhar o que está pegando. Só não puxa o útero dela pra fora, certo? Dessa modalidade de brincar com os dedos, surge outra um pouco que... violenta. Chama-se fist fucking, ou seja: foder com o punho. É amiga, tem que ter coragem e determinação, mas não pense que irá doer, porque se pensar, vai. Pensa que sei lá, você está num exame ginecológico e o seu médico tem dedos grossos. A dica quente é: quando estiver com a mão toda lá dentro, tente estalar os dedos, se tiver uma acústica boa, canta na perereca dela.

Oral: É amiga, agora é a hora de você mostrar que ficar chupando laranja e mexirica o dia todo deu resultado. Se você vai receber sexo oral, vale à pena dar um banho na periquita, porque né? Sua parceira não tem que se sentir numa feira de peixe com essa sua pomba cheirando à bacalhau. Lavou? Tá nova? Então OK. Comece encaixando a cabeça no meio das pernas da sua amada. E vá mamando, amiga. É, coragem.

Anal: Bom, agora você vai fazer a chuca colega, porque existem dois tipos de anal pra você. O de toque, onde você vai colocar os dedinhos ou quem sabe, dependendo da disponibilidade, a mão. Vale a dica de usar KY, assim como nós gays, facilitando a penetração de qualquer membro, objeto ou legume. O outro tipo, é degustativo, amiga. Você vai cair de boca no bumbum lindo da sua peguete. É claro que pra isso acontecer vocês têm de estar bem limpinhas, a não ser que vocês curtam uma nojeira bem louca.

Por fim, podem usar acessórios, ou como eu chamo: Plugins. E nessa hora vale de tudo... eu ia dizer aqui, quem sabe um pinto de borracha, mas lembrei que tem amiga que corre disso. Procurem sempre inovar e apimentar a relação, assim, cada vez que as duas forem pra boléia do caminhão, vai ser uma aventuda nova.

Usou as dicas? Funcionaram? Quer dar sugestões? meumelhoramigogay@gmail.com

Tá a fim da amiga?

Ela sempre jogou futebol e em todas as vezes que marcava gol ia correndo pelo campo com a camisa na cabeça? E se alguém fazia falta nela, ela resolvia com porrada? Sabia todos os macetes do pokémon e você nunca entendeu porque ela sempre escolhia a Sheeva no Mortal Kombat? Então vocês cresceram e você descobriu que gosta de meninas e descobriu mais ainda, você gosta dela. A partir daí uma dúvida percorre sua cabeça... será que ela é?

Amiga, deixa eu te contar, o melhor jeito de descobrir se ela é ou não é perguntando, mas você corre riscos:

Vencer a timidez e o medo, ir perguntar, ela dizer que não e a amizade ficar abalada.
Ela dizer que não, mesmo tendo o cabelo raspado, um corpo musculoso, um piercing nos lábios, a perna peluda e um volume na calcinha.

Então a melhor maneira é juntar indícios e se arriscar.

Compra alguma revista de mãe, sabe? Cláudia, Bonita, Você... umas dessas. Sempre têm modelos lindas e de roupa de banho e quem sabe sem roupa. Entrega pra ela e fica vendo, se ela parar muito nas páginas onde tem uma vulva imensa dando oi, é um sinal.

Reúna umas amigas bem loucas, taca bebidas nas lindas e vão brincar de verdade ou desafio. Use e abuse de perguntas como:
- Você beijaria uma menina?
- Você, sei lá, namoraria uma menina?
- Você chuparia uma buça fodida?
- Você me comeria? Brincadeiraaa.

Analise as respostas, mas é claro que pra isso, você não pode ficar bêbada senão sua pomba vai querer bicar todas as meninas da festinha e você vai ficar mal falada, além da fama de bêbada.

Se você já testou e tem certeza que a amiga é sapa ou se você já sabia, tá na hora de atacar:

Determinação, sem vergonhice e sacanagem, são os quesitos básicos pra você dar o bote na perereca alheia. Você já sabe que ela é então crie um clima, marque um esquema, saia pra jantar e pede pra ser a comida. Você consegue, amiga, claro que consegue.

Pegou a amiga? Deu certo? Rolou gostoso? Conta pra gente: meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
que levamos entre 24 e 48 hrs para defecarmos o que comemos. Então se você comeu milho na sexta... não faça sexo anal sem chuca até domingo, fechado?

Aquela comida gostosa...

Se você é uma mulher moderna e acha que o dia deveria ter 27 hrs... Essa receita é pra você, linda Mas se você é malandra pra cacete e acorda atrasada... tá valendo também).
Fazer almoço, pra você, é sinônimo de passar 45 minutos na cozinha + lavar louça? Você prefere comer dois club sociais pra não passar trabalho? Então segue a receita do seu Almoço em 12 Minutos!

E pra isso, linda, você vai precisar de:
1 copo de arroz
1 lata de seleta de legumes
100 g de queijo mussarela
100 g de presunto
1 colher se café de tempero pronto

A dica: Não deixe faltar seleta de legumes na sua casa, porque né... ficar separando e picando legume é muito trabalhoso pra você e pra suas unhas recém feitas.

Como fazer?
Primeiro você pega o queijo e o presunto e corta em cubinhos, e eu juro que essa é a parte mais trabalhosa, nem precisa ser em cubos perfeitos, ok?
Agora pega um pirex, aquele que a sua mãe te deu achando que você seria uma mulher da casa, e joga o arroz + o tempero que você escolheu + dois copos d'água. Juntou tudo? Então coloca no seu microondas e mete uma potência ALTA e deixa lá girando por 9 minutos.
Fez bip-bip-bip-bip? Então tira do micro e adiciona o queijo and presunto + a seleta de legumes. Mistura tudo bem lindo e joga no microondas de novo, por 3 minutos.

E pronto, lindeza! Isso tudo vai resultar num prato lindo, cheiroso e delicioso. meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Amigo lindo, tenho um problema literalmente cabeludo: pêlo que não acaba mais. De qualquer jeito, a gente sempre dá aquela contornada em perna, axila e etc com gilete, cera ou o que estiver ao alcance. Mas o meu problema é um pouquinho pior... Tô namorando um carinha maravilhoso tem um tempo e as coisas tão começando a esquentar. Só que o que acontece é que eu tenho muuuito pêlo lá! Tenho um medo absurdo de cera quente naquela região (tanto virilha quanto em minha bundinha linda), e sempre usei gilete, mas acaba ficando uma coisa meio... barba, sabe? Acho péssimo e tenho muito medo que meu namorado se sinta comendo um ursão peludo. Me ajuda, amigo! beijos!"

Ihhh, colega! Primeiro saiba que você não é uma pessoa exclusiva, porque chove e-mail falando de cu-barba, e que a maioria tem a maior vergonha de chegar no anal safado por isso. Mas vamos resolver este seu problema cabeludo (não resisti a piada sem graça, hihihi).

A verdade é que a depilação com gilete é perigosa, mesmo. Além de engrossar o pêlo (deixando aquele aspecto de barba), ela vai escurecer a pele. E ninguém merece ter cu preto, colega. E quanto a cera... bom, cera dói, né?

Mas como nada na vida é tão fácil... A cera continua sendo a melhor saída pra depilação. Além de deixar a pele mais lisinha, ela dá uma retardada no crescimento dos pêlos, comparado com a gilete. A dica é: procure uma boa depiladora.

#1 Você certamente tem amigas. E essa amigas tem cu. Pergunte, não tenha vergonha. Vergonha é dar um cu cabeludo e cheio de nó pro lindo comer.

#2 Na primeira vez que você for numa depiladora... converse com ela, tente pescar se ela tem experiência. Vai que ela entope o seu rabo de cera e puxa de qualquer jeito.

#3 Um centro estético que faz esse serviço com certeza está acostumado a todo tipo de coisa. Cu ruivo, cu sujo, soado, com espinha, frouxo, enfim...

#4 Não se sinta mal se a moça/moço que te depilar fazer cara de nojo. Ele está depilando um cu, entende?

#5 Tome um banho antes de ir.

Não fique com uma carinha de pessoa tímida, faça de conta que você é experiente, que você já depilou o ânus milhares de vezes. E uma coisa eu garanto: Depois de depilar... você vai se sentir muuuito mais leve. E ver como valeu a pena, claro.

meumelhoramigogay@gmail.com

Das Nervosa!

E o Das Nervosa! dessa vez é da @lawlra. A linda decidiu mostrar tudo aquilo que sente pelo blog e mandou uma foto, com a maior cara de safadinha angelical, demonstrando seu amor. E a coisa toda é recíproca, ok? Não tem coisa melhor do que saber que o trabalho feito por aqui é admirado. E Laura, a gente tchiama também, diva!

Tem algo que queira compartilhar? Mande para meumelhoramigogay@gmail.com.

Será que é dos meus?

Você que é homem (ok, nem tão homem assim) e tem aquele amigo que você sempre teve a dúvida: será que ele é? E o pior de tudo: saber que você alimenta uma queda pelo viado. Você já tentou de tudo, mas quase não surtiu efeito. Então relaxa, amigo, o seu melhor amigo gay está aqui para te ajudar nessa nova empreitada.


Você o conheceu por uma amiga ou por Orkut, logo trocaram msn e você fica jogando indiretas que ele não corresponde, né? É. Você já cansou de mandar DM no twitter dizendo que está frio e queria alguém pra te cobrir e te dar chocolate quente? É. Então colega, larga dessa vida virtual porque sexo na webcam você consegue no chat da UOL, vamos para o real.

Você, primeiramente, vai pedir o número de telefone dele, vai ligar, e vai convidá-lo para ir na sua casa. É claro que antes de tudo você vai dar uma geral na casa. Siga os passos:

Sala: Limpe bem o chão porque toda a tática começará ali. Tire o pó dos móveis e os troque de lugar, pra dar uma diferença, se tiver teia de aranha no teto e você está com preguiça de tirar, aluga o homem-aranha e fala pro gato que é temático.

Quarto: Amigo, reserve o colchão, um lençol, mas antes dá uma olhada pra ver se está limpinho mesmo, sem nenhuma mancha branca - piranha- e também já pega umas camisinhas (se for bicha fraca, pega o lubrificante também).

Banheiro: Gato, limpa tudo aí, porque se você seguir as dicas corretamente e se você for afável você e o seu lindo vão acabar ali, tomando banho. Limpe bem a pia e o espelho. Troque o cestinho do vaso sanitário e se você for um pouco porquinho e não limpa o vaso há tempos... compra outro. Vá para dentro do box e dá uma geral nele todo, joga seu sabonete que parece um ursinho de pelúcia fora, abre um novo e coloca no lugar. Esconde o neutrox e kolene, faz um esforço lindo, compra um pantene ou algo mais fino e coloca no lugar. Troca o papel higiênico por um mais dengoso também né? Porque limpar o cu com esses baratinhos, de papel reciclado, é a mesma coisa que limpar com uma lixa número oito.

Cozinha: Não importa muito, a não ser que você queira fazer uma brincadeira baseada nesse post, nesse caso... Limpe a geladeira, o fogão e a pia porque eu tenho certeza que é lá que você vai parar.

Com a casa limpa, por cima, você vai ligar para o gato e irá chama-lo para ir na sua casa. Você vai pegar o colchão e jogar na sala. Alugue um filme legalzinho e baseado nas comunidades que ele tem no Orkut, porque eu sei que você já sabe todas de cabeça. Compre um vinho, um pouco bom e guarde as camisinhas em algum lugar da sala.

O gato chegou e ele não sabe das suas intenções... e agora?

Fala que vocês irão assistir o filme no colchão, que é mais confortável. Pega o vinho e as taças. Põe um play gostoso no DVD e apague as luzes. Durante o filme, vai se aproximando dele. Se ele estiver a fim, vai te comer... se não estiver, leia o post de amanhã sobre primeiros socorros na cama.

Você pode usar essa tática em cinemas também, mas é claro que você não vai bancar a empregada doméstica, por isso é bom, mas o problema é que se você não adora um perigo, não vai ter coragem de dar uma trepada na frente da telona.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

Na verdade não é um Da leitora, é um Do leitor, ok? Mas segue o caso.

"Amigo tenho uma confissão a fazer.
é o seguinte.
Eu NAMORO, mais meu namo vive me traindo e tals e eu sei disse.
eu ja peguei ele tranzando com um amigo meu e tals, mais eu perdoei e tals. (eu sou eu troucha)
enfim, ele vive fazendio isso ainda qe eu sei, tenho certeza disso, eu vejo conversas de msn dele e tals,
Mais como eu amo ele eu não termino o namoro etals. Mais pra ficar igual eu faço as mesmas coisas qe ele mais em segredo claro.
Mais eu estou cansadissimo disso.
E sempre qe eu voou conversar com ele agente briga feio e tals.

Oque eu faço? oque seria melhgo pra mim? Eu só quero ser FELIZ."


Colega, isso é namoro? Aqui na minha terra isso é putaria, hein. Mas ok, vamos lá...

Você diz que ele te trai, que você já pegou ele NA CAMA com seu amigo e que ainda tem conversas sujas no msn. Mas né... pelo menos você sabe que é trouxa.

Quer ser feliz, colega? Então larga esse monstro, antes que você se torne outro, fazendo de trair um hábito. E se o namoro ensina algo... é o fato de se manter fiel (não só por se relacionar com uma única pessoa) ao companheiro. É dar a palavra e confiar, entende? E isso claramente não acontece com você.

E se você dizer que não consegue largar ele... é amor de pica. Porque ninguém ama desse jeito.

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"meu melhor amigo gay, eu e meu namorado sempre transamos, regularmente. pra ele eh sempre muitu bom, mas pra mim nem tantu, porque parece que o penis dele ñ alcança tão bem a minha vagina, serah que tem algum problema?"

Tem sim, amiga. Ele tem pau pequeno, beijinhos!

Dormiu bem?

Tá chegando aquele tempo em que fica impossível sair de casa sem um casaquinho, né, bonita? E, também, é tempo daquela cu mole do seu serviço mostrar todo o seu luxuoso guarda-roupas comprado em Campos do Jordão quando viajou com o amante, acertei?


Dica do dia: Roupa bem colada

E em todo inverno a coisa é a mesma. Você acorda as 6 da manhã pra ir trabalhar... E tá aquele frio de enrugar a xeca. E você se abarrota de casaco, parece um leão marinho e vai rolando até o ponto de ônibus, se peida toda pra passar na catraca e chega, ainda com frio, no serviço.
Mas dá meio dia e parece que a menopausa se adiantou, sobe um calor e você vai tirando tudo, jogando tudo na sua mesa, parecendo um balcão de loja popular, trocentos casacos, tudo misturado, aquela coisa. Mas é aí que você entra em ação, linda.

Você vai precisar de um chiclete e da piranha encasacada. Achou? Fácil, né?

E é o seguinte: É extremamente difícil alguém passar o dia inteiro de casado e dentro da sala. A não ser que onde você trabalha tenha um ar condicionado muito futurístico e faça nevar.
Pois bem, quando a piranhazinha largar o casaco... é que você entra e ação. Você dá aquela mascada gostosa no chiclete, e quando ele estiver bem mascado, você vai no casaco da linda e joga ele dentro da manga. Mas é da manga, ok? De preferência perto do cotovelo, que é onde fica mais apertado. Mas não é só largar, dá uma colada nele. E quando ela colocar o casaco...


Depois disso você corre linda, porque assim... Chicletes não param em mangas de casaco do nada. É por isso que você vai pegar o papel do chiclete, ou o resto do pacotinho, e jogar na mesinha do seu colega do lado. E se você tiver acordado malvada de verdade... Chega pra linda e diz: "Olha, sem querer criar climão, mas... tem uns papéis ali na mesa do Vonelson, e é de chiclete, sabe?" Pronto, linda. Menos um casaco e menos uma blusinha pra rabenta desfilar.

Acha que está com problemas? meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...

que o Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o pau de qualquer macho ficar em pé por uma noite inteira".

Eu sei que é difícil de acreditar, amiga. Mas né? Ovo custa tão pouco. E pegar homem tá tão difícil... eficiente então!

Da leitora

"Melhor amigo, eu tenho um rolinho forever com um amigo meu, nós nos gostamos mas preferimos fazer a linha'relacionamento aberto'
Menino to fazendo a despareted, to ficando louca pq to quase trasando com ele mas to com (MUITO) medo! é que eu sou virgem e ele já é experiente no assunto, ja viu varias pomboquinhas e eu nunca vi um pinto na minha vida, a não ser na aula de fisiologia =[
To com medo de fazer feio na hora, de não saber aonde colocar as mãos, o que dizer, como tirar a roupa...não sei o que fazer literalmente! to mais perdida que cego em tiroteio. Por mais que eu me ache segura e que eu ja sei de 'tudo', eu tremo só de pensarr. Tenho evitado ficar a sos com ele, o clima ja esquentou varias vezes, mas eu sempre dou um jeito de dar uma escapada, daqui a pouco ele se cansa e eu fico chupando o dedo. Melhor amigo, me dá um help!

um beijons"
Oh, que coisa mais fofa! Amiga, primeira vez é (quase) sempre muito difícil pra mulherada, então saiba que você não está sozinha neste barco. Mas vamos ao caso!

#1 Você nunca viu um pinto, né, linda? Não tem problema, porque a maioria é feio. Se contente só em vê-los na sua aula de fisiologia, mesmo. Mas eu sei que você sabe que ele tem cabeça, corpo e saco, né? E então não tem mistério. É só seguir aquele manual básico de como dar aquela chupada, que aliás... a gente já postou aqui no blog.

#2 Não se preocupe com "Mas amigo, será que eu chupo bem?", até porque você já está chupando o cara, o que é uma honra pra ele. E porque chupar bem é coisa que vem com o tempo. O primeiro boquete é quase sempre razoável, o que não é ruim. Só não vai fazer o seguinte, linda: Fica subindo e descendo com a boca no pau do cara o tempo inteiro. Tua boca não é boceta, não se esqueça!

#3 Depois de ter feito aquele oral caprichado (ou tentou caprichar)... deixa a sua intuição levar. A primeira vez é, na verdade, uma mistura de tesão + intuição. Ninguém nasce sabendo como trepar ao certo, é uma coisa que simplesmente... flui.

#4 Não tenha vergonha. Muita menina tem vergonha de mostrar a piriquita, os peitinhos, o rabão... mas acredite... a sua falta de vergonha e confiança com o próprio corpo inibe qualquer tipo de bloqueio que você possa ter. Você é linda do seu jeito, e o cara quer te comer porque você é exatamente como você é. E oi, pinto é uma coisa pendurada no meio das pernas, tem como ser pior?

#5 Converse com ele. Se tem uma coisa que homem experiente gosta... é menina nova (por mais que isso seja ruim de pensar). Mas converse, se você se sentir realmente mal... explique para ele que você nunca fez algo tão... excitante, que nunca deixou um pênis conhecer seu canal vaginal... Eu tenho certeza que ele vai entender. Até porque... nunca que um homem correu de mulher virgem, colega. E melhor... eles costumam ser mais românticos.

#6 Se não se sentir preparada pra colocar as dicas em ação... deixe as coisas avançarem quando vocês estiverem a sós. Não tenha medo, saiba que você pode parar a qualquer hora. E é o seguinte... NÃO PARE porque você ACHA que não vai conseguir fazer. Apenas PARE quando você NÃO conseguir, DE FATO, fazer.

meumelhoramigogay@gmail.com

Quem é? É o frio!

O inverno está aí, batendo na porta e eu sei que com aquele friozinho dá vontade de comer até o pau do namorado naquele sexo oral gostoso e daí como resultado, a gente come mais que um urso quando vai hibernar. Eu sei, amiga, que é difícil resistir àquelas massas, àqueles doces e principalmente ao chocolate quente e muito mais ao temível brigadeiro de panela, mas se não controlarmos nossa gula, além de dar uma engordada monstro, a chuca vai ficar mais demorada, então...

Melhor amigo, por que no frio a gente come igual uma mendiga no dia de sopão?

Simples, gata, o seu corpo precisa de gordura pra se esquentar, daí o tesão por comidas mais pesadas aumenta, mas é claro, você não é uma esquimó então não precisa exagerar tanto, né? Mas deixa eu te contar. No frio, quanto mais quentinha for sua refeição, menor será o seu apetite e claro, menos você vai comer.

Sigam as dicas:

- Você que toma leite com achocolatado quando acorda, a dica é jogar o leite pra dar aquela aquecida, sabe? Depois você coloca o achocolatado e manda para dentro.
- Se você é uma formiga e é louca por um doce, ainda mais depois de descobrir que a sua pomba é chocolotra, a dica quente pro inverno é assar as frutas no micro-ondas. Pega uma maça, a divida no meio, corte uma banana em várias rodelas, coloque no micro-ondas por algum tempo e polvilhe as frutas com canela, açúcar ou adicione iogurte, tá aí uma dica pra sobremesa no inverno.
- Você que trabalha em empresa ou em qualquer lugar que tenha garrafas térmicas gigantes de chá, abusa, amiga. Leva de casa um pauzinho de canela ou gengibrezinho pra deixar o chá mais energético e te fazer ficar louca na repartição. E amiga, não se esqueça, toda e qualquer dieta deve ser interrompida quando você atingir os 30 quilos, tá, gata?

Quer mostrar que canta, dança e que merece estar na equipe de bailarinas do Faustão? Manda o seu vídeo para meumelhoramigogay@gmail.com

Hoje vai ter uma festa...

...bolo e guaraná, muito doce pra você! Ih, fodeu.

Se você é como eu, que quase infarta de tanta alegria quando recebe um convite de aniversário infantil pensando em tudo de bom que vai ter pra comer... É, tá na hora de correr pras dicas e não virar o balão surpresa da festa seguinte.

E aniversário de criança é quase tudo igual. A gente chega, senta e começa a árdua missão de conseguir comer a maior variedade de frituras e doces possíveis. Coxinha, bolinha de queijo, pastelzinho, brigadeiro, cajuzinho, beijinho, bolo... né? E no final do dia você sempre pensa a mesma coisa:

Ou "Acho que dei uma exagerada e não consigo nem andar direito" ou "Deveria ter pegado mais um daqueles brigadeiros, hihihi".


Mas amiga, você é o que você come, ok? Então segura as dicas pra não fazer feio em aniversário de criança (mesmo você querendo muito cagar o regime).

#1 Clássica. Antes de sair de casa... faça um lanchinho pra dar uma preenchida no estômago, linda. Mas é pra dar uma preenchida com uma coisa mais light, sabe? Não vai entupir o cu de chocolate, bolacha ou merengue.

#2 Use a técnica do "amiga, tenho 3 aniversários pra ir hoje". Eu sei que é difícil dispensar um aniversário de criança. E mais difícil do que não ir... é ir e sair na metade. Então é o seguinte, você tem que chegar lá depis do parabéns. Porque é depois do parabéns que a criançada mete a mão na mesa do docinho e some com tudo.

#3 Se você está no aniversário e o seu cu tá fechando de tão agoniada que você está por não poder tocar em nenhum salgadinho... a dica é encher a barriga de água. Bebe colega, vai bebendo e vai sentindo seu estômago ser preenchido. E se rolar uma H2OH, então... fechou.

#4 Coma devagar. Pega aquela salsicha deliciosa e vai comendo só a massinha em volta (ou mete o dedão na salsinha pra ela pular e ficar só a massinha pra depois), mas vai comendo devagar, toda poderosa. Depois coloca a salsicha na boca e vai chupando, finge que inventou a bala salgada. Depois bebe um poquinho e converse com as amigas por uns 15 minutos, depois pega outra salsicha e assim vai.


#5 Vamos aos docinhos. Sempre tem aquele docinho perebento em festa, sabe? De coco queimado com raspas de limão, de damasco com ameixa, de nesquik de morango. Então, vai nesses colega, eu sei que dá dó... mas é neles mesmo. Coma uns 5 deles, fique enjoada e não coma mais nada.

#6 Dá aquela analisada nos convidados e vê se acha alguma coisa interessante. Achou o tio delícia do aniversariante? Ocupe-se com ele, não com a comida. Seja a comida.

Enfim, linda... Se você é complexada com seu corpo e com regimes... eu aconselho ir excluindo da sua lista todas as amigas com filho e titias corujas, porque né... é difícil.

meumelhoramigogay@gmail.com

Das Nervosa!

Olha colega, a linda da @danieli_ deu uma dica muito boa por áudio e eu achei super válido colocá-lo aqui.
A nossa querida amiga, conta, no áudio/vídeo que confiança é tudo. E não é? Não adianta só ser linda. Quantas vezes você já se perguntou "Por que aquele pernil pega os homens mais lindos e eu com esse namorado com cara de fimose?" Simples gata, porque ela é confiante e já sabia da dica da Dani há muito tempo, então se joga na simplicidade e arrasa nesse começo de semana. Não esqueçam de dar um follow gostoso na Dani.

Segue o vídeo:

Quer mostrar que canta, dança e que merece estar na equipe de bailarinas do Faustão? Manda o seu vídeo para meumelhoramigogay@gmail.com

Aquela amiga!

Você que tem uma amiga, daquela que você não se importa - nem um pouco - de emprestar aquele absorvente super caro com micro enzimas, aquela que dorme na sua cama enquanto você dorme no sofá, aquela pra quem você ensinou a fazer a chuca e até emprestou o chuveirinho.

E você tem, ou melhor... tinha, um namorado. Porque ele te deu um pé na bunda e quando você se deu conta... a sua amigona já estava no colo dele, enchendo-o de carinho e carícias. Então, está na hora, de como dizia a tia Barbie, de debulhar na cara dessa biscate.

Tática: Não tem coisa mais chata (e melhor), do que tratar com insignificância. É exatamente isso que você, super poderosa que lê esse post, irá fazer.
Encontrou a vadia com o gato no restaurante? Vai cumprimentar. Aproveita e elogia a roupa da biscate, mesmo se ela estiver vestindo aquela roupa da Maya e com um 'terceiro olho' na testa. Elogia sim, amiga! E depois sai rindo e joga no twitter que você não precisa sair vestida de novela da globo.
Resultado: O seu ex-bosta vai passar o resto na noite pensando em você. E sabe qual a dúvida que a senhora, linda, plantou na cabeça dele? "Será que ela não me amava quando estava comigo? Já superou?" Isso mesmo amiga, deixa o ex comer aquelazinha com você na cabeça.

Tática: Ainda no restaurante, você está com suas amigas e ele está logo na mesa do lado. Tem banda? Sobe lá, pede womanizer e canta, amiga. Está com as amigas? Pede aquele chopp sacana, sabe? Se tiver torre de chopp então... pede uma de 3 metros. Toma num gole, levanta e vai, toda sensual, entregar seu telefone para aquele carinha da mesa do lado.
Resultado: O ex-bosta e a ex-amiga-galinha ficarão chocados, porque você vai ter ou ao menos aparentará ter superado toda essa cachorragem tão rápido que o clima na mesa dos dois será muito chato e... Parabéns, você acabou de empacar um foda!

Tática (aquela do desespero): Chegou no restaurante (ou qualquer lugar com mesa) com um monte de amigas e avistou o ex e aquelazinha? Junta as amigas e vai causando até a mesa dos dois, pega outra mesa e junta com a do casal fofo, porque você vai sentar na mesa com ele, você e suas amigas lindas. Depois que sentar na mesa, é fazer vergonha, amiga. Pede a caipirosca maneira e vai enchendo a cara, vai fazendo de conta que não tem amanhã. A dica é imprimir na sua casa vários cartõezinhos com seu nome e celular e sair distribuindo, vai chamando todo o mundo pra mesa, vai pedindo petisco, vai pedindo bebida e vai embora correndo, sem pagar.
Resultado: Além dos dois passarem uma vergonha gigantesca e ficarem conhecidos no estabelecimento como o casal que ganhou um jantar em algum programa de auditório, ainda terão de encarar a conta, também gigantesca na hora de ir embora, já que a conta é paga por mesa. Se te ligarem no outro dia cobrando a sua parte na noite passada, faz a Maria Do Bairro e se mata no drama, grite que ela é uma cachorra, que mesmo sabendo que ainda amava o cara ela foi lá e deu o bote, fala que quer se matar e confia, amiga.

Tática: Tá pro crime? Se chamarem a polícia você faz cacetete de pole dance? Então bóra pra sacanagem. Leva uma calcinha na bolsa. Encontrou a pentelha e o ex-bosta? eles sentaram? você tá olhando de canto, só analisando os movimentos? Chegou a hora, amiga. Mas antes, pede pra uma amiga dar um jeito de desligarem o som ou fazer a banda parar de tocar. Confiante, levante-se, vai até a mesa e solta "Aqui, não quero essa calcinha não. Ela está nova, mas mesmo assim, depois que você a usou naquela noite, eu peguei nojo dela. Toma, fica contigo" e sai.
Resultado: O estabelecimento inteiro, num coro: Ihhhhhhhhhh.

Escreva para meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"MEU NAMORADO ME TRAI TODA HR E EU SEI DISSO, ELE TENTA DAR UM JEITO DE ME ENROLAR MAS EU SEMPRE SEI O QUE ELE ESTA FAZENDO! SOH QUERIA TE DIZER ISSO"

Ok!

Peitcholas

Você que tem belos peitinhos, que sempre foi aquela menina que sempre chamou a atenção da meninada por possuir um par de peito muito estonteante e formoso... Fique esperta, porque né? A gravidade tá aí, linda.

Então está na hora de cuidar deles, dos seus peitos! Ou vai querer esperar pra ver quanto tempo eles levam pra chegar nos seus joelhos?

#1 Sabe quando você emagrece 13 kilos em uma semana e depois engorda 12 na outra, parecendo um baiacú no cio? Então, isso não ajuda muito, linda. Esse efeito de engorda-emagrece rapidamente faz com que o tecido da pele ganhe uma flacidez maior. E flacidez + peitos = saco murcho. A dica é tentar emagrecer lentamente (não tão lentamente, colega) ou emagrecer e manter o peso.

#2 Você não usa soutien só pra fazer um voluminho a mais ou porque a rendinha dele te deixa com cara de empregada safadinha, certo? É essencial usar um bom e confortável soutien. Ele sustenta e segura suas tetas o dia inteiro, colega, evitando que elas fiquem penduradas.

#3 Busque fazer exercícios que exercitem os músculos peitorais, como handball, natação e a própria musculação. A dica é fazer muita espanhola, se você é mais avantajada.

#4 Faça uma massagem. Aproveite para apimentar a sua relação e peça pro seu homem massagear os seus peitos, passe um hidratante e faça movimentos circulares, estimulando o seu peitinho lindo.

#5 Use algum creme hidratante no busto, já que uma pele seca está mais vulnerável a perder o seu tonus.

E jamais esqueça dos seus peitos. Além de darem um charme e um volume para sua camiseta... eles são armas de sedução incríveis.

Da leitora

"Oi amigo!

Preciso de sua ajuda. Aí vai a minha miséria:

Eu tenho um namorado, e eu gosto muito dele, e mais ainda de trepar
com ele, pois além de ter o pau grande, ele sabe o que fazer (acho que
pos isso que namoramos há algum tempo e eu não larguei ele, apesar do
defeito). Ele é ótimo, não nega fogo, ás vezes acorda no meio da noite
cheio de tesão e me acorda pra transar, ás vezes chega aqui em casa de
surpresa e me leva para o motel, e quand a gente briga, basta ele
balançar o pau pra mim que a gente faz as pazes (ok, essa parte é
exagero). Eu sei, parece o namorado dos sonhos, né? Parece, mas não é,
amigo, pq ele tem ejaculaçao tardia. Nem sei se isso existe, foi o
nome que eu dei pra miséria dele. Ele demora horrores pra gozar, e
quando eu digo horrores, eu quero dizer que o sexo pode levar até uma
hora e quarenta (de ação, sem contar as preliminares. eu já marquei no
relógio) sem ele chegar nem perto. Fico entediada, sabe? Por mais que
seja bom, me dá vontade de, sei lá, ler uma revista, ligar para a
minha mãe, minhas amigas, tomar sorvete, e ele lá, metendo. Minha
pomba fica inchada e ardida, e eu não sei se esse problema dele tem
jeito. Também não tenho cara de toda vez falar que tô cansada, pq
tenho pena de ele ficar sem gozar, Achei que fosse eu o problema, mas
até na punheta o lance é demorado. Me ajuda amigo, antes que minha
pomba se desfaça.

Beijos,"

Neste exato momento eu consigo enxerga uma centena de leitoras morrendo de inveja. Mas tudo bem, porque eu também estou. Vamos ao caso.

Ele é dotado, sabe o que fazer na cama e não é rapidinho. A amiga só esqueceu de contar onde ela conseguiu achar esse ser mitológico desses, mas não tem problema, a gente dá um help de qualquer forma.

Ok, o problema está em fazer ele gozar depois de 40 minutos. Eu sei como é isso, amiga. Uma vez conheci um rapaz que tinha esse problema (só não era dotado e bom de cama) e fez de mim um bonecão inflável. Mas vamos as dicas!

#1 O sexo oral é o preferido da moçadinha. Não adianta, eles sempre querem o glorioso boquete. E é um bom estimulante. Comece com ele e tente voltar pra ele quando você sentir que está cansando.

#2 Existe uma técnica muito válida, que é uma espécie de preliminar. Você se arrasta no parceiro, mas não deixa ele penetrar. É algo que exige que você seja boa de cama, pois tem todo um gingado, uma sincronia. Brinque de quase dar o cu, parece meio grosseiro (talvez seja, ok) mas isso pode ajudar. Muitos homens tem aquela tara por enrabar as meninas.

#3 Se você tem peito... experimente fazer a espanhola. É uma boa saída, já que não corre o risco de agredir a sua xeca. Enquanto o piruzão dele vai e volta... aproveite pra dar aquelas lambidinhas fofas na cabeça quando ela surge do meio dos seus peito.

#4 Provoque ele falando coisas mais sujas e picante. Parece bobo, mas ajuda. Homem tem um poder de imaginação incrível quando o assunto é imaginar uma trepada.

#5 Masturbe-o por um bom tempo antes de começar a transar. Eu aposto que ele deve se masturbar quando se sente sozinho, amiga. E deve gozar, também. Então dê uma aquecida nele antes de tudo começar. Não precisa fazer ele gozar, só dar uma apressadinha, mesmo que de leve.

E não esqueça que os sexshops deste Brasil possuem uma variedade legal de produtos. É capaz de encontrar algo que ajude você neste dilema, colega! Mas a dica boa é:

Fique sabendo que você tem ouro nas mãos, amiga. OURO.