Dormiu bem?

Vocês terminaram, ele foi um estúpido, você está arrasada e ele está com um subnick de 'Foi bom enquanto durou, melhor agora que acabou'?


Dica do dia: Ops, meu ex não consegue ficar no MSN

Só o fato dele estar online já te irrita, não é? Você começa a imaginar que ele está falando com as outras, que ele tá vadiando, mostrando o corpo na webcam, enfim... Você odeia ele no msn. Mas você é orgulhosa e esperta, prefere manter ele do que excluir, pra ficar sabendo quando ele tá em casa, o que ele anda fazendo, enfim...

Mas você quer infernizar a vida do infeliz, quer deixar ele puto e manter ele fora do msn. Então segura a dica pra fazer o lindo cair do msn, colega!

#1 Primeiro você vai entrar no msn e ir em Ferramentas > Opções > Mensagens. Lá você desmarcar a opção de exibir emoticons, ou seja, você NÃO quer ver os emoticons que manda e que recebe. Assim você vê apenas os códigos, mas se a pessoa que você está falando estiver com a opção de emoticons ativada... ela consegue ver.


#2 Depois de desativar os emoticons... você vai abrir a janela do gato. E digita: :'(, que é aquele bonequinho chorando. Se o código virar o emoticon... tem algo errado, linda! Fecha a janela, confere se os emoticons estão realmente desativados, enfim...

#3 Agora que você digitou o :'( na janela dele... você copia e cola umas 943738758362 vezes. Vai ficar assim: :'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'( E é assim mesmo, colega.


#4 Agora você seleciona essa caralhada de bonequinhos. Selecionou? Copia. Copiou? Agora envia pra ele o primeiro lote de :'(, depois cola rapidinho o segundo lote de :'( e vai enviando. Envia uns 9349097639406 lotes de :'(, ok?

#5 A janela dele vai travar inteira, o msn vai parar por um tempo, ele vai falar horrores e você vai rir. E se você for insistente... ele vai cair.

Obs.: Se ele estiver com os emoticons desativados... ih, daí fodeu, viu? Apela pra desculpa do: Ai, meu msn tá com vírus, rs. meumelhoramigogay@gmail.com

Da Leitora

Oi Amigo !!!

Bom, o caso é o seguinte, vou tentar resumir ao máximo.
Eu saio com uma certa frequência com um cara (casado) que trabalha comigo, temos uma química INCRÍVEL, nós já vivenciamos muita coisa, terminamos e voltamos diversas vezes mas no fim a gente acaba se pegando.A umas 3 semanas atrás depois de alguns meses sem se catar, nós demos uma beijocas e alguns amassos e ficamos só nisso pois meu amigo Chico veio me visitar sabe.... depois disso todas as vezes que ligo pra ele, ele nunca atende, me trata bem quando nos cruzamos dentro da firma mas NUNCA MAIS me atendeu, agarrei ele outro dia meio as escondidas no meio do expediente e mesmo assim ele continua sem me atender, e quando questiono ele diz que não deu, que estava acupado e blá blá blá.
Enfim, não sei mais o que faço, não sei mais o que pensar, acho que ele se arrependeu de ter voltado a ficar comigo naquele dia, não sei bem ao certo.
Detalhe: sou absolutamente APAIXONADA por ele, acho que nem precisava dizer né.
Só sei que preciso da sua opinião.
Grandes beijus !!!
Deixa eu ver se entendi direito, amiga. Você tem um colega na empresa e ele adora te dar umas grampeadas, né danada? Só que o gato é casado. Mesmo assim vocês vivem se pegando naquele estilo vai e vem, que infelizmente não é dentro de você. Só que de repente, ele começou a ignorar seus telefonemas e até os seus convites de webcam e você não entendeu nada. E mesmo ele te dando uma ignorada você vive sentando na máquina de xerox com ele no meio das suas pernas, daí ele te pega e te dá tchau. E agora você, linda, está desesperada porque está apaixonada por ele. Então...

Começo: amiga, se o gato era casado, você já tinha que ter ficado em alerta, porque na maioria dos casos de homens que mantêm amantes fixas, sabe por que eles as mantêm? Para elas suprirem as necessidades sexuais que suas mulheres não suprem, ou seja, você só não é de borracha, porque papel de boneca inflável você está fazendo... e muito bem. E é assim mesmo, amiga. Se a mulher o está satisfazendo no sexo, você fica de escanteio, daí quando ela não quer liberar o bumbum... pra quem ele corre? Você!

Meio: Não adianta, como eu já disse no começo, você supre as necessidades sexuais dele e sabe para quem ele dá carinho, atenção e afeto? Para a mulher dele. Por mais imbecil que ela possa ser, essa é a função do casamento - para os homens - e eles podem estar muito insatisfeitos com o casamento, mas tudo aquilo que eu disse ali atrás, eles deixam para elas. E com a amante é só uma rapidinha, uma aventurazinha ou uma esporradinha. É ela que ele vai levar para jantar, é ela que ele vai levar para passear e é para ela que ele ligará no horário de almoço, colega, e ele sabe muito bem que quando te quiser, é só te passar um fax que por você estar apaixonada, topa tudo pra preencher a xexeca.

Fim: O melhor a fazer, amiga, é terminar com esse cara e deixar tudo em pratos de porcelana e bem limpos. Fala para ele que você não quer mais, mesmo querendo, porque senão você vai sofrer para sempre. Sai e vai caçar amiga, procura alguém parecido ou melhor que ele, e que olha, seja solteiro. Assim, você entra no perfil de 'esposa' e não de amante-xeca-livre. E pode concordar comigo... quando eu digo que quando a coisa é recíproca, é muito mais gostosa.

Bônus: Agora se você é perigosa, não tem medo da cadeia e nem da comunidade. Vai pro quartinho dos fundos da empresa, leva um celular e filma tudo. Depois você grava em DVD, faz uma capa bem bonita e até uma introdução narrada por você e entrega para a esposa. Só que como eu sei que você é um doce de pessoa e só está apaixonada, vai ler esse 'bônus' dar um peidinho e ignorar... porque colega, isso é crime e na cadeia a única coisa que você vai encontrar é um monte de mulher querendo fazer sua perereca de piano.

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

''melhor amigo eu queria saber uma coisa que aconteceu comigo 1 vez. eu tava num bar e uns gays me chamavam de alguma coisa quando eu disse q soh engordo e emageço muito e eu naun ouvi.... do q eles me chamararam??"

De sanfona, amiga.

Da Leitora

"Amigo!

Eu namoro a quatro meses, eu moro em uma cidade no interior e o meu namorado a 180 Km na capital,e sempre me dei muito bem com a minha cunhada, só que ela sempre foi muito ciumenta com o irmão dela. Muito muito mesmo! Mas nós éramos muito amigas e era muito bom a nossa convivência(pelo menos eu pensava que era).

Quando ela estava namorando com o meu primo (tudo em família xP) tudo era mil maravilhas,ela nem implicava nem nada,mas agora que ele terminou com ela,ela resolveu arrumar desculpas pra brigar comigo e tals, porque ela não aguenta o irmão dela estar namorando e ela não. Eu já fui pra casa deles algumas vezes e antes da gente brigar eu ia agora nas férias de julho. Mas agora não sei se animo ir mais por causa do clima ruim que deve ficar já que eu costumava ficar no quarto dela. Nas férias fará um mês que eu não o vejo e a gente combinou de eu ir pra lá na prmeira semana e ele ir pra minha cidade na segunda

semana de férias. O que eu faço? Deixo de ir ver meu namorado por causa do clima ruim com a minha cunhada ou vou do mesmo jeito?"

Para começar, amiga, se cunhada fosse bom, não começava com cu, né? Mas não esquenta, porque se não fosse a cunhada pra arrumar encrenca, seria a prima ou a tia-avó. É a vida, você namora o gato e leva a família dele de brinde.

Está claro que a sua cunhada, maravilhosa, está atormentada pelos ciúmes do irmão e porque está sem uma piroca pra lhe encher de amor, ainda mais que o seu primo a magoou. Porque se ele deu um ponta pé no bumbum lindo dela... toda a fúria e raiva por ela ter sido descartada, cai sobre você, amor. E se esse for o caso, se prepara pra acordar com chiclete no cabelo, cocaína na bolsa e as jóias da família dele no soutien.

E colega, você namora o gato e não a irmã dele. Se ela está arrumando confusão com você, faz a egípcia, porque é claro que no caso de rolar baixaria, os pais dela não vão gostar nem um pouco de ouvir a filha sendo chamada de vagabunda e derivados, mesmo se for a mais pura verdade. Então ignora e finge que não é com você, mas se ela começar a jogar sujo colega, clica aqui e manda ver.

A dica boa é você fazer os pais do seu namorado se apaixonarem por você. Banque a nora boa, ajuda a sogra a tirar o pó, o sogrão a aparar os pêlos do peito e olha, já que estamos em clima de festa junina, leva uma paçoca caseira pra família toda, é só clicar aqui. Desse jeito, você pode passar o canivete na infeliz que a família inteira vira teu álibe, linda.

Agora sobre ir ou não pra casa dele: é claro que você deve ir. Faz um mês que vocês não se veem e eu sei que seus dedos já estão calejados de tão carente que sua xexeca está, então... vai sim! No caso da infeliz te negar quarto, banca a namorada piranha e fala 'vou dormir no quarto dele, gata, e te dar uma porrada de sobrinho pentelho!' daí a gente vê se a linda não te cede a kingsize dela.

meumelhoramigogay@gmail.com

Controlando o dele

Você está lá no vai e vem com o gato e, de repente, você sente a camisinha ficando frouxa e se perdendo nos lençóis? Está cansada do namorado gozar e você ter que ir dormir se sentindo incompleta? Está de saco cheio de nunca chegar 'lá' com ele? É, amiga, ele foi mais rápido e te deixou na mão...
Não adianta, parece mania de homem, sempre querer gozar primeiro e deixar a parceira na mão. Daí você, que é maravilhosa, tem de virar DJ e começar a mixagem na pixirica pra tentar chegar no clímax e ir dormir. E sabe por quê? Porque eles se adequam a isso. Como? Quando eles estão prontos para ir ao trabalho e sentem aquele tesãozinho, que vem do nada, e vão correndo pro banheiro e tentam gozar o mais rápido possível. Quando estão assistindo aquele pornô sacana, gozam logo para dormir. Assim ele se condiciona a uma gozada rápida e quem acaba na mão amiga... é você, né?
Então vou dar umas dicas pra você desacostumar o gato a chegar logo no grand finale, a descobrir seu corpo e te fazer gozar todos os dias.

#1 converse com ele e diga pra ele que você está chateada, porque ele só pensa nele e te usa como boneca inflável. Joga o drama mesmo, diz que você não é garota de programa pra ele gozar, tomar um banho e ir domir. Fala tudo, diz que você tem que gozar e que isso que ele faz é puro egoísmo e que se ele não mudar, você conhece uma macumbeira que faz membros masculinos apodrecerem e cair. Depois disso colega, é partir pra dica dois.

#2 preliminares sempre, amiga. Quando as coisas começarem a esquentar, faça com que o garotão descubra todos os pontos do seu corpo. Ajude ele mostrando o que funciona e o que não funciona. Quando ele tocar em algo que te dê prazer, amiga, dá um gemidinho, pra ele saber, né? mas é bom combinar isso antes, senão ele vai achar que você tá gozando e vai gozar também, nas preliminares, colega.

#3 antes de começar a penetração, pede pra ele te masturbar e agora é a hora de você mostrar pra ele qual a velocidade que te agrada, se você gosta que ele meta fundo ou de leve, entende? Porque deixa eu te falar que quando você estiver de frango assado e segurando os peitos pra não baterem na sua cara, a última coisa que você vai querer saber é de velocidade e profundidade.

#4 o sexo tântrico é uma dica pra você tentar adiar a gozada do namorado. Como funciona? Vocês metem devagar, gemem devagar e se movimentam devagar. É um slowmotion no sexo. Ele começa metendo só a cabecinha e vai colocando cada vez mais... até você sentir os testículos dele te penetrando.

#5 uma boa dica pra ele te descobrir, é ele te explorar com a piroca dele. Quando ele te penetrar, amiga, pede pra ele brincar de caça ao tesorouro com a sua pomba. Diz para ele que o pau dele é o Jack Sparrow e se ele encontrar o ponto G ele ganha um anal. Essa técnica consiste em ele fazer movimentos circulares enquanto estiver te penetrando, assim ele descobre mais áreas da sua pormboquinha e pode descobrir o que te dá mais prazer.

Então é isso aí amiga, e olha, não finja orgasmo. Fingir orgasmo é deixar o gato te fazer de camisinha: colocar, gozar dentro e jogar fora!
meumelhoramigogay@gmail.com

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

E você morre de vontades de ter um vibrador, não é? Mas eu concordo com você, colega... O preço de um vibrador é um pouco salgado. Mas não tem problema, sabe por quê?

Porque pensa comigo: Quem, hoje em dia, não tem um celular? E qual celular hoje em dia não tem o 'vibracall'? Nenhum, linda! E eu acabei achando um aplicativo ótimo! Um vibrador, acredita? Ele faz seu celular vibrar freneticamente em diferentes períodos de tempo, uma loucura! E você é quem escolhe a intensidade do negócio e a variação das vibradas!

Gostou do aplicativo, né? Então clica aqui pra fazer o download, colega! E a melhor parte... ele sempre vai estar na sua bolsa, junto de você, de um jeito ultra discreto.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da Leitora

"Oi, é o seguinte, eu queria saber se voces já fizeram sexo com coco!
Minha namrada perguntou se ela podia fazer coco em mim, e eu não sei, pois tenho medo de vumitar, passar mal, essas coisas!!

p.s.: poderiam dar informaçoes sobre o coco?"

Amigo, eu confesso que não tenho intimidade com cocô, ok? Mas a gente achou um vídeo infatil que pode te ajudar na questão 'informações sobre o cocô'.

E prometo lhe dedicar um post cheio de cocô, fique tranquilo! meumelhoamigogay@gmail.com

e-trash

"amigo, sempre leio seu blog e tenho uma duvida: todas as vezes que eu dou o cu eu começo a sentir algo saindo e acho que tô gozando pelo cu. tem como soltar goza pelo cu?"

Tem sim, amiga! É um gozo mais concentrado, de cor escura. Alguns chamam de fezes, mas eu prefiro cocô.

Da leitora que é... do leitor!

"Tenho 21 anos, me chamo Nick* sou gay e recentemente conheci um cara de 35 anos, ele é BI enrustido (solteiro), maior graça e tals...
O cara é super gente boa, no sexo é mega liberal (o infeliz faz tudo, só não beija na boca, que já acho um absurdo e me sinto a puta... Anyways...), tem pegada, é atencioso, conversamos sobre várias coisas, confesso que me sinto muito mais a vontade com ele do que com muito “gay” assumido que já conheci.
Porém ele quer ficar só curtindo, saindo duas três vezes por semana, tipo e já indo diretamente para o “abate”, eu curto e tals, mas assim, posso até ser meio que sentimental, mas curto um pós sexo, fazer um programinha qualquer e como conseqüência rolando sexo, aí sim acho ideal e mais gostoso!
To nessa situação F.D.P. não sei se continuo assim, se invisto, se crio expectativas ou sei lá o que.
Só sei que to curtindo ele, mas tenho essas neuras e receio de me machucar ou até mesmo, estar esperando muito mais dele do que realmente ele pode me dar...

Manda luz pleaseeee!

Abs."
Só pra ver se eu entendi. Você conheceu um cara 14 anos mais velho que você. Enquanto você é gay, ele é bissexual e todo enrustido. No sexo ele curte desde fist fucking à uma chuva negra, mas ele não te beija. Todas as vezes que vocês se veem, você está de quatro numa cama desesperado procurando o KY, né? Mas você está cansado disso porque não quer somente foder com ele, quer alguma coisa mais romântica, porque está rolando um sentimento. E agora não sabe o que fazer? Eu te ajudo!

Gato, sempre que conhecemos alguém, ele é tudo de bom, um fofo, um amor, carinhoso e de vez em quando até é rico. Daí só basta ir pra cama com ele e pronto, mil defeitos aparecem, não é?

Primeiro de tudo: se o gato não te beija durante o sexo, é que alguma problema tem. Geralmente os heterossexual são os que não tem esse hábito. Quando o caso já é com um cara gay, é porque ele só quer sexo. Mas tudo piora quando o negócio é com cara bissexual. Sabe por quê? Porque geralmente, ele tem sonho de construir uma família, ter filhos, essas coisas. E como ainda não vendem úteros e sistema reprodutor feminino no mercado livre, você não pode ter um filho com ele.

Segundo de tudo: ele só quer ir pro abate com você, colega, porque tem medo de sair contigo e os outros desconfiarem dele. E quando é assim, não adianta, ele não vai te levar para jantar, não vai te levar ao cinema - ao menos que você prometa chupar ele lá dentro - e muito menos apresentá-lo aos pais.

Terceiro de tudo: a dica que te dou é desencanar desse cara e procurar um que te queira por você, entende? Que te quer pra sair, pra dormir, pra almoçar e não só para foder, porque né? Você não é de borracha e nem tem cara de surpresa, portanto você não é um boneco inflável. Não adianta continuar com expectativas, porque você já percebeu que ele não vai poder cumpri-las. Mas se mesmo assim você quer continuar com o gato...

Quarto de tudo: já que ele quer te comer a qualquer custo e você quer sair com ele a qualquer custo... troca sexo por programas românticos. Sai com ele pro restaurante e faz uma rapidinha debaixo da mesa. Chama o gato para ir ao clube e transe com ele na piscina, porque é o único jeito, lindo.

Não existe uma pessoa que seja perfeita em todos os aspectos, isso é fato. Mas temos que avaliar se esses defeitos que ele apresenta valem - ou não - a pena de serem tolerados. meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
Para você que tem namorado(a): Quanto mais fundo ele te penetrar e quanto mais devagar, mais prazer vocês dois irão sentir. Isso serve também para as lésbicas. Quanto mais devagar e mais fundo sua namorada te penetrar com a mão, ou para as corajosas, com o braço, mais louca e maior será o orgasmo. Se você é gay, a mesma coisa. Vai dando a ré bem devagar, sentindo o falo do amor te penetrando. Orgasmo garantido, colega.

Não tem iPhone? Eles têm!

Você sente inveja daquele pessoal que vive com um iPhone na mão, não é? Então eu vou te dar um bom motivo para agradecer a elas (ou melhor, a eles) de possuírem um.

Existe um site chamada guyswithiphones, num bom português... garotoscomiphones. E é exatamente isso que você vai encontrar lá, um bando de marmanjão seminu segurando um iPhone na mão.

Então... tá carente, tá safada, acha que só tem magrelo na sua vida? Visite o guyswithiphones, colega.

Da leitora

"Querido,

aceitei namorar um peguete enquanto estava bêbada.
Depois traí esse namorado (o fruto do amor etílico) com meu ex-namorado no dia dos namorados.

Quantas vezes eu deveria me matar por essa sucessão de acontecimentos?
Bom, independente disso, me diga... É digno avisar o atual que ele só é meu atual pq eu não tava em condições de raciocinar quando ele pediu pra formalizar a relação, ou só um perdido já basta?

beijo, gato.
ps: vc tem uma paciência monstro com suas leitoras"

Gente, que loucura. Mas deixa eu te contar... uma vez eu só não me casei porque eu sou gay, porque até na igreja eu fui.

Mas vamos ao caso. Na verdade é bem simples, já que você estava bêbada! E é o seguinte...

#1 No outro dia, quando a ressaca começar a bater, você vai falar com o seu namorado etílico. E aproveita a dor de cabeça da sua ressaca, linda. Com ela você fica um pouco mais impaciente e não mede tanto as palavras.

#2 Olha bem pra ele e fala: "Eu não sei se você notou, mas ontem eu estava bêbada". Ele vai concordar, vai dizer que também estava e você diz que "Então, eu acabei falando algumas coisas pra fora, e eu queria saber se aquela história de eu aceitar namorar com você aconteceu mesmo, porque eu mal lembro".

#3 Você pode escolher palavras mais categóricas, mas a base da conversa é essa. Você tem que mostrar que estava praticamente fora de si na noite passada, e nada do que fez foi bem pensado.

#4 E feche a conversa dizendo que, mesmo assim, se divertiu muito e que vocês ainda podem se conhecer e vai saber.

E não se esquece, colega: Bebida + Homem = Grandes chances de cair numa cilada. Então esteja atenta! meumelhoramigogay@gmail.com

Aquela comida gostosa...

Estamos em Junho e você anda com aquela vontade de comer paçoca, tomar quentão e dançar uma quadrilha alucinante, não é?


Mas se você é daquelas que acha um absurdo pagar 25 centavos numa paçoquinha pequena e seca, que só come esse tipo de coisa escondida para mostrar pras amigas que é forte e fiel a dieta... Eu te ensino a fazer paçoca, viu?

Você vai precisar de...
1/2 kilo de amendoim
1 lata de leite condensado
1 pacote de bolacha maizena

Pronta pra fazer?

#1 Você pega o amendoim e torra ele, colega. Se você é mulher moderna e esperta...vai comprar ele torrado. Então começa a tirar a casca!

#2 Pelou o amendoim, linda? Então é o seguinte: Você vai passar ele no processador (não tem processador? se arrisca no liquidificador!). Tente não deixar ele tão moído, pra ficar com alguns pedacinhos maiores na sua paçoca. Agora reserve ele, porque é a vez da bolacha maizena ser processada!

#3 Agora misture o amendoim + bolacha maizena + leite condesado. Quando você começar a misturar você vai pensar: "MEU, QUE MERDA É ESSA? AQUELE VIADO FILHO DA PUTA ME PAGA, PODIA TER FEITO BRIGADEIRO!". Não se preocupe, ok? É assim mesmo, vai formar uma bolota meio nojenta e feia, mas vá misturando tudo bonitinho, até ficar bem... misturado.

#4 Agora coloque essa massa numa forma e vá esticando ela com a mão. E deixe descansar por uns 10 minutos.
Pronto, amiga! Agora é só ligar pra sua gata, pro seu amante, pros colegas e dizer que sua paçoca tá pronta pra comer. meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Você namora ele há anos e de um tempo pra cá ele ficou meio estranho? E pior... anda te tratando mal? Você jura pelo box novo do banheiro que ele está te traindo e quer terminar com ele. Mas você quer terminar com ele se vingando, não é?

Você, linda, descobriu que seu namorado está te traindo com uma menina mais nova. E pior do que isso, essa menina é aquela vadia que dava em cima dele desde o começo do namoro. E pior ainda do que isso, ele sempre te disse para ficar sossegada porque nunca ia acontecer nada. Você está morrendo de ódio e quer se vingar mas não sabe como, então... segue a dica!

Dica do dia: camisinha peneira

Você vai precisar de:

camisinhas
alfinetes
coragem

você não pode ter:
vergonha na cara
consciência moral

#1 Bom, você vai pegar a coragem e depois as camisinhas. Fure as camisinhas com o alfinete, mas elas devem ser furadas através do pacotinho. ok?

#2 Quando o gato estiver de bobeira... você coloca as camisinhas furadas na carteira dele. O ideal é você pegar as da carteira dele, porque né? Camisinhas não aparecem do nada na carteira. Bom, você colocou lá e agora, colega, é só esperar a próxima escapulida dele com a vagabunda.

Então ele vai usar as camisinhas furadas e engravidar a vadia. Só toma cuidado pra antes o gato não te fazer um chamego e você acordar duas horas depois e desesperada porque esqueceu que ele estava usando as camisinhas furadas.

Olha, só faça isso se você estiver com um ódio profundo do seu namorado e só não terminou com ele ainda porque está lendo essa dica aqui, porque amiga, depois que ele engravidar a rameira, ou ele casa ou vai passar dezoito anos pagando pensão.

Isso é um golpe bem baixo e muito feio, nem eu recomendo, tá? meumelhoramigogay@gmail.com

Da Leitora

"melhor amigo, to confusa cara ..se voce puder me ajudar, seria legal
tipo, tem dois meninos sabe.. um, eu fico há quase 3 meses, ele é meu vizinho e é melhor amigo do meu irmao..entao ficamos escondidos. ele disse que quando fizermos 3 meses, vai contar pro meu irmao. tudo bem, eu gosto dele e tal..só que poxa, eu nao sei se ele gosta mesmo de mim sabe? ele é todo carinhoso, fica falando que gosta de mim, mas eu nao sei ..
e tem um menino da minha sala que todo mundo fala que é apaixonado por mim e que fica falando que queria namorar comigo e tal . e eu to ficando muito confusa, porque enquanto o atual e meu vizinho nao demonstra pra "ninguém" que gosta de mim, o menino da sala demonstra pra toodo mundo entende?.. e eu nao sei o que fazer porque sempre que o colega de sala me chama pra sair, eu falo do meu atual, porque seria sacanagem e tal .. e eu to com medo de no final das contas eu ficar sem nenhum."

Quando tudo começa com 'dois meninos', amiga... a coisa fica perigosa. Pois termina em morte ou em uma dupla penetração.

Se você já fica há três meses com o seu vizinho, que é amigo do seu irmão, é porque rola um sentimento mais gostoso, não é verdade?

Então se você ficasse com o menino da sua sala, seria para ele preencher o buraco que seu atual não preenche, e não é esse buraco que você está pensando. O buraco ao qual me refiro é aquele mais fundo, mais obscuro... do coração, amiga.

Você está desapontada porque o seu atual não demonstra que te ama ou que pelo menos gosta de você em público, mas pensa comigo: ele é o melhor amigo do seu irmão, então se alguém percebesse que vocês estão juntos, poderiam contar ao seu irmão e as chances dele ficar louco de raiva são grandes, tanto de você e dele, por não terem contado de primeira, entende? Portanto, o seu lindo não te esconde porque tem vergonha de ti ou porque não te ama, mas sim porque tem medo da reação do seu irmão.

Já que ele prometeu que ao completar três meses ele ia te tirar do armário e te assumir como namorada pro mundo... espera e vê se ele vai te assumir, já que falta pouco para esses três meses. Se ele não te assumir, tenha uma conversa sincera com ele. Agora não pense em trocar o seu atual pelo menino da escola porque você só quer ser amada, ser cuidada, ser preenchida por ele, sem devolver isso tudo a ele! E isso amiga, é egoísmo. Já pensou que climão que iria ficar se você o enrolasse e depois terminasse com ele, já que são da mesma sala?

Então amiga, dá esses dias pro seu atual e vê qual é a dele, já que vocês se gostam. Se ele se mostrar desinteressado... não fique com o colega de classe apenas por ficar, mas procure alguém pelo qual você sinta atração, tesão ou quem sabe amor, para não se arrepender ou sentir a consciência pesada depois, certo?

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Amigo, tô com um problema daqueles...Falo com um menino pela internet faz um tempo, e eu sou a fim dele. Ele mora em SP e eu moro no PR.
As minhas fotos que ele viu são do começo do ano passado, quando eu tava magra. Acontece, que por causa da tireóide, eu engordei 30 kg (sim, 30.) Nunca comentei isso, pois eu emagreceria de novo. Já tratei e agora só estou no processo de emagrecer, e já perdi 15 kg. Pois é, estou na metade de caminho. Mas aí, agora o menino veio dizendo que no dia 1º de julho (isso, DIA PRIMEIRO AGORA) virá pra Curitiba visitar a avó, que é daqui.
Amigo, e agora?Tô maluca. Tô morrendo de medo de ir vê-lo e ele levar um susto com uma gordinha, e ele não curte gordas, já comentou...
Estou pensando inclusive em furar o encontro.
O que eu faço??????? Me ajuda, por favor!!!!!!"

Vamos por partes, certo?

Você conheceu um gatinho na internet há um tempo e desde então vocês fazem aquele streaming gostoso, aquela chamada de voz delícia e você sempre usou as fotos de um ano atrás porque estava magra. Amiga, aqui já foi o pecado, sabe por quê? Porque você meio que criou uma ilusão pro lindo e realmente, se ele te ver e perceber que você não é a gostosinha da foto, ele vai ficar decepcionado.
Daí por causa do problema da tireóide você, linda, deu uma chumbada mas como já aconteceu outras vezes você emagreceu, só que dessa vez você está na metade do caminho e já emagreceu bastante. Olha, uma hora ou outra você iria engordar por causa da tireóide de novo e ele veria, amiga.
Agora o gato disse que tá indo aí pra sua cidade ver a avó e quer te ver também e você está jogada na valeta porque ele disse que não gosta de mulheres gordas e você está um pouco acima do peso. Colega, primeiro de tudo vem você, depois o gato. Não adianta tentar satisfazê-lo e deixar você para trás. Não adianta se esconder, colega. Você vai estar se escondendo de você mesma.

Você sabe que isso é uma fase e com o tratamento vai ficar linda, magra e absoluta de novo, então para que se preocupar com um cara que pode não te querer porque você está fora de forma? Se ele gosta mesmo de você, vai te amar pelos papos na internet, pelas risadas que deu com você e pelos emoticons fofos que ele te mandou.
Tanto você quanto todas as leitoras, devem procurar aquele cara que não dá valor somente para o corpo e para a beleza, porque amiga, deixa eu te contar que homem que quer mulher gostosa, malhada e que dança a gaiola das popozudas são todos muito frescos... então se não gostar de você por causa do corpo, vai ser o papo, se não for o papo, vai ser a transa, se não for a transa, vai ser sua pomba. Portanto vai sim nesse encontro, mas olha, saia de casa depois de se olhar no espelho e pensar 'cara, tô tão gostosa que vou bater um siririca pensando em mim' e daí se o cara não te curtir, fica triste não porque foi melhor assim do que ele te largar por isso com meses de relacionamento. E amiga, você é maravilhosa, pode ter certeza!

meumelhoramigogay@gmail.com

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

Você sempre teve inveja daquele bocão da Angelina Jolie, não é? Aqueles lábios carnudos, vermelhos e macios. E com toda essa crise que a gente anda vivendo fica difícil de providenciar uma plástica, um silicone lábial, um batom importado, acertei?

Pois bem, linda... Se você faz parte desse grupo, que nem batom da AVON consegue comprar, não fiquei triste, pensando que nunca vai conseguir ter um quarto daquele bocão... Preparada?

É claro que parar ter um bocão é muito mais fácil quando você está equipada, mas também não é impossível. E é o seguinte...

#1 Antes de passar qualquer coisa nessa sua boca linda, você vai beliscar ela, levemente, durante uns 7 minutos. Mas é de leve, ok?

#2 Depois que beliscar dá uma descançada e vai fazer a make. Terminou? Então belisca mais uns 7 minutos. E não deixe nenhuma parte do lábio de fora, hein.

#3 Terminou? Pronto, você estimulou as terminações sanguíneas da sua boca, e elas deram uma... inchadinha. Agora você passa o seu batom lindo, o que quiser.

#4 E não se esqueça do gloss! Ele vai ajudar a dar uma ressaltada. E se você não curte um gloss, passa um batom que deixa com aparência líquida/brilhosa.

E está feito! Mas o efeito não é para sempre, ok? Dura pouco menos que uma hora, então é bom faz logo antes de sair de casa, para fazer uma boa impressão. E né... pra quem não tem um cirurgião a disposição... tá ótimo!

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora que é... do leitor

"Bom, toda vez que vou abastecer o carro, sempre abasteço no mesmo lugar... Por ser perto da minha casa e porque sempre como o sanduba do lado que é animal...
Não é caso, mas, posso tá ficando doido mas acho que o frentista ta me paquerendo cara...
Já fui paquerado por homens algumas vezes em festas etc... Mas, nunca "indiretamente" entende?
Sou hetero, nunca tive uma experiência com um cara, mas não tenho problemas com isso... Só que esse cara me chamou atenção, não que eu esteja afim dele mas pq eu não consigo decifrar se ele tá realmente dando em cima de mim ou se é piração da minha cabeça saca?
Por exemplo: Se tem 2 caras e 1 mulher, você olha pra quem?
Pois é.. ele sempre tá olhando pra mim!
Me ajuda ae, a entender isso!
Super abraço meu filhão.... Dou risada pra porra com seu twitter!!!"

Deixa eu ver se eu entendi. Você tem um posto de preferência pra abastecer o seu carro e toda vez que vai lá, o frentista fica te olhando e você não sabe se ele te olha porque não sei, você é feio ou porque tá te querendo, né? E você acabou ficando encanado com isso. E você tem que descobrir se ele tá a fim de você, pra poder dormir em paz.

Então vamos lá:

#1 quando for abastecer o carro novamente, troque uns olhares com ele e veja se ele corresponde. Se ele te olhar com os olhos arregalados é porque é meio chucro e tã assustado. Se te olhar com os olhos cerrados, ele tá te paquerando... ou é japonês. É fácil amigo, é só prestar atenção no corpo dele.

#2 todas as vezes que for abastecer, tente sair do carro pra tomar um ar. Tenta puxar papo com ele, fale coisas do tipo 'nossa, que bomba grande, eim?' ou então 'quanto você cobra pra trocar o meu óleo?'. Se a resposta de ambas as perguntas forem: jantar na minha casa às 20h. Ele está te paquerando mesmo, amigo.

#3 essa é meio perigosa, mas se você for do crime e quiser tentar... Arruma uma revista de mulher pelada e deixa jogada em cima do banco. Quando for abastecer novamente, pede pro lindo entrar no seu carro e dar uma olhada no câmbio (do carro, ok?). Lá de fora, repare se ele dá umas olhadas nervosas pra revista. Pode ser um sinal.

#4 se você ainda estiver meio confuso essa dica pode ser a prova final. Chega nele e conta que teu carro tá fazendo um barulho meio esquisito e que queria que ele desse uma volta com você de carro pra ele poder ver o que tá acontecendo com essa sua ferrari. Se ele topar, você que é hétero tem que tomar cuidado porque ele pode querer dar a buzina a qualquer momento para você. Quando ele olhar pra você, tirar o boné e falar 'põe essa piroca pra fora aí seu gostoso!' você o encara e fala normalmente 'não amigo, estava só querendo descobrir se você era gay. Agora que já descobri, pode descer, hihi'. A gente não se responsabiliza no caso do frentista tirar uma gilete de baixo da língua e te cortar inteiro, tá gato?

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e-trash

"Cara, alguém já disse que você é muito vulgar e podre? Você tem maneirar nos comentários amigão porque gente de toda idade vê seu blog e aposto que ninguém gosta desse blog. Ninguém precisa de você pra fazer sexo, só entram pra tirar sarro da tua cara que aliás é emo"

Vulgar? Eu? Meu cu.

Das Nervosa!

Dessa vez quem mandou um áudio foi um homem, eu acho. Ele não quer mostrar o corpo, ele não quer ser dançarino do caldeirão do Huck e muito menos que sabe cantar. Ele quer mostrar que sabe escolher músicas bem e sabe o que ele fez? Nos enviou um áudio contando do podcast recém criado, que divide com duas amigas. O endereço do twitter desse lindo é @andyzeo e o do podcast é este aqui. Até eu já dei dica de músicas, amiga. Não tem nada de bom pra ouvir? Entra no podcast desse gostoso que lá tem!

Quer mostrar que tem potencial pra dançar no Faustão? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Preciso de um help meio que urgente
vou contar o que me acontece
eu conheci um cara quase 20 anos mais velho que eu
não tinha muita beleza, mas era ótimo para mim conversavamos muito
tipo era perfeito para mim até o dia que tivemos a nossa primeira relação sexual
eu espera por ele ser mais velho
fosse mais experiente
mas me surpreendi, foi horrivel, tenho pânico de lembrar, ele parecia não saber o que fazia.
e o pior agora ele esta mais apaixonado por mim e eu não tenho cara de dar um fora nele
preciso de dicas urgentes!"

Ok, vamos por partes!

Você está com um cara que é 20 anos mais velho. Ele não é bonito, mas você acha ele especial pelo o que ele é. Até então está tudo bem, até porque não precisa ter 20 anos a mais pra seguir essa linha de 'não tem aparência, mas é especial'.

Estava tudo show de bola, até que vocês transaram pela primeira vez e o problema apareceu. Assim, existe vários fatores pra que isso tenha acontecido. A primeira, que deu pra notar, foi a sua expectativa diante da suposta experiência que ele podia ter. E não tinha.
Depois vem a parte de ter achado o cara perfeito, especial, tudo que você podia querer e... "COMO ASSIM ELE METE MAL?", sabe?

A dica é... vale a pena deixar desse cara tão especial, que te escuta e você quer bem, por ele não transar bem? Porque a primeira vez, às vezes, é ruim mesmo. Ele podia estar na expectativa, e mais que isso... nervoso! Ele estava transando com uma menina de 20 anos a menos. Será que ele não se perguntou alguma coisa do tipo: Será que ela vai agir bem diante do meu corpo? Será que ela vai me achar tarado? Será? Será? Será?

Agora, se você não tem paciência pra fazer a linha primeiro-namoradinho-que-nunca-comeu-alguém... Então o certo é falar com ele, mesmo. Mas não focalize na trepada mal dada, isso pode deixar ele extremamente triste e encucado. Fale que vocês não são compatíveis em algumas coisas, que você não se sente preparada pra ter um relacionamento sério, que não está se sentindo bem dentro da relação.

Por ser mais velho... acho que é mais fácil ele te entender e aceitar o fora. Eu espero. meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
Que a chuca pode te matar. É amiga, se você ficar brincando muito com o chuveirinho ou com a chuca 2.0 a flora do reto e do seu bumbum podem ficar meio malucas, pode causar uma diarréia daquelas que nem água com limão resolve, além de eventual dor. O ideal é você fazer a chuca umas três vezes por semana. Tá, eu sei que você é mais perigosa que isso e que tá ali na ativa todos os dias da semana. E tem você também que faz a chuca por hobbie, adora sentir a sensação de exorcismo que ela provoca.
Para vocês, que são loucas para irem de ré, a dica é marcar o sexo. Daí vocês comem (pouco) umas oito horas antes de encontrar o gato e assim não precisam fazer a chuca, nem ficarem com medo do gato descobrir que você comeu milho na festa junina de ontem.

Da leitora... que é do leitor!

"Amigo, vou ser curto e grosso.

meu ex fdp cachorro nojento terminou comigo, me deixou numa puta fossa, dai quando eu acho um amorzinho pra vida toda, ele foi lá e créu nele. E o pior é que nós éramos muito grudados antes, e agora certeza que ele fala mal de mim pro meu amorzinho, porque ele nunca mais veio falar comigo!

e agora querido, o que fazer?

Amigo na fossa."

Ih, amigo... o que tem de ex filho da puta! Não se preocupa, viu? Você compartilha de um mal que atinge a grande maioria dos leitores. E vamos ao seu caso!

O que acontece é que: Quando você namora alguém e esse alguém termina com você... ele vira o cu mole da história. E nem sempre é assim, porque pensa comigo: Você namorava um cara e ele te deu um pé na bunda. Eu sei que é um pé, mas se é na bunda... tem que aproveitar. Foi melhor assim do que ele continuar não gostando de você ou outra coisa, entende?

Mas ok, você superou e achou o seu gato da vida e o ex foi lá e deu um tapa no peru, né? Então, olha só, se esse seu amor pra vida inteira tivesse o mesmo sentimento por você, eu acho que ele não deixaria o ex chegar junto, compreende?
Então ambos são pouca merda e você tem é que se dar valor. O seu ex fala mal de você pro seu atual ex? Não dê importância, colega, ambos são farinha do mesmo saco e você com toda a certeza do mundo tem mais glamour e aguenta mais no cu que esses dois.

Agora vou responder sua pergunta... o que fazer?
Simples, gato! Se joga na balada, saia com os amigos e deixe os dois pra lá. Você vai ver que quanto menos se importar com eles, melhor irá se sentir. E seu ex vai ficar todo mordidinho porque enquanto ele acha que está te provocando, você tá tacando fogo na pista e apagando com o cabelo.

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Solta o som, DJ!

Você é toda fogueteira, mas quando vai pra cama rola aquele silêncio constrangedor, né? Você não curte aquela coisa de gritar e gemer mas tudo piora quando seu parceiro começa a falar umas sacanagens e você não sabe o que responder. Cansou desse sexo narrado? Então...

É colega, tem vezes que nem falar em libras ajuda no sexo. É terrível quando nenhum dos dois sabe o que fazer e fica naquele silêncio chato e mecânico, apenas com o som do colchão de molas como trilha sonora e a sua mãe batendo na porta querendo saber o que vocês estão fazendo. Acontece muito com as lindas e os lindos quando vão perder a virgindade, não sabem o que falar com medo de ofender o parceiro. Mas não se preocupe, pra isso a gente tem música não é verdade?

Rock: tá, esse daqui serve para todas as ocasiões, mas você tem que ver qual é o tipo de rock, viu? Se for um rock mais leve e mais emocore você pode chegar no seu namorado vestida de preto, toda carente, com uma maquiagem pensa e com uma franja na xereca, daí você pede pra ele fazer sua pomba chorar. Se for um rock mais pesado, aí sim você pode entrar com as escatologias, o sadomasoquismo e os brinquedos eróticos com mais de 30 centímetros. Aqui você está liberada para tudo, bom mesmo é levar o gato pra um cemitério, daí você leva o seu minisystem suado também.

Pop: o pop é bastante divertido pra você que já é sapequinha e colocou a música só como desculpa pra poder usar aquela roupa de colegial ou então colocar aquele sutiã cônico. Vale para você que gosta de um pop dar uma câmera pro seu namorado e mandar ele te esperar na cama, por uma peruca careca, pegar um guarda-chuva e entrar no quarto batendo nele e pedindo pra ele enfiar o zoom óptico dele em você ou então, ainda usando o guarda-chuva, pedir pra ele te bater durante o sexo, mesmo.

Forró: amiga, quem transa com forró?

Dance: é bom transar com uma música mais dance quando você e ele estiverem bêbados e nem conseguem ouvir a música de tão trava que está, mas tem que ser em público porque a música vai dar todo um ar místico e sensual na transa de vocês e se alguma cu mole filmar e for parar vídeo no youtube, relaxa e fala que foi uma homenagem ao artista.

Jazz: bom, você transa ouvindo jazz se você tiver mais de 90 anos.

Funk: o funk é muito bom pra quem não tem criatividade no sexo porque ele te dá as coordenadas do que fazer. É um tal de 'vai na bundinha e pula pra xexequinha' que você que não tem criatividade pode ficar relaxada, porque é só fazer o que a música diz que você vai descobrir coisas que nenhum livro do kama sutra ensina. Você, mulher e determinada, que vai transar ao som do funk pode se vestir de alguma fruta ou então entrar no quarto com um pepino na pomboca e gritando pra ele ir fazer o sacolão no seu corpo.

MPB: você coloca MPB durante o sexo quando você não estiver com a depilação em dia, sem chapinha e com a miníma vontade de se arrumar. Vale também fazer uma decoração mais rústica no lugar. Uma boa dica é juntar a música com aquelas redes de dormir. Leva o gato pra rede e pode soltar o play, amiga.

Agora, se você não possui aparelho se som, colega, pode cantar que não tem problema algum.

Já fez seu setlist para a próxima transa? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"É o seguinte, eu tô namorando há um mês mais ou menos, e o carinha é um amigo meu de muito tempo e tal. E eu to namorando meio que por "dó" dele sabe, e to querendo terminar já, por que as vezes ele me sufoca! Na segunda semana de namoro, trai ele com uma mina. Ele ficou puto e tals, mais não se tocou. Ele sabe que eu curto pegar meninas de vez em quando e pá, eu comento das meninas com ele, pra ver se ele se toca e me dá um chute mais ele não faz nada, e eu tenho dó de chegar nele e terminar. Quero dar um toco nele mas não sei como, que que eu faço ?
Beijos diva :*"

Amiga, deixa eu ver se eu entendi. Você namora um carinha que é seu amigo há tempos, mas só porque ficou com um pouco de dó. E você, colega de crime, quer colocar a franga para ciscar e fazer um estrago na pista, mas não pode porque está… namorando esse lindo, né?

#1 Amiga, quando você viu que ia ficar com o amigo só por dó, não devia ter feito porque agora para terminar, vai ser complicado, porque querendo ou não ele vai ficar bem chateado. Ele deve ter criado um sentimento e até te dado presente no dia dos namorados, então esteja preparada pra um reembolso.

#2 Se você ficou com ele e nem pensou nisso, é porque estava querendo. Mas tudo bem amiga, porque a gente entende. Quando a pomba está despenteada, alguém tem que penteá-la, não é? Então não tem muito problema. O que você tem que fazer agora é dar uma pensada sobre tudo isso e tentar resolver o mais rápido possível.

#3 Colega, aproveita que vocês namoram há pouco mais de um mês e joga a real pro gato e dá esse toco de uma vez. Porque quanto mais você adiar isso... mais sério o relacionamento vai ficando pra ele e mais cansada e deprimida você vai ficando. Se ele é seu amigo, vai ficar chateado, mas... no final, vai te entender. Só não seja muito otimista, então esteja preparada porque as chances dele te dar umas porradas são grades.

#4 Ele é seu amigo e assim, você tá enganando ele. Se ele souber que você só fica com ele por pena... ele pode nunca mais falar contigo, pois você tá vendo que ele parou na tua e até deu piti quando daste uma coladinha de velcro, né? Então conta pra ele, pede desculpas e se o gato brigar contigo... dá um tempo pra ele! Tenho certeza que ele vai rever a situação.

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Aquela comida gostosa...

Amiga, exagerou no presente do namorado e tá passando fome, né? Seu estômago já colou nas costas e não tem tem nada além daquele macarrão instantâneo bem louco pra você cozinhar? Relaxa e vai anotando a dica do seu amigo, ok?

Sanduíche de macarrão instantâneo

Você está revoltada com seu namorado, porque você investiu tanto nessa data passada que agora não tem mais o que comer, sendo que ele te deu um porta-retrato fuleiro com uma foto de vocês imprimida. Você até trocou a cesta básica por aquela lingerie e o ticket alimentação pra poder alugar uma noite naquele motel... e agora não tem mais nada. Deixa eu te contar que descobri uma receita mágica, dessas que você pode servir pros seus amigos sem sentir vergonha da sua situação financeira.

Você vai precisar de:

Um pacote de macarrão instantâneo.

Um cubo de caldo knorr, se não tiver pega um sazon da vizinha, mesmo.

600 ml de leite quente, não vai confundir o leite quente amiga.

Uma colher de manteiga.

Um copo de farinha de trigo.

6 fatias de mussarela.

6 fatias de presunto, olha amiga, se não tiver... pode usar mortadela mesmo. Mas assim, faz um esforço.

Modo de preparo:

Você vai abrir o pacote do macarrão e separar aquelas duas bandas (é amiga, eu não sabia dessas bandas antes de descobrir essa receita, mas é aquela camada sabe?). Então agora você tem... duas bandas. Você agora vai pegar um pirex ou um marinex que você ganhou com os rótulos do activia e encher com o leite quente, adiciona aí aquele temperinho que vem com o macarrão. Coloca as duas bandas de molho e as deixe por 10 minutos. Agora você, linda e cozinheira, vai colocá-las em um prato separado e pegar aquele leite e colocá-lo em uma panela, acrescentar a margarina e o caldo Knorr que pegou emprestado e ir adicionando a farinha, até dar uma engrossada. Se você não tiver problemas no coração vale coloca um pouco de sal. Agora você deixa isso separado. Isso que você fez... é molho branco, hihi.

Agora, pegue uma frigideira untada com um pouquinho de azeite. Coloque um pouco do molho que você fez e agora coloque uma banda do macarrão. Por cima, vai recheando, amiga, sem medo algum. Coloque o presunto, a mussarela e se você for aventureira ou vegetariana, não tem problema, vai colocando um vinagrete malandro. Depois que rechear você vai tampar o seu sanduíche com a outra banda. Tampou? Então liga a boca do fogão e tampe a frigideira e deixa dar uma esquentada pra derreter o queijo. Derreteu? Pronto amiga, vai comer o seu macarrão instantâneo de um jeito diferente e bacana.

Vale até servir pro gato quando ele for na sua casa e só tiver pipoca pra estourar, ele nem vai perceber que é macarrão, mas você pode contar que é depois que ele comer e fazer um drama dizendo que demorou pra inventar essa receita e que passou horas pilotando o fogão, sua danada.

Gostou da receita? Quer nos dar uma comida gostosa? meumelhoramigogay@gmail.com

Chuca 2.0

Você que é linda, sensual e limpinha... Conhece a chuca, não é mesmo? Ah, você desconhece essa técnica milenar de limpar o bumbum lindo? Então dá uma olhada aqui (e na versão pocket aqui). Pois bem, saiba que a chuca evolui, colega!

A chuca 2.0 veio para modernizar e acabar com a era do chuveirinho e das garrafas pet. Quer ver como tudo funciona? É muito simples e... confortável! Não acredita? Então dá um play aí:

Encomendei o meu e já até joguei minha pet anatômica fora. meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Oii queerido!
estou com um problema... na real, estou mesmo.
ele é um xuxuzinho, eu adoro ficar com ele, super faz eu me sentir importante,
maaas, falta um feeling a mais, entende? :S
a gente já tentou namorar, não deu certo.
então estamos ficando, já que nós gostamos um do outro.
mas ele me trata como se fosse namorada, MAS EU NÃO SOOOU!
isso me irrita profundamente! porque eu não gosto e nunca gostei de ficar presa a alguém. ele me sufoca as vezes...
eu me conheço, sei que vou enjooar de volta. na verdade, tô enjooando já! e eu não queria que isso acontecesse!
queria sua ajuda: o que é que eu faço?
dizer que não estamos namorando e pedir mais espaço eu já fiz, mas ele não entendeu não...

obrigada deeelicinha!"

Deixa eu entender, linda. Você e ele estão ficando, se pegando, enfim... Mas vocês JÁ TENTARAM namorar e não deu certo. Só que até agora ele te trata como namorada e você não curte. Ok?

Ficou claro que ele gosta de você, assim... gosta de verdade. Porque tentar namorar, não dar certo, terminar e ele continuar no pé... olha, tem que ter amor no meio, colega.

Você disse que já falou pra ele que vocês não estão namorando e que você quer mais espaço. É exatamente o que eu mandaria você fazer. Porque, na verdade, não tem muito o que fazer, já que você diz que curte ele e que é tudo de bom essa ficada de vocês. Eu acho que se você quer estar com ele nessas condições... vai ter que aceitar o fato dele agir como namorado dentro da relação.

Primeiro porque ele sente necessidade de estar compromissado e agir como namorado. Ele não deve fazer isso de graça, não é?
E depois... são poucos os homens que insistem em namorar uma menina sabendo que ela já está feliz com o simples fato de estarem ficando.

Eu aconselho dar um tempinho sem beijar, passar a mão, acariciar, e nada... sexual. Isso vai mostrar pra ele que vocês não precisam dar satisfação um pro outro, que vocês não tem nada afetivamente sério e... que estão longe de se portarem como namorados.

Fora isso... não tem muito o que fazer, colega. Ele gosta de você e quer uma chance. Quem mandou ser gostosa. meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Toda vez que você vai pra balada é a mesma coisa: Ele na pista te olhando, te querendo, te rodeando, exalando sensualidade e sem vergonhisse. Você sempre negou... mas a verdade é que você também está louca pra dar uns amassos quentes no rapaz. Mas tem aquele detalhe bobo... Ele é casado, pai de duas filhas e já tem amante.


Dica do dia: Lembrancinha colante

Até que chega o dia em que você não resiste e... acaba passando do ponto, bebendo 5 vezes mais do que devia e ficando muito doida. E quando você se situa... você já está num quarto, toda nua com o lindinho. Fodeu, né, colega? Não se você seguir a dica. Tá preparada?

Você vai precisa de apenas um adesivo de depilar (ou folha depilatória). Não sabe o que é? São dois pedacinhos de plástico, que entre eles tem uma fina camada de cera. Você fricciona com os dedos o plástico, e assim a cera esquenta. Depois é só separar o plástico, um do outro e... aplicar. Faz assim, linda... Chega na farmácia e diz isso tudo que eu acabei de te falar, ok?
Está com o seu adesivo? Pois bem, sempre tenha um na bolsa. E vamos ao crime, linda! É o seguinte...

#1 Vocês estão no gostosinho, ele te conquistou, você tá muito louca curtindo o momento. Então aproveite. Ele já te pegou mesmo colega. E por mais que você esteja puta consigo mesma... não se deixe abater. Apenas viva o momento.

#2 Ele gozou? Então tá quase na hora, colega. Porque homem tem aquela mania de gozar e dormir. Então deixa ele dormir, tirar uma soneca, curtir a preguicinha dele pós-sexo.

#3 Dormiu? Cochilou? Tá todo mole? Sua vez de atuar! Se ele dormiu... melhor. Se não... faz o seguinte: Começa com um carinho no peito dele, na barriga, passa pra coxa, chega na virilha... até você pegar no saco do lindo.

#4 Corre na bolsa, pega seu adesivo, fricciona ele com muita ira e sede de vingança, volta pra massagem escrotal, fala no ouvido dele que se arrependeu de não ter cedido antes e... PLAFT!

#5 Com o adesivo colado no saco do lindo... você pode:
- Ir embora e escutar ele te chamando de tudo enquanto você vai se distanciando.
- Assistir ele pulando de um lado pro outro com o saco colado.
- Puxar o adesivo com tudo e sentir as porradas que ele vai te dar.

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Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

Você sempre sonhou em furar o umbigo, de fazer mais 3 furos na orelha, de sensualizar com um piercing, certo? E até hoje não teve coragem porque não sabe se vale a pena, porque sente medo da dor, enfim... você é pobre, né, linda?

E pior do que ficar pensando na dor (e no preço da aplicação)... é ficar pensando onde colocar.

Mas o Claudio enviou um e-mail com uma dica ótima de piercing, que amiga... vai resolver todos os seus problemas. Tem medo de furar? Ele não fura. Acha que vai se arrepender? É extremamente fácil de tirar. Quer fazer charme pro gato com o piercing novo? Não vai ser o problema. Não tá em condições de pagar piercing + aplicação? Esse dá de fazer em casa, colega! Preparada?

O piercing anal é muito simples de ser usado e aplicado. Basta você introduzir metado do piercing (a parte lisa) no ânus e... PRONTO! Duvida que seja assim tão simples e que o resultado seja lindo? Então clica aqui!

Mas você pode pensar: Mas amigo, isso deve custar um pouco caro! E custa sim. Mas não se preocupe, ok? Não vou te deixar sem piercing, linda. Então anota aí o que você vai precisar: uma cenoura lavada e um brinco de pérola (ou de uma única predra) grande.

E vamos a confecção do seu piercing!

Primeiro você pega a cenoura, que deve estar lavada. Pegou? Então corta a ponta dela, aquela parte que parece uma cabecinha, sabe? Corte um pedaço que seja do tamanho de um polegar.
Agora você pega o seu brinco, que não deve ser novo, viu? Pega aquele que você perdeu o par. Então... espete ele na cenoura, do lado que você cortou (e não do lado da ponta/cabecinha). Verifique se está bem firme e... está pronto!

E cenoura, além de fazer bem pra pele... não engorda, colega! Já aproveita e come o resto dela. Mas se você acha que não vai segurar o seu piercing usando só um pedacinho da cenoura... usa ela intera.


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Dia dos Namorados?

Agora só ano que vem, colega! Pra você que passou a semana no desespero, que participou de todas as baladas pra ver se negócio andava, que deixou de almoçar pra juntar uma grana e comprar um presente pro amado...

É, acabou! Mas né... só acaba quando termina, então se você é daquelas que não desiste nunca... tem até a meia noite, ok?

Para aquelas que estão namorando

Amiga, você que batalhou tanto, que tá nessa área sentimental, experimentando o prazer de dividir suas emoções, felicidades e desabafos com alguém... não se desanime se a pessoa amada esquecer da data de hoje. Porque se tem algo extremamente desanimador hoje, pra uma pessoa que está namorando... é que a pessoa amada esqueça que hoje é dia doze, que ela não dê um presente (quando você comprou uma lembrancinha de 87 reais), ou não consiga se encontrar com você.

Se você é sentimental... você se fodeu, linda. Mas tente sempre pensar no lado bom! Você ESTÁ namorando, não é uma delícia?

E se esse não é o seu caso... se você foi lembrada, presenteado e pega de surpresa com um carro de som na sua porta... Parabéns, linda! Feliz Dias dos Namorados pra você! E que você saiba cultivar essa sentimento tão bom... que é o amor. ♥

Para aquelas que não estão namorando

Que merda, né, colega? Você tá no msn e tem umas 17 vagabundas com o subnick "FELIZ DIA DOS NAMO MEU NAMO MAIS LINDO DO MUNDO TE AMO MUITO TÔ COM A CHUQUINHA PRONTA VEM ME AMAR DEMAIS NESSE DIA", você também está de saco cheio com os seus colegas favelados vindo te dizer: "Oie, tá sozinha hoje, é?".

Você sempre deu aquele discurso de que dia 12 é comercial, que nem se importa com isso. Mas lá no fundo... você tá deprê, não é mesmo? Pára com isso, linda! Acompanha comigo...

Presente + Tempo pra achar presente + Correr o risco de não receber nada + Correr o risco de receber o que não quer + Estar no ciclo menstrual e ele querendo te comer horrores porque hoje é Dia dos Namorados + Descobrir que ele trabalha hoje e não vai ter tempo pra você + Não poder ir pra balada de sexta, que aliás vai estar fervendo = Dia dos Namorados

Tá me entendendo? Pense em tudo aquilo que você está perdendo, em tudo aquilo que você teria que fazer. Eu sei que você poderia estar no quentinho com alguém, mas meu... quantos dias iguais a este estão por vir? Muitos. E se alguma vaca te incomodar... já sabe o que dizer:

"LINDA, PELO MENOS EU NÃO TENHO QUE ESCOLHER UM DIA PRA FINGIR QUE AMO MEU NAMORADO ATÉ A MORTE, SUA CU MOLE!"
Fala mesmo! Mesmo que possa ser mentira. Porque quem faz o Dia dos Namorados... é você.

e-trash

"Oiee! Melhor amigu GAy'' vc quer ser meu namo nesse feriadaum? *-------* Vc pode ser meu namo virtualll o que vc acha heim? ;DDD E eu faço isso mtu bem, aposto que vc vai quereR passar + tempu cmg dps, heim! Todus os meus namos virtuais que eu jah tive aprovarão! ;PPP o que vc me diz? TE AMU MUUUUUUUUUUUUUUUUITO, ahazza!"

M3lh0r @mig0 g@y saiu da sala.

Da Leitora

"Olá, eu estou com um problemão! Eu sempre fiz a linha "santa" na cama, toda acanhada e cheia de vergonhas. Só que neste dia dos namorados, meu namorado resolveu inovar, me levando pra um motel suuuuper chique com direito a banheira, piscina, palco, poste, jogo de luz e tudo mais. Ele quer que eu me solte, e pediu que eu dançasse para ele com uma fantasia.
Morri de vergonha (não sei do quê), mas topei. Fui ao sex shop, escolhi e mandei a mulher reservar. Quando recebi meu salário, veio até um pouco a mais, ia dar tudo certo, só que quando fui pagar as contas, o dinheiro foi quase todo! Agora eu estou quase dura e tenho que montar uma fantasia! E meu cartão esse mês está bloqueado... O que eu faço? Me ajudaa!!!

Beijos e obrigada pelo espaço ^^"

Se a intenção do seu namorado era te foder... ele conseguiu, hein, amiga?

Então vamos ao problema... Ele vai te levar num motel master e te quer com uma fantasia. E você não tem dinheiro algum. Pronta pra dar uma improvisada?

#1 O seu problema é apenas a fantasia, pense nisso. Você não vai precisar pagar motel, nem a gasolina, nem nada. Então tá tudo 10, linda.

#2 Ele não especificou a fantasia, o que é muito bom. Você pode roubar uma saia da sua irmã de sete anos e mandar ver na cama, com a papada da bunda toda à mostra, dizendo que quer chupar o pirulito dele, que você fugiu da escola pra aprender coisas melhores com ele. Só não exagera, ou vai parecer pedofilia, linda.

#3 Nessa onda Brasileirão, você pode fazer a linha Ronaldinha e né... brincar com as bolas (mas faz direito, ou você vai parecer uma favelada, hihihi).

#4 Todo mundo tem uma amigona, não é? Vai falar com ela, explica a situação. Eu aposto que ela vai entender, porque amiga... amiga é pra essas coisas, ok? Nada de sentir vergonha, de achar que ela vai te achar uma putinha.

#5 Mas tá querendo uma dica boa e original? Faz o seguinte... Vai no supermercado mais próxima e compra um tubo de chantilly. Comprou? Agora vai com o lindo pro motel, se tranca no banheiro e se veste de chantilly, linda. Faz uma mini calcinha, um micro sutiã e aparece toda poderosa pra ele. E diz que só depende dele e daquela língua suculenta pra você acabar peladinha na dele.

Dia dos namorados só tem te dado dor de cabeça? meumelhoramigogay@gmail.com

O quê eu posso dar?

Você estava toda feliz porque arrumou um namorado e agora está puta da vida porque não sabe o que dar pra ele? Não, linda, isso daí você vai dar depois, falo do presente. Se ainda não sabe, pega as dicas enquanto o comércio está aberto.

Você está aí desesperada porque já é dia 10 e não comprou nada pro seu lindo e tem certeza absoluta de que ele entrou num consórcio pra te dar um carro, não é? Sossega essa pomba e segue essas dicas, amiga.

#1 O Orkut não serve só pra você ficar louca da pixirica porque a taradinha internauta deixou um depoimento carinhoso pro seu gato. Serve também pra você fazer toda uma pesquisa. Cai de boca nas comunidades do gato, lá você vai descobrir o gosto musical, sexual, gastronômico e até descobrir qual o estilo de roupas dele. Mas se seu namorado for mais alternativo ou indie, se fodeu amiga, porque ele é descolado e contra o sistema então não entra em comunidades.

#2 Se você está com o gato ou a gata faz pouco tempo, o suficiente pra você ter passado a semana toda pensativa enquanto vai despentelhando a pomba porque não faz ideia do que dar pra ele, segue a dica: você já deve ter percebido qual o estilo do seu lindo ou linda. Se ele é mais vaidoso, vale ir nessa data de roupas, acessórios, perfumes e tudo o que ele possa usar para ele e para os outros. Se você namora um adolescente amiga, compra uma conta no tibia ou no gunbound pra ele. Se teu carinha é mais extrovertido e brincalhão, fique de olho nas bandas que ele gosta e qual lançou CD recentemente, vai lá e compra ou então compre algo para ele usar dentro de você; os extrovertidos adoram uma brincadeira sexual.

#3 Ihh, hoje já quarta-feira quase quinta e não dá mais tempo de comprar nada? Não desista, aínda dá tempo. Chame suas amigas encalhadas pra ajudarem você a montar todo um clima na sua casa. Compre umas rosas, tire as pétalas e vai jogando pela casa, compre uma velas e arrase no jantar. Faça uma comida leve, colega, não esqueça que você é a sobremesa e se o gato comer muito, vai querer ligar no globo repórter ou na fazenda. Mas deixa eu te avisas que essa de chamar as amigas encalhadas pode dar em merda. Se elas forem dessas invejosas podem tacar um laxante no seu jantar ou aproveitar as pétalas e velas pra montar uma macumba ou simpatia escondida. Então já sabe, se for chamar as amigas... é melhor não chamar.

#4 Se você tem preguiça do dia dos namorados e seu namorado é um revolucionário que concorda que essa data é capitalista e mimimi, você tirou a sorte grande porque vai poder usar essa grana que economizou para aquela depilação à laser que você sonhou. A super dica é entrar correndo nesses sites de scraps fofos e fazer um pra ele. Na pior das hipóteses, já vai pegando umas frases na internet e uns versículos da bíblia pra ir montando um depoimento, mas não esquece que tem que ter no máximo1024 caracteres, senão ele aceita e nem lê.

Se você tem certeza que vai acertar no presente, tira uma foto com o namorado e manda pra gente. E se você que tá pouco se fodendo pro dia dos namorados quiser fazer um apelo ou arrecadar uma grana pra voltar pra sua terra, manda e-mail também: meumelhoramigogay@gmail.com