Que dia é hoje?

Feliz Dia do Orgasmo! meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"vou direto ao ponto......... ta ligado que eu axo que tem que ter responsa entre as pessoas e acontesse que isso naum ta acontecendo nesse teu site seu viadaum tu nao sabe com o que tu ta brincandu falando essa coisa pras mulher acho bom tu indo tirar issu tudo porq se eu ver que esse site de merda aparec de novo no meu pc eu vou fazer de td pra descobri tua cara........ ta avisadu se tu quer paz tu ja sabe como ter paz se liga........"

Negócio é o seguinte, truta... Nas minha quebrada quem manda sou eu, tá ligado? Então eu vou descer tabaco nas piriguete a hora que eu quiser, playba. E se tu me ameaçar mais uma vez vai rolar uns homícidio, seu heterozão. Tá avisado. Falost, guerrero.

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

E você cresceu comendo coxinha na padoca, lanchando cheetos no intervalo da aula, bebendo laranjinha no bar do chico... E isso resultou em uma pele um pouco... né? Ruim.

E toda vez que você faz aquela maquiagem caprichada... não dura nem 10 minutos, ela parece manteiga e derrete. Ou seja, sem maquiagem você fica ensebada, e com maquiagem parece amanteigada.

Então a dica é fazer os poros fecharem antes de fazer a maquiagem. E é agora que você vai ficar se perguntando: 'Mas porra, esse viado não tá entendendo, não? Eu sou pobre, mas que cacete, como é que eu vou fechar esses poros? Vou ter que vender meu rim pra pagar um tratamento disso!'. Não, colega, na verdade pra fechar os poros você precisa deixar a pele mais inchada, ou seja... chama seu namorado de broxa até ele encher sua cara de porrada. Mentira. Pra fechar os poros... basta você fazer uma compressa de gelo no rosto, acredita?

Fez? agora dá uma limpada com um paninho limpo e pronto, corre pra maquiagem, pro blush, pra base, pro cominho com óleo de cozinha, enfim... o que estiver no seu alcance!

meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Você vai viajar de ônibus, não porque não tem uma condição financeira ruim para ir de avião, mas acontece que os aviões estão caindo mais que piroca de passiva, não é verdade? Então quando você entra em seu ônibus, parece que está indo para um micareta de tanto barulho?

Dica do dia: chovendo molhado

Você está cansada disso. Toda viagem é a mesma coisa: crianças fazendo seu assento de gangorra, idosas fofocando sobre todas as vacas - e olha que não é você - pelas quais o ônibus passa, gente roncando, gente fazendo um escândalo para abrir um pacote de salgadinho, criança chorando... e você, querendo sentir o gostinho da vingança, não é danada?

Todo ônibus de viagem tem aquela putaria de parar em algum restaurante pra fazer todos descerem e perderem tempo comprando refrigerante pra vazar dentro do ônibus ou salgadinho de queijo pra fazer tudo lá dentro cheirar a vômito, não é mesmo? E é nessa hora que você, sapeca, vai atacar.

Quando o ônibus parar e a farofada toda descer pra comprar mantimentos pro resto da viagem, você vai correndo naquele frigobar que todo ônibus de viagem tem perto do banheiro e vai pegar o quanto conseguir de garrafinhas de água. Pegou? Tá na mão? Então abre uma por uma e vai molhando os assentos da pobraiada toda, colega, sem dó nem piedade. Se você for mais corajosa ainda, entope o banheiro, esconde as malas e faz daquele ônibus um ônibus fantasma colega. Espirra e passa catarro nas maçanetas e faça tudo que te der na telha!

Mas não se esqueça: terminou de aprontar? Se der tempo, roube um salgadinho, um docinho ou então a Barbie daquela criança infeliz que não parava de ficar te cutucando e se escondendo. Molhou? Robou? Aprontou? Então vai correndo pro restaurando pra conseguir umas testemunhas. Converse com todo o mundo, faz a íntima com todo o mundo e até sensualize com alguém, assim, a última pessoa que irão suspeitar... será você.

Acordou meio malvada?
meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora... que é do leitor

"olá, amigo gay. tenho uma dúvida, queria ver o que você acha: sou gay e tenho um namorado, gosto muito dele, namoramos já há dois meses e sempre sou ativo na relação. tentei ser passivo com ele umas duas vezes, mas dói muito e eu não sinto nenhum prazer. meu namorado é passivo numa boa, mas também gosta de ser ativo e reclama que eu não deixo ele me comer, sendo que ele deixa, mesmo meu pau sendo muito grande. a questão é: é egoísmo da minha parte não deixar ele me comer sendo que eu não sinto prazer com isso? o resto da relação é ótima e eu não queria estragar tudo por causa disso. =(

bjão!"


Resumindo... vocês namoram há dois meses e você sempre é o ativo, porque toda vez que vai dar a ré sente muita dor, isso nas duas vezes que tentou. Seu namorado, que é passivo, mas que também curte dar uma penetrada com o falo do amor, reclama porque você nega o bumbum. Agora você se questiona se é egoísmo seu não dar porque não sente prazer. É isso? Então vamos lhe ajudar, amigo.

Relacionamento gay antes de começar deve vir com um contrato, amigo. Nesse contrato deve constar quem vai ser o ativo e quem vai ser o passivo até o final da relação. Porque isso dá problema, viu? Que atire a primeira pedra quem nunca foi expulso da casa de algum cara porque não quis dar pra ele. A minha pedra eu já guardei no bolso, colega.

Agora pense comigo, se ele consegue ter prazer com o seu pau... grande, é claro que você pode ter prazer com o pau do seu namorado, é só ele saber fazer direito. Nas primeiras vezes, sempre dói, ou não. O certo é não se concentrar na dor e sim no prazer que está por vir. A dica quente é pedir pra ele se vestir de DJ e ir mixando seu bumbum com os dedos, como aquecimento e depois que ele passar bastante lubrificante no seu vinil, riri, pede pra ele colocar a agulha e deixar o som rolar, colega. A coisa tem que começar com carinho, entende?

Sobre o egoísmo, a resposta é sim e não. Tente mais algumas vezes, se você realmente não sentir prazer algum e continuar a doer, fale com o seu amor e dá a dica de que você ainda tem a boca, e que é só ele usar a imaginação.

meumelhoramigogay@gmail.com

Upa, cavalinho!

Você é daquelas que quando seu namorado fala 'sexo', você logo pensa em rodeio? Ótimo, porque vamos cavalgar!


Pra você não existe posição melhor, né, amiga? É sentar no grandão e mandar ver! Rebolar, esfregar, socar, perfurar... enfim, seu útero só apanha.

Mas você quer mais, você quer dominação, você quer ser dominada enquanto está sentada no moço. Então a dica é acrescentar rédeas nessa sua cavalgada, colega.

É tudo muito fácil, você vai precisar só de um cinto de couro. Pegou o cinto? Então senta no menino, encaixa ele e... passa o cinto na sua cintura. Agora é só dar as pontas do cinto pro seu colega e pronto. É ele quem comanda o vai e vem, a intensidade, a fúria desta amazona louca que está montada no cavalo mais selvagem da região. E relincha, relincha que é afrodisíaco (mentira, amiga!).


E dizer que cinto a gente encontra em todo lugar pra vender, hein? Delícia. meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Eu namoro a 1 ano e meio, e sou casada a 11 meses...
Mas de uma semana pra cá, minha companheira tem estado muito distante...
Eu chego cheia de carinho com ela e ela me ignora...
Pergunto se ela tah bem, ela responde que sim, mas no fundo eu sei que não está, mas se insisto em saber, ela se irrita comigo...

Eu a amo muito e não estou feliz com essas atitudes dela...
O que eu faço?

Beijoos!"


Ih, amiga... agora você já tá muito louca, achando que ela não te quer mais, que o amor acabou e que ela anda com outra, né?

Mas vamos ao caso! Vocês namoram a 1 ano e meia, se casaram... e agora ela parece estar distante.

#1 Vocês se casaram relativamente cedo, já que a maioria das pessoas namora uns 3 anos antes de oficializar qualquer coisa. Ou seja, devia ter muito amor, muito sexo, muitas fagulhas de paixão. O que é bom.

#2 Depois que casou... a coisa esfrio. Gente, parece até homem, hein? Mas ok, isso pode ter acontecido por vários motivos. Depois de casar as pessoas costumam dar uma sossegada, ou seja, elas se dedicam mais ao trabalho, casa, companheiro e futuro. Será que sua parceira não tem isso em mente essas coisas de forma mais focada que você?

#3 Sabe aquela história de 'Agora eu tô casado, já tenho o que é meu e não preciso correr atrás de mais nada'? Então, pode ser aí que o problema se encontra, amiga. Muita gente depois de casada deixa perder o interesse na relação. Mas isso não é de propósito, ou porque a pessoa não sente o mesmo que sentia antes. É um desleixo mesmo. E isso tem que ser reavivado.

Não sabe como reavivar esse fogo? Eu te dou a dica, colega... começa com sex e acaba com shop.

Mas nada que uma boa conversa resolva. Nada de ficar choramingando, nem ficar fazendo perguntas em tom de cachorro sem dono. Seja forte e confiante. Mostre que você está realmente incomodada, levando uma conversa séria.

Mas se você prefere uma outra saída... dê uma relaxada na relação. Não dê tanto carinho, não seja tão 'fácil'. Dá uma distanciada também e espera ela sentir isso. Com certeza ela vai querer a mesma companheira atenciosa e dedicada que tinha antes. E é nessa hora que você vai explicar pra ela que era exatamente isso que você estava sentindo antes.

meumelhoramigogay@gmail.com

De casa nova!

E o Meu Melhor Amigo Gay está de casa nova! O blog ganhou um layout mais claro, divertido e fofo. Mas continua com o mesmo conteúdo de sempre, ok?

E então, gostou? Não gostou? Se acha que o negócio ficou brega, parecendo as roupas que a cu mole da sua academia usa... deixe uma sugestão ou um comentário, colega!

e-trash

"To com um problemao! Eu estive tendo relações com um animal (isso mesmo, um animal!!) e uma vez aconteceu deu consumir o fato, entende? E agora a bichinha ta prenha!! O que eu faço?"

Não fique preocupado, ok? Assim que a ninhada nascer procure o cartório mais próximo e registre-os.

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

E o inverno está bombando, né, colega? E toda vez que você vai dormir é a mesma coisa. Você leva uns 45 minutos só pra se sentir quente, e quando você se sente relativamente aquecida e pronta pra dormir... uma parte sua não deixa. O seu pé.

Digamos que mais da metade desta população sofre de pé gelado. Sabe quando o seu pé não esquenta por nada e você tem vontade de cortar ele e tacar no forno? Pois é. Então vai a dica pra dar uma aquecida no colega.

Você vai precisar de um ferro de passar roupa e meias.

E não precisa dizer muito, né? Basta passar as meias com o ferro, para deixá-las bem quentinhas. Deixou? Então veste elas. E é batata. Seu pé vai dar uma esquentada maneira. É só correr pra cama e se esquentar, colega.

Mas você não se esquenta por inteira? Passa o ferro na cama, ok? Mas tem que passar e deitar, porque se demorar muito ela esfria, viu?

Mas se você for rica e abusada... compra um cobertor que aquece. meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora... que é do leitor

"Namoro uma menina e há muito tempo não me sentia feliz, alegre como eu estou me sentindo com ela, enfim, estou amando. Ela é virgem e eu ja sou do ramo, hehe, e por isso estou sentindo falta, amo ela e ela me diz o mesmo e percebo que é verdade ela tem 19 aninhos e eu 21 com uma dúvida, como fazer pra ela se entregar para mim?
Acho que ja faço minha parte, avanço o sinal e ela me tira a mão as vezes até demora um pouco mais mas ela tira, sou paciente, não forço ela a nada, converso com ela sobre assuntos relacionados ao sexo e ela conversa tranquilamente me contou ate um caso em que a irmã dela chegou em casa contando que topou com o namorado que não via a meses e ele estava com o "pau duro" nas palavras dela e até outro dia saimos e a cunhada foi junto no outro dia a cunhada disse para minha sogra que:
"Nossa mãe, minha irmã e o Gui aproveitaram na festa ontem, entraram pro quarto e sumiram"
A mãe respondeu:
"Ana (minha namorada) se é isso que vc quer, me fale, vou te levar no medico antes pra ficar tudo direitinho"
Apesar que tudo isso foi uma brincadeira, mas pelo jeito parece meio caminho andado, estou certo? Estou no caminho certo?
O que posso fazer para melhorar essa situação?"

O que você precisa fazer? Correr numa loja de fantasia e pedir uma de príncipe, colega.

#1 Você é paciente, atencioso e está disposto a fazer a relação funcionar.

#2 Você ama ele e diz que faz tempo que não se sente tão bem.

#3 Você mandou um e-mail pra um blog gay perguntando se está fazendo certo, se tem como deixar a coisa ainda melhor.

De duas uma: Ou você quer comer a menina de uma vez... Ou ela tem muita sorte! Amigo, você não precisa fazer nada além do que você já fez e faz. Carinho, atenção e paciência. E logo vocês desfrutarão de um namoro mais... intenso. E parabéns, viu? meumelhoramigogay@gmail.com

(E se você tem um amigo parecido com você e que gosta da fruta... me manda um e-mail, ok?)

Das Nervosa!

É, amiga, nessa madrugada, nossa fiel leitora @danieli_ se empolgou e resolveu quebrar a rotina no 'Das Nervosa'. Ela, então, foi correndo gravar um áudio para a gente. Sensualizando com sua voz doce, ao citar uma passagem de Teresa Filósofa, uma literatura pornô muito bacana e gostosa pra você que já enjoou dos contos eróticos... e isso, colega, em 1748. Querem ouvir? Então deem um play bem gostoso:



A nossa amiga @danieli_ disse que para quem ficou interessado, não tem nenhum problema, é só lhe mandar uma DM no twitter com o seu número de telefone que ela irá te ligar e falar muitas outras passagens, amiga.

Quer mostrar para o mundo que você pode ser dançarina do Faustão? Então é só mandar o seu material para meumelhoramigogay@gmail.com

Prisão de ventre?

Você sofre de prisão de ventre, acha que tem um tijolo no seu reto e tá meio incomodada?

Nem a chuca adiantou? Fica a dica de como acabar com a prisão de ventre de um jeito... né? Prazeroso. meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"A situação é o seguinte: Ele tem um rolo faz 7 anos e a menina é uma louca!
Ele tenta terminar com ela, mas ela não quer e ameaça se suicidar. Uma vez ele terminou, mas ela tomou muitos remédios, tentando se matar. E adivinha? Ele teve que socorrer ela, levar ela pra fazer lavagem estomacal... Ele ficou com peso na consciência e voltou com ela.
O pior dessa história toda é que a gente se gosta. No dia que ele veio me contar dessa menina, ele falou, com lágrimas nos olhos, que gosta muito de mim e não quer me perder por nada do mundo.
O ruim é que pelo o que eu entendi o pai dela é meio barra pesada - meio é pouco, acho que o cara já mexeu com roubo de cargas - e isso dificulta as coisas, porque ele precisa terminar com ela 'numa boa', tem medo que o pai dela faça algo contra ele ou contra mim, caso saiba da minha existência.
Queria uma dica de como ajudar ele a terminar com ela, alguma coisa que ele possa falar, sei lá!

Beiiiijos!"

Olha, colega... eu acho que nunca teve um caso tão complicado quando o seu por aqui, viu? Mas vamos por partes.

#1 Se não fosse o detalhe dele ter chorado pra você, ter dito que quer você demais 4ever and ever... Eu aconselharia você a terminar. Falaria isso pelo fato de vocês estarem deixando de viver o relacionamento de vocês pra que ele tenha que resolver o passado. Sabe, namorar e manter um relacionamento é estar presente, é dividir os problemas e solucionar tudo isso junto. E com você isso não acontece, você está esperando ele resolver o que está 'pendente' pra depois vocês aproveitarem o máximo. Mas ok, eu entendo a situação.

#2 Dentro dessa situação que se formou... você não tem muito o que fazer, a não ser: conversa com ele, terminar ou entrar no fight com a linda. Mas terminar com ele está fora de questão, até então. E entrar no fight com a cu mole... né? Ela é meio psicopata, existem riscos. Enão vamos conversar!

#3 Converse com ele e deixa claro tudo aquilo que você acha. Seja extremamente decidida e tenha em mente a ideia que quer passar pra ele. Não seja flexível, isso vai acomodar ele, e como a situação dele é difícil... ele VAI querer se acomodar.

#4 Quanto tempo ele está nessa situação? Porque isso pode estar se extendendo por tempo demais, entende? Pode ter virado um 'hábito' dele. Ou seja, a outra linda está no controle, porque ela sabe que é só chorar e dizer que vai se matar que ele vai correndo atrás dela, tentar dar jeito na situação.

#5 Pelo que eu entendi... ele está meio sem saber o que fazer diante disso. E eu também ficaria por determinado tempo. Mas assim... uma hora isso vai ter que acabar, colega. E será que já não está na hora? Não acho legal ficar forçando o cara a fazer determinada coisa, ou tomar qualquer decisão. Mas acho que vale a pena pensar um pouquinho e rever os atos, pra ver se o que está fazendo anda dando resultado.

#6 Ela tem um pai hardcore, né? Ok, aí a coisa complica. Primeiro porque essa ex dele é uma cu cagado e não sabe se limpar. Onde foi que esse seu lindo achou ela, no lixão? Porque ficou foda a coisa, hein! Mas ok, ela é uma cocozenta e pode chorar pro pai, rolando uma agressão punk. Acho que ele tem poucas opções.

#7 Ele já deve ter conversado com ela. E deve não ter adiantado, pelo visto. Então eu acho que o melhor a fazer é... procurar quem entende do assunto. Existem uma lista enorme de psicólogos que mexem com casais que terminaram e um dos lados não aceitou. Acho uma boa ideia, tendo em vista que NADA parece adiantar pra essa menina. Além disso... o pai dela poderia abrir os olhos e ver que a filha está com problemas maiores do que um amorzinho mal resolvido.

A verdade é que a gente nunca sabe o que se passa, exatamente, entre as pessoas. Ainda mais numa situação dessa, tão... delicada. Acho que quem tem a chave pra resolver isso tudo... é o seu namorado, não você. Talvez esteja na hora dele parar por um tempinho e pensar bastante, porque querendo ou não... a vida continua e ele não vai querer perdê-la sendo babá de ex-namorada. meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

Todo santo dia que vocês vão sair, você fica pronta e quando vai ver, a sua colega ainda está no msn. Você vai buscá-la na casa dela e ela respondendo quinze janelas ao mesmo tempo. Está cansada disso?

Dica do dia: MSN 80's

A balada comendo solta e você ainda está tentando convencer ela a sair do msn de uma vez por todas, mas a cretina não sai. Você perdendo a chance de incendiar a pista e apagar com a pixirica, enquanto sua amiga, fofa, está procurando aquele emoticon, que você acha tosco demais, para mandar pro colombiano que ela conheceu em algum chat. Mas se você seguir as dicas corretamente, amiga, isso vai acabar.

Primeiro você tem que tirar essa louca da frente do computador. Fala que vai ao banheiro, corre pra sala, bate palmas, volta e diz que tem uma vizinha chamando ela. Agora é a hora de atacar, mas feche o msn dela, antes de tudo.

Depois você vai correndo sentar na frente do computador, mas cuidado pra não derrubar o monitor de 19 polegadas dela, senão, amiga, quem não vai sair é você. Então dê dois cliques em cima da hora para abrir o calendário.

Quando o calendário abrir, você tem que achar o ano. Para você, gata, que sempre teve problemas com números, o ano é aquele que tem quatro dígitos. Achou? Então mude para 1980, assim:

Mudou? Clica em aplicar e depois em em OK. Abre o msn dela. Quando sua amiga do coração chegar, conta que o msn dela caiu. Ela vai passar o resto da vida tentando entrar no msn e nunca vai conseguir, porque né? A culpa sempre vai ser da internet ruim e não da amiga canalha que mudou a data do computador.

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"melhor amigo gay eu sou hetero e sou homem e eu bebi umas cervejas e ontem eu sonhei que era uma mulher, só que eu era bem gostosa só que eu acordei assustado porque tô com medo de ser gay e virar mulher, e não tenho ninguém pra perguntar porque tenho vergonha mas tem como isso acontecer?"

Ih amigo, tem sim. Procura um buraquinho na sua bunda, se você achar, aquilo é uma vagina que está nascendo.

É no balanço do busão...

Você acorda todos os dias ás seis horas da manhã porque tem que preparar a marmita do maridão e ir trabalhar. Está linda no ponto de ônibus e quando o seu chega, está lotado?

Bom, acordar antes do galo cantar pra tomar aquele banho gelado, ficar linda e perfumada para ver se ganha a promoção, não é fácil. Você prepara todo o seu almoço e o lanche da dieta na sua necessaire. Antes de sair de casa verifica se está tudo em ordem e vai à luta de tentar chegar no trabalho no horário e seu ônibus vem lotado. Mesmo assim você entra e antes de passar da catraca os problemas começam, então...

O trocador não tem troco e quer te deixar na frente: amiga, a função dele é trocar dinheiro, se ele não consegue arrumar dinheiro para trocar sua nota de cinquenta, a culpa não é sua, exija passar pela catraca assim mesmo. Mas olha, tome muito cuidado. Se o trocador tiver uma tatuagem verde ou alguma cicatriz no rosto, fique calma e nem questione a falta de troco, senão a senhora vai apanhar depois.

Não tem lugar para você se segurar nem sentar: relaxa e se joga, colega. Já viu alguma coisa embalada á vácuo? Agora é a sua vez. Você vai estar tão pressionada por todos os lados, que nem precisará segurar.

Tem alguém cheirando mal do seu lado: respire pela boca, linda. Mas pensa comigo... se você respirar pela boca, estará comendo o fedor da pessoa. Deixei a dica.

Você está cheia de sacolas e ninguém te respeita e nem cede o lugar: gata, a primeira regra de transporte coletivo é: a educação não é permitida neste veículo. Ninguém te deixou sentar mesmo estando com a compra do mês nas mãos? Comece a se chacoalhar feito boneco de posto, quero ver alguém não lhe dar um lugar.

Tem um tarado atrás de você: bom, você pode encarar isso de várias formas: você está muito gostosa, mesmo sendo seis da manhã; ele é um nojento e você está ficando estressada; quem começou foi você. Se você não curtiu o tarado, dessa vez, parta para outro. Transporte coletivo é um self service de peão querendo xeca pela manhã. Se você é mais requintada, faça climão e grite: esse cara está com o pau de fora esfregando na minha bunda. Nunca fui tão humilhada na minha vida. Eu vou processar essa empresa de transporte. Onde é a delegacia?

Racha ouvindo funk sem fones de ouvido: olha, te garanto que você não é a única pessoa incomodada. Se você ser a primeira a reclamar, mais trinta irão reclamar, até surdo vai reclamar. Geral adora discussão em ônibus e te juro que é capaz de colocarem fogo nela, ali mesmo.

Você perdeu o vale-transporte e não sabe como voltar pra casa: se você perdeu o seu cartão e está sem dinheiro, não adianta contar o seu drama pro motorista. O que adianta mesmo é você entrar como se estivesse espreguiçando ou fazendo careta, ele vai achar que você tem problema e daí você não paga. Mas olha, se você for daquelas que moram no ponto final e andam duas horas de ônibus, você pode ter muita cãibra depois.

No mais, amiga, leva um pão com mortadela e assim que entrar no ônibus, jogue o pão pela janela e você vai ficar sozinha dentro dele, te garanto.

meumelhoramigogay@gmail.com

Sorria, você está sendo gozada...

Você já escolheu o gato. Você já levou o gato pro quarto. Você já tirou a roupa dele. Você já passou das preliminares. O gato está chegando no clímax... e quer gozar na sua cara?

Os homens, amiga, sejam eles heterossexuais, bissexuais ou homossexuais... gozam! E eles, muito criativos, adoram inovar na hora de ejacularem.

Muitas pessoas atingem o orgasmo quando o cara goza, e dependendo de onde eles gozarem, o orgasmo é maior. Esse negócio de lugares para gozar é uma boa quando você não gosta de transar em posições diferentes ou para você, danada, que já transou em todas e não sabe como inovar mais no sexo. Então você, linda e pomposa, já deixou ele gozar em várias partes do seu corpinho, só que ele pediu na cara, e agora?
Eles gostam de gozar na cara porque de certa forma é uma fantasia, portanto, lhes proporciona um certo tesão e tudo mais, porque na cabeça deles, eles que estão no controle e a vítima da gozadinha é a submissa. Mas é tudo mentira, amiga, porque se você quiser, ele não goza. Depois de ler tudo isso, você pode encarar isso de três maneiras, amiga:

Otimista: 'ah, é um lugar novo de gozar e eu posso colocar no meu repertório, além do mais, esperma é ótimo pra pele, e deve ser bom para a vista'.

Divertida: 'êba, depois eu vou me divertir à beça tentando lamber meu rosto, riri.'

Pessimista: 'porra, vai entrar porra nos meus olhos e isso é muito nojento'

Mas lembre-se, colega: sexo é descoberta e inovação. Você nunca vai saber do que gosta se não experimentar.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da Leitora

"Namoro esse cara a algum tempo, ele é carinhoso, lindo, absoluto, essas coisas. Quem vê de longe pensa, né? maaas...

Ele tá sempre, SEMPRE, na casa da ex, na casa das amigas, etc... Sai mais com elas do que comigo! E por mais que ele sempre repita que ele nunca vai me trair, que ele me ama, eu fico meio assim, né?
Só que o dilema mesmo é ele não gosta dessas coisas de ciúmes, de eu não gostar das amigas dele, etc... Ele acha normal sair com elas e me deixar aqui... E aí eu acabo não conversando com ele sobre isso, não reclamo nem nada, só pra num perder o bofe! Sou obrigada a agüentar tudo!
O que eu faço???
Beijos o blog é absoluto."
Amiga, como você já deve ter percebido, essa história de ir na casa das amigas e da ex é bem estranha, isso pra não dizer absurda.

Primeiro de tudo: você tem que averiguar a masculinidade desse gato, porque deixa eu te contar que viver na casa das amigas e da ex quando tem você aí, toda aberta e sensual pra ela, só nos sugere uma coisa: ele é dos meus e só vai lá pra beber e ficar mais feminina que a Penélope Charmosa, colega. Isso pra não dizer que ele pode estar se maquiando e usando os soutiens de bojo da ex, riri.

Segundo se tudo: se você tem certeza que essa hipótese é totalmente inválida, nós fingimos que acreditamos e te falamos o seguinte: ela é ex dele e todos sabem que ex boa é ex morta. Há sim um perigo aí, porque se ele vai na casa das amigas pode estar rolando um clube de swing clandestino e você pensando que eles vão assistir filmes e falar sobre economia. Você não é obrigada a aturar isso, até porque você é a namorada dele e ele tem que sair com você. Namoro não é só sexo. Namoro é amizade, acima de tudo.

Terceiro de tudo: você acha que ele está te traindo? Faz o seguinte: convide as amigas e a ex para saírem com vocês dois e você linda, faz a linha binóculos e fica só observando a reação dele com você e com elas. Pague umas cervejas, porque piriguete é tudo assim, colega, pagou bebida elas estão bebendo, nem que for água. E você deve saber que quando o álcool entra, a verdade saí, né? Pronto, linda, agora é só ver se as vagabundas vão falar do pau do seu namorado ou sobre os planos dele de colocar um mega-hair e mudar de sexo.

Quarto de tudo: se dê valor, sua louca. Aposto que você é muito linda e poderosa. Chame-o para conversar novamente, como já fez, e coloque seu ponto de vista. Isso é uma coisa que não te agrada, portanto, ele tem que mudar para você. Em uma relação amorosa é assim que as coisas funcionam. Caso o contrário, diga a ele que sairá com seus amigos e com o seu ex, para ver a reação dele. Homens, amiga, só percebem que estão erradas quando se ferem do mesmo jeito que feriram, entende?

meumelhoramigogay@gmail.com

Apertadinha...

Você está quase tirando a calça do gato quando percebe um volume fora do normal, fica toda animadinha, porque né? Quanto mais, melhor. É aí que você descobre que o gato tem um serpentário dentro da calça e também é aí que você descobre um enorme problema: o caminhão dele é muito grande pro seu túnel, amiga. Mas daremos um jeito!

Sexo é parceria, amiga, então tem que rolar aquela cumplicidade gostosa, entende? Ele tem que saber dos seus limites e você dos deles. Mas isso é uma coisa que raramente acontece, porque você toda linda e sensual só quer dar ao gato, esquecendo que ele tem que lhe dar também. Então, quando o pau do cara é maior que o canal da sua pomboquinha linda, normalmente você sente dor e um desconforto com o entra e sai, então leia as dicas, amiga:

#1 quando descobrir que a piroca do cara é maior que o seu intestino, já fique esperta porque você terá que ter um jogo de cintura. Se for uma noite de sexo e nada mais, faça o cara gozar sem que haja uma penetração completa. Brinque com sexo tântrico, sexo oral e se você for mulher fruta, faça uma espanhola caliente e brinque de festa das nações, amor.

#2 quando o gato já é namorado e rola um sentimento maior que o tesão, o amor, as coisas complicam um pouco. Você tem que antes de tudo, conversar com ele, dizer que a sua toca é muito pequena para a anaconda dele, ou então que o tatu engordou para o buraco e se você for mais sofisticada, conta pra ele que a limousine dele não está entrando na sua garagem de casa de conjunto habitacional. Use metáforas e analogias fofinhas, colega, pra não chocar. Converse com ele e tente outras posições porque eu lhe garanto que uma será muito mais confortável para ambos.

#3 o prazer não é atingido somente por penetração, amiga, agora que você irá atacar. Parta para as brincadeiras. Nelas vocês encontrarão diversos meios de atingirem o orgasmo, sem ser unicamente pela penetração, que entre nós, amiga, fica até monótona, às vezes.

#4 preliminares são divinas, gata. Sim, e sabe por quê? Porque vocês abusando das preliminares, conhecerão os limites de cada um e o que dá prazer ao outro. Além do mais, quanto mais abusar das preliminares, menos penetração vai ter, porque o gato já vai estar quase lá, entende?

#5 se não deixar o gato penetrar, deixa ele gozar na boquinha, porque se não deixar, fofa, você vai ser mais um caso de garota jogada de um carro em alta velocidade na rodovia, viu?

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"Seguinte, chupei um menino ante ontem, eu uso aparelho e acabou enroscando a pelezinha dele na banda (q é uma peça que fica nos dentes de tras) e sangrou, machucou mesmo essa parte do pinto dele. E agora ele nao quer mais ficar comigo, pq teve que ir no posto e disse que nem bouete eu sei fazer, o que eu faço?"

Amiga, vai trabalhar no açougue. Mentira, esse tipo de coisa acontece, ok? E se ele não te entende... azar o dele. Mas me conta, tentou morder o pau do rapaz, jogar na bochecha, arrastar nos breaks... me conta!

Da leitora

"Olá, amigo!
Eu tenho algumas perguntinhas...
toda vez que faço sexo oral com meu namorado e tento botar um pouco mais pra dentro, tenho ânsia de vômito... sei que isso é normal no início, mas eu não consigo superar essa dificuldade. Tem alguma coisa que eu possa fazer para que isso não aconteça mais e ainda assim eu consiga 'botar tudo pra dentro?'

Outra coisa: Uma vez uma amiga minha disse que os homens preferem que usemos as mãos durante o sexo oral. É verdade?
Que dicas você daria neste caso?

Bjos, adoro seu blog"

#1 Ele quer a famosa "Garganta Profunda", né? E é assim mesmo, linda... a ânsia vai estar presente, até porque o pau costuma ser grosso demais pra goela.

#2 A dica que você pode usar é... trancar a respiração e mandar ver. Por aqui sempre ajuda, viu? Só não vai tacar a cabeça no pau com tudo, que o pau vai acabar atravessando sua laringe e vai dar umas complicações, ok?

#3 Vá tentando bem devagar, toda sensual. Ele vai gostar e você vai vendo os seus limites.

#4 Mão no sexo oral ajuda, sim! Imagine se masturbar e receber um oral ao mesmo tempo. Imaginou? É isso!

#5 Não tenha vergonha de chupar o grandão. Muita menina é cheia de frescura e acaba deixando de fazer muita coisa. Pegue com vontade, faça com vontade. Quem tem boca é você, logo... ele não vai te morder.

meumelhoramigogay@gmail.com

Que dia é hoje?

Você pode achar que hoje não tem bosta alguma pra comemorar, não é? É só quinta-feira, é véspera de sexta e você tá louca pra que essa semana acabe logo. Mas amiga, hoje é dia 2 de Julho (grande merda, né?). Ok, hoje é o dia do bombeiro.

#1 Todo dia é dia de alguma coisa. Não existe um dia que não tenha nada (eu acho). Então use isso a seu favor.

#2 Dia do índio, da árvore, da lajota, do plástico renovável... Aproveite! Sempre comemore.

#3 Leve a data comemorativa pra casa. Seus filhos parecem ter oxyurus no cu, né? Não param por nada. Faça um calendário com as datas comemorativas. Melhor: Mande eles fazerem uma super pesquisa. E todo dia que você chegar em casa... comemore. Faz assim: Passa na padoca e compra uns bolinhos industrializados. Você vai passar tempo com seus filhos + manter a criançada ocupada.

#4 Ok, você não tem filho. Mas tem marido, amante ou namorado (ou os três, né, safada?). Não tem motivo pra comemorar, pra arrastar ele pra cama? Corre pro calendário. É dia da árvore? Vira mulher samambaia. É dia do médico? Vire enfermeira. É dia da prevenção da AIDS? Toma um banho de sangue.

#5 Chame as amigas no final do expediente pra comemorar. Ou faz aquela reunião esperta em casa. Clube da Luluzinha, sabe?

#6 O importante é comemorar e se divertir por qualquer motivo, com ou sem data comemorativa. Dez minutos de descontração podem te salvar de umas 3 horas de tédio e má vontade.

E feliz dia do bombeiro! meumelhoramigogay@gmail.com

Eu amo futebol

Ih, amiga... você não aguenta mais o seu maridão falando do jogo do Corinthians? Do seu chefe muito louco por causa da final? E não consegue acompanhar seus amigos porque eles só falam da mesma coisa? Eu te ensino a assistir futebol, colega.

Você não entende porque esse bando de homem se aglomera pra ver outro bando de homem aglomerado, chutando uma bola, né? Não precisa entender, linda. Acompanha comigo...

O jogo vai começar e seu macho vai estar: "VAAAAAAAAAAAI CURINTIA MOSTRA PRA ESSES VIADO COMÉ QUE FAAAAAAAAAAZ!"

Nessa hora você focaliza os jogadores e entra na onda, com o seu maridão, gritando: "VAAAAAAAAAAI, CORINTHIAAAAAAAAAAANS, MOSTRA TUDO PRA MIIIIIIIIIIIM, MOSTRA PRO QUE VEIO, ATOCHA ESSA BOLA TODA, VAI NA ZAGA E DETOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONA!"

E sabe como você vai arrecadar forças pra isso? Avaliando o time.

#1 Jogador não tem cara, colega. Pode até ter, mas nem perde seu tempo, ok? Ainda mais se for time nacional. Não tá conseguindo entender? Então segue o manual ilustrado.

#2 Toda substituição, saída de jogador por algum motivo, comemoração e, principalmente, o final do primeiro tempo... esteja alerta. É quando os abdômens aparecem. Senta no sofá e brinca de "Onde está Wally?"

#3 Coloque uma almofada ou um travesseiro no meio das pernas. E vá torcendo. Uma hora você vai estar roçando feito uma louca no travesseiro. E aí... né? O futebol vai fazer o que o seu marido não te faz mais.

#4 Depois de estar saturada de procurar corpos lindos e sarados... você pode passar prum level mais difícil. O de achar jogadores bonitos + saber o seu nome. Essa é mais árdua, mas eu sei que sempre dá pra achar uns 2.

#5 Depois do jogo terminar... pede pro seu maridão vestir aquele uniforme do timão e é só mandar ver. Você vai estar cheia de tesão e ele só na animação (se o time ganhar, ou ele te enche de porrada).

meumelhoramigogay@gmail.com

Da Leitora

"Oi melhor amigo gay, eu sou homem e gay, tenho 16 anos e nunca fiquei com ninguem.
Eu sei que sou gay desde os 3 anos e sou assumido desde os 15, eu nunca fiquei com meninas só pra mostrar que eu to ficando, nao curto meninas e nunca fiquei com elas.
Como moro em uma cidade um pouco pequena, nao tem muitos gays aqui, entao nao tem muitas pessoas pra eu me relacionar.
O problema é o seguinte: enquanto todos os meus amigos e amigas já estão falando sobre "perder a virgindade" eu ainda sou BV (boca virgem).
Até que tem alguns caras afim de mim, mas todos são feios e chatos.
Voce acha que eu devo ficar com eles, mesmo sendo feios, só pra deixar de ser BV; ou eu devo esperar até que alguem legal e interessante apareça para que eu me relacione e deixe de ser virgem em todos os sentidos?

beijos, seu blog é o máximo!"
Colega, deixa eu te contar que tem muita gente com o caso parecido com o seu. Mora em cidade pequena, não tem muitas opções e quer um sexo selvagem logo, porque enquanto todos os seus amigos estão fazendo DP, você está só na masturbação. Mas olha, relaxa porque você já está na frente de muita gente. Você é assumido e não tem problema com fulano ou ciclano saber, então o bumbum pode ser liberado quando você quiser.

Bom, você é determinado, amigo, porque saber que se é gay desde os três anos de idade, é ótimo. Adorava quando um primo seu trocava sua fralda e passava talco no seu bumbum, né danado? Pois bem, isso é uma outra qualidade, porque todos sabem de você, então quem estiver a fim não terá problemas em te falar.

Sobre a virgindade e beijo é seguinte: nada deve ser forçado apenas porque os seus amigos já fazem e falam sobre. É uma coisa que tem que acontecer, entende? Você tem que sentir vontade, e não fazer somente para ter uma pauta com os amigos.

Não pense em ficar com os meninos 'feios e chatos' somente pra ir de ré e dar uns beijos, porque né? Você já os catalogou, então quando beija-los, estará beijando os meninos mais feios e mais chatos e não vai gostar nem um pouco, aposto. E quando você transa com alguém que não gosta, 10 minutos se tornam 9 horas de sexo ruim. O melhor a fazer é esperar. Não existe uma data onde você não possa ser mais virgem. Saia bastante, conheça pessoas e já vai treinando, amigo, porque tenho certeza que o cara da sua vida irá aparecer.

meumelhoramigogay@hotmail.com

Shoryuken no seu bumbum...

É, amiga, tem hora na vida que só um dedo não basta, então o que você faz? Coloca outro. E você vai colocando outro até que... acabaram-se os dedos. O que sobrou? O punho. É isso mesmo, amiga

O fist fucking (foda de punho) é colocar o punho ou antebraço dentro de você. Claro que tudo tem que ser muito bem lubrificado, né? Porque se já dar umazinha pode doer, imagina o lindo fazendo a sua pomboca de caixa surpresa? É como se fosse uma siririca-big-size, amiga. Mas tem outra modalidade, colega: O fist fucking anal

Nesse a coisa é mais embaixo. Se para darmos o bumbum fazemos todo aquele drama da dor, e olha que estamos falando de pau, imagine quando falamos de punho? Por isso deve ser bem lubrificado, pra você sentir como se fosse uma coceirinha, só.

A função do fist fucking é procurar os pontos que lhe dão mais prazer, então o gato usa a mão para procura-los, como uma caça ao tesouro. Daí você pode ficar à vontade e chamar ele de Jack Sparrow e tudo mais.

A prática, tanto para as meninas quanto para os meninos, deve ser feita com lubrificação em excesso e com luvas de látex. Porque linda, se o gato não lavar a mão a coisa pode complicar. Imagina uma pá pegando lixo e colocando dentro do saco. Imaginou? Se não usar a luva, o punho dele é a pá e o saco é você. Porque mesmo ele lavando as mãos, restam bactérias embaixo das unhas e nas cutículas. Por isso tem que tomar cuidado.

Como essa prática é muito violenta, tem que ficar atento aos possíveis sangramentos. Caso ocorram, você amor, tem que parar na hora porque senão vai acabar toda cagada num hospital e com o punho do seu lindo dentro de você. Combinado?

meumelhoramigogay@gmail.com