e-trash

"Amigo porfavor me ajuda, eu tenho alguns pelos na virilha e eles estão crescendo muito rápido e já até saem pelas abinhas da minha calcinha!!!! o que eu faço?"

Ih, amiga... Agora não tem mais jeito, viu? Passou das abinhas da calcinha é caixão, em 3 semanas você estará dominada por pêlos.

Dormiu bem?

Você trabalha em uma grande firma, batalhou pra conquistar o seu espaço e... suas colegas de trabalho são umas vadias. Ou seja, ao invés de trabalhar e produzir, elas querem é faz um sextape com o chefão.


E você é obrigada a assistir tudo isso. E mais! Você é cobrada em dobro pelo chefão, já que você não arrasta os peitos na cara dele. Então, está preparada pra mostrar pro que você veio?

Você vai precisar de uma super cola (super cola é superbond, ok, linda?). E que a sua colega esteja fora da cadeira. O que não vai ser difícil, já que ela nem deve saber onde é o lugar dela.

E é fácil. Você vai pegar a sua super cola e vai fazer três gotinhas na cadeira, dando uma espalhada de leve, pras gotinhas não ficarem muito visíveis. Fez? Então espera a linda sentar. Sentou? Agora ela que trate de trabalhar, ou vai se levantar e acabar fazendo um pequeno estrago na calça/saia/vestido. Se bem que né...? Capaz de fazer um rasgo e achar tendência.

Mas você acha que ela vai notar e vai cair matando pra cima de você? Então a dica é passar a cola embaixo do mouse dela ou dentro da lapiseira. Porque reza a lenda que chefe odeia funcionária que não sabe lidar com os intrumentos de trabalho, vai saber (ok, talvez a lapiseira não vá causar grande impacto na relação dela com o chefe, mas lapiseira que não quer pegar irrita qualquer um).

problemas? dicas? quer mostrar pro que veio? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Melhor amigo, tá rolando um problemão! Bom, pra ser bem clara... eu perdi o DOM de dar mole! Não consigo chegar num carinha e ficar dando risinhos, fazendo a boba, mexendo no cabelo pra mostrar que quero pegar o gato! Por mais que eu queira eu não consigo demonstrar isso sabe? Fiquei meio traumatizada depois de um fora que tomei e agora tô com esse bloqueio e o resultado???? NUM TÔ PEGANDO NEM GRIPE! NEM ESSA DO PORCO QUE TÁ NA MODA! Melhor amigo... minha última esperança é você!"

Amiga, deixa eu ver se eu te compreendi. Você é toda linda e quase infinita, certo? Sempre deu mole pra colher duro depois, né sua danada? Mas depois que quis sentar no toco e levou um fora, está meio complexada com tudo e não sabe como ter de volta o charme e a sensualidade, ou seja, você não sabe mais como chegar nos gatos, não é? Então sente só, colega.

Primeiro de tudo... você tem que procurar nos lugares certos. Pensa em um perfil de homem, qual é o estilo dele, do que ele gosta e para onde sai. Pensou? Não conseguiu? Vou te ajudar. Se você tem até dezesseis anos e adora aqueles emos pirocudos, a dica é você ir em shows alternativos, ir em qualquer coisa que não uma pessoa menos... não triste iria. Se você já gosta de uma coisa 'você não vale nada mas eu gosto de você' é legal você ir em quermesses ou naqueles arrasta pés que custam dois reais a entrada, e se você gosta de perigo, linda, põe um shortinho e sai de madrugada. Bom, acho que você pegou o raciocínio, né?

Segundo de tudo... a dica quente pra qualquer mulher/menina que quer arrasar na noite, é sair sem expectativas. Se arrume para você, e não para o príncipe encantado que vai te segurar quando você cair de bêbada. Saia para se divertir, porque daí, colega, o que aparecer é lucro e se não aparecer nenhum cara... quem disse que você foi lá para pegar, não é?

Terceiro de tudo... se você tá no desespero mesmo, cansou de brincar de DJ com a sua xeca, amiga, se joga na balada mesmo e sensualize com todo o mundo. Você não precisa chegar nos caras, já que tem medo de levar um fora deles. Deixe que eles venham até você. Mas como? Fácil, gata. Não tente ir muito a mostra, porque a primeira coisa que homens em baladas pensam quando veem alguma menina de sainha, top, cabelo com chapinha e com o rosto mais pintado que um quadro de Picasso, é: DST criou pernas? Então coloque uma roupa que te agrade, dance, se divirta e vai aparecer um gato querendo desfrutar desse seu corpo cremoso.

Quarto de tudo... se você não está desesperada e acha que até rola uma química com a sua mãe, pra que homem, colega? Use esse tempo que você estaria olhando os scraps dele, tentando descobrir a senha do msn dele ou então ficando psicótica porque ele não atende o celular, com coisas para você. Por exemplo: está com uns quilinhos a mais? Caminhe. Seu boletim tá mais vermelho que seu O.B naqueles dias? Estude.

Tem problemas? Duvidas? Sugestões? Quer desabafar? meumelhoramigogay@gmail.com

Das nervosa!

Em uma boate eu encontrei essa senhora, essa lady, essa gata manhosa encostada no bar, super pronta para o crime e pensei 'por que não?' e quando vi ela já estava dando closes para a câmera, com muita vontade de falar um pouquinho sobre o melhor amigo gay e mostrar o quão poderosa ela é, aqui no blog.



Ah, ela falou pouco porque nossa querida Lana Mitchel comprou o camarote, que era open bar, e não queria perder muito tempo, queria logo beber uma caipinha e sensualizar com todos.

Quer mostrar que você é poderosa e sensual como a nossa amiga Lana Mitchel? Envie o seu material para meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"desculpa, mas vou ser sincera, acho o seu blog muito pesado!!!"

Nós também achamos, amiga, mas ele se recusa a emagrecer. Desculpa.

Ou tudo... Ou nada.

Você é daquelas que não tem sorte com homem, né? Toda vez que conhece um cara bacana... ele tem um mini piru. Ou conhece um babaca que tem uma anaconda sedenta. E na hora do vamos ver é sempre complicado, não é mesmo? Ou você sente a azeitona de um te incomodando, ou é o big dick te destruindo.


Então a dica é caprichar na posição, pro encaixe dar jeito nesse probleminha, colega. Preparada pra se contorcer?

Ih, é pau pequeno.

Se o seu gato tem um gatinho... a dica pra obter prazer do pequeno polegar dele é a famosa posição de quatro. Ou seja, faz a linha casal no cio. Os dois de quatro, feito cachorrinhos, mandando ver. É que desse jeito a sua xereca fica numa posição bem legal pra ele te pegar, sem contar que ele vai poder segurar seu belo quadril e controlar a coisa toda. Ah! E o encaixe é perfeito, o corpo de vocês fica bem juntinho, assim dá pra sentir o menininho dele.

Mas você odeia fazer de quatro, né? Ok, então a dica é você por cima mesmo. Sobe no colega, encaixa o little p. e dale cavalgar. Esse é o melhor jeito pro pênis não escapar da xereca, ok?


Ih, o pau é enorme.

Deu sorte, né, colega? (ou não, ok.) Você quer sentir aquele prazer diante dos 34 cm de pinto, certo? Mas sempre que você tenta... parece que está sendo socada por uma vassoura. Então a dica é fazer a posição colher. Sabe qual é, né? Os dois deitadinho, no estilo conchinha, com ele te pegando por trás. É o melhor jeito de encurtar uns 7 cm de pinto, amiga. MAS CUIDADO. Se ele errar o buraco você vai acabar arrombadérrima.

Mas colher é coisa de velho? Ok, então joga ele por cima. Isso mesmo, não se assuste, não vai ser um papis and mamis convencional. Eu gosto de chamar de posição da confiança. É assim, o cara vai estar por cima, só que com o corpo um pouco erguido do seu. E ele vai te pegar de um jeito que ele controle a entrada do piruzão. E é aí que entra a confiança, colega. Porque se ele for do mal... ele vai meter até os coco.


Mas mantenha em mente que tamanho não é documento, é prazer. MENTIRA! meumelhoramigogay@gmail.com

Das nervosa!

Amigas, eu recebi um e-mail de uma leitora dizendo que ela e as amigas não entendem como funciona a seção 'Das nervosa!', então eu fiz um áudio/vídeo contando para quê ela serve. Então, deem um play gostoso, suas lindas!



Quer mostrar que você tem potencial para ser dançarina do Faustão? Quer mostrar que ter vigor e elegância para girar a roleta do Sílvio Santos? Então envie o seu material para meumelhoramigogay@gmail.com

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?
Você é louca para tirar o blush da gaveta e sair linda com uma aparência mais saudável, não é mesmo? Mas a única vez que tentou usar, saiu de casa parecendo o pikachu, não foi? Então eu vou te ajudar a não se arrepender de ter gastado essa fortuna no seu blush e nunca ter usado.

Primeiro de tudo, linda, você deve saber que tons mais terrosos, assim, no estilo da sua rua não asfaltada, servem para criar profundidade no rosto e deixar o rosto mais expressivo. Já os tons mais rosados servem para te deixar com uma aparência mais limpa, saudável e mais... fina.

Antes de usar o blush, você tem que analisar o tom da sua pele, colega.
As morenas podem abusar dos tons terrosos e de alguns puxados pro laranja, mas devem tomar cuidado com os rosados, lindas.
As negras podem usar os tons laranjas porque destacam mais a pele e deixam um aspecto saudável.
As orientais devem correr dos tons laranjas, porque amiga, eles podem destacar o tom amarelado da sua pele e te fazer parecer uma espiga de milho.

Daí você se pergunta... como acerto no blush? Fácil amiga.
Se você tem um nariz assim, de batata, sabe? Você pode disfarçar seu narizinho passando um pouco na ponta dele, no sentido vertical. Mas pouco, viu gata? Senão quando você chegar na festa, vão esperar suas palhaçadas.
Agora, se você tem o rosto arredondado, passe dos olhos para a boca, passando por cima das maças do rosto, em forma vertical, amor. E passe pouco, eim linda.
Se você tem rosto oval ou retangular sabe qual é a dica? Passe com movimentos circulares bem no meio das maças do rosto.

E para você que não tem blush, pode usar aquele batom mais vermelho sabe? Dá super certo!

Você pode descobrir a forma do seu rosto clicando aqui!
E não se esqueçam... não exagerem, riri.
meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora... que é do leitor

"olá, eu virei crente e mesmo assim continuo me masturbando você acha que isso tem algum problema? e o que vc acha disso? abraço"
Olá, querido amigo. Eu, claro que sou muito suspeito para responder essa pergunta, ainda mais porque uso as mãos para digitar.

Todos nós sabemos que falar de religião e do que pode e não pode dentro dela é muito complicado. Do ponto de vista de Deus, Jesus Cristo e toda essa galera muito louca da santa ceia, é sim pecado pois além de agredir o seu corpo faz dele impuro e Deus não curte muito entrar em lugares assim. Mas se você for ver por outro lado, é a coisa mais comum no mundo. Todos quando crianças colocam a mão na pomba e no peru, é um modo de nos conhecermos melhor. Claro que há uns viciados, né lindo? Uns que veem uma esfiha e já correm para o banheiro, outros um kibe e em outros casos, uma esfiha aberta.

O melhor para você fazer, é pensar no que é melhor para você, apesar de eu ter um leve sentimento de que você não tem idade para isso. Mas reflita por você e faça o que te deixar mais feliz com seu corpo, espírito e alma. Amém!

meumelhoramigogay@gmail.com

Sexo com segurança

Não, sua danada, você não vai transar com algum policial e nem com o guardinha da sua rua, tá?

Amiga, todos gostam de sexo, não é? Claro que é! Mas assim como cozinhar, tem de ser feito com cautela porque senão a sua franga pode virar uma franga assada, colega, e pode fazer você ficar na fila do SUS por um bom tempo e passar vergonha no ginecólogo, além de fazer você gastar muito dinheiro com cosméticos para a sua perereca.
Bom, primeiro, amiga, temos que entender que existem métodos anticoncepcionais e métodos que evitam doenças, tá? Entendeu? Então vamos lá...

Métodos de barreira

Camisinha: existe a camisinha feminina - que parece um coador de café - e é um pouco cara e a masculina, que é a que estamos acostumados a ver, sentir, morder entre outras coisas. A camisinha feminina tem o mesmo efeito da camisinha masculina, porém é mais complicada para colocar. A camisinha masculina protege contra doenças e contra a gravidez, a não ser que alguma cu mole tenha aprontado isso com você.

Diafragma: não, amiga, não é o músculo abaixo dos pulmões não, hihi. Diafragma é como se fosse uma tampa que fica na entrada do seu útero. É como se fosse um porteiro, entende? Você mesma deve colocar momentos antes da relação sexual. Caso você vá usar um desses, lembre-se que deve ser retirado somente seis horas após a relação sexual, viu? Porque esse é o tempo dos espermatozóides morrerem, senão algum bandidinho te engravida.

Métodos homonais

Pílula do dia seguinte: deixa eu dar a dica de que muitas mulheres transam loucamente sem camisinha e sempre recorrem à pílula do dia seguinte. Gatas, essa pílula é carregada de hormônios, portanto faz mal e desregula o seu ciclo menstrual, daí você vai se perder no dia da sua menstruação. Ah e se você usa muito a eficácia contra a gravidez diminui, viu?

DIU: é uma pecinha de plástico banhada a cobre, amiga, e deixa eu te contar que o cobre funciona com espermicida. O seu médico introduz dentro do útero e ele pode ficar lá por anos - o DIU, não o médico, sua danada - mas você sempre deve ir ao médico, para ele ver como ele está, se sua posição está correta, se não está causando algum tipo de alergia ou algo do tipo. Caso ao contrário, seu útero pode sair na chuca. Mentira.

Métodos de comportamento

Coito interrompido: é um método assim, enganoso. Nesse método o seu gato penetra você loucamente e quando vai gozar, tira o pau de dentro de você e goza fora. Mas segue a dica de que mesmo muito antes de gozar o pau... baba. É, ele baba. E nessa babinha, gata, espermatozóides saem do mesmo jeito.

Muco: esse é bem trash. Você, linda, vai introduzir um de seus dedos na sua pomboquinha e dar uma percebida na umidade e viscosidade lá no interior. O seu dedo vai funcionar como um metereologista, ou como a mulher do tempo, certo? E daí a quanto mais úmido e viscoso estiver, mais próxima ou no seu dia fértil, você estará. Mas nesse método ocorre um probleminha... como você vai saber se a sua umidade interior vai estar OK? Mas vou dar uma dica: se estiver muito úmido e você não poder meter como gato, aproveita que está com o dedo lá dentro e já brinca de DJ.

Lembrando, amiga, que esses são alguns dos muitos métodos anticoncepcionais existentes e lembrando também que o mais seguro e o mais acessível é a camisinha, porque além de protege-la contra doenças, te protege contra a gravidez. Então já sabem: se fore transar, tratem de vestir a piroca do namorado!

meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu Bem?

Você não aguenta mais aquela cu mole te chamando toda hora no msn? Você odeia o seu ex namorado só por ele estar online e ter como frase de exibição 'com você era brincadeira com ela a coisa é séria'? Aquela evangélica da sua sala não para de dizer que você é uma vagabunda aos olhos de Cristo e que toda sexta transa com o Diabo? Então amiga...
Dica do dia: MSN público

Bom, você liga seu computador e vê que todas as pessoas das quais você odeia estão no msn. Sempre quis se vingar do seu ex, ou da amiga falsa ou da vizinha brega, mas como se eles ficam o dia todo na internet? Pois bem, amiga, é aqui que iremos atacar. Se ela fica o dia inteiro no msn, vamos aprontar com a vadia usando o msn.
Primeiro você tem que ter o e-mail que a vaca usa para entrar no msn. Conseguiu? Então está ótimo. Agora você vai entrar em alguma sala de bate-papo, mas tem que ser de sexo, amiga.
Escolha a sala que mais tenha pessoas e também escolha um apelido sugestivo:
Sala hetero: gulosa da webcam, vulva vida louca, ninfetinha asiática quente.
Sala gay: 4x4 com webcam, duas gatas sensuais, safada quer safada.

Escolheu? Então é só clicar em 'entrar'!
Quando entrar na sala, é só ir colando o msn da sua amiga e clicar em enviar, faça isso várias vezes e vai mudando de sala e de apelido, amiga. Quando a cu mole entrar novamente no msn, milhões de pessoas vão querer adicionar a danada e ela vai morrer de ódio da cretina - você - que fez isso, mas não saberá quem foi, hihi.

Dica bônus: você é danada? Sapeca? Não tem medo do perigo? Então entra na sala dividida por idades e vai na de quinze anos, entre com o apelido 'adolescente sozinha a fim' e vai jogando o msn da colega. Quer coisa pior do que criança pedindo pra você mostrar a pomboca na webcam?

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora... que é do leitor

"Tudo bom? Comigo não :x
ai amico, tenho um problema: o pipi dos caras não entra em mim!
Eu não sei direito o que acontece e nem tenho muita experiência, mas vou explicar bem rapidinho:
A 1° vez foi com um cara que também nunca tinha transado com outro cara. Eu tentei comê-lo e ele também tentou me comer, mas ninguém conseguiu nada. Ele até conseguiu passar a cabecinha da criança, mas tirou pq o negócio não ia.
Na 2° vez, o cara era BEM mais experiente, mas não adiantou de muita coisa: Ele tentou em várias posições, cuspiu muito, mas não foi.
O 3° cara eu nem tentei pq era muito grande e eu não queria decepcionar o bofen, ai eu me fiz de difícil e não dei!
OBS: Nenhuma das vezes rolou deles estarem com camisinha.

Então: Eu sou muito travado? Eu deveria exigir que eles usassem camisinha? É normal isso pra quem nunca "deu ré"?
Eu só queria saber se é complicado assim pra todo mundo, pq em filmes isso é tão fácil!
E tá tão difícil achar alguém pra comer o meu bolinho!
Vlw ;D"
Tá, colega, primeiro de tudo, deixa eu ver se eu compreendi o seu drama.
Todas as poucas vezes que você tenta dar um presente para o seu bumbum, ele meio que... recusa. Certo? E você está bem desesperado porque não está havendo uma conexão wi-fi entre o seu bumbum e o seu tesão, porque você quer, ele não. Certo? Então vai sentando em uma bacia com gelo para ir apagando o seu fogo enquanto lê esse post, amigo.

Primeiro de tudo... que história é essa de transar sem camisinha? Amigo, não existe mais 'transar sem camisinha porque eu confio' no mundo em que vivemos. A pessoa fala que é limpa e que não tem doenças e quando tira a cueca do gato tem uma couve-flor onde deveria ter um pau. Então sempre transe com camisinha.

Segundo de tudo... quando uma pessoa é virgem de bumbum, por mais que ela queira oferece-lo a alguém, pode rolar uma tensão e colega, acredite em mim quando eu digo que tensão no cu faz ele ficar tão trancado que é mais fácil você acessar documentos secretos do FBI, que o seu ânus. Então a dica boa é relaxar, pensar se é realmente isso que você quer e antes do cara ir metendo, pede para ele acariciar seu bumbum, fazer uma massagem anal, porque o semáforo pode abrir.

Terceiro de tudo... é a lubrificação! Você pode ler mais clicando aqui. A lubrificação é muito importante nessa hora, ou não. Depende muito do amor que você tem ao seu ânus e reto, amigo. A lubrificação faz tudo ser mais fácil. Tudo entra mais fácil, sai mais fácil e pode até rolar lubrificante de sabor ou térmico. A camisinha é bem fundamental para que ocorra uma penetração mais delicada, além de proteger te de doenças e quem sabe, amigo... de uma gravidez.

Quarto de tudo... não existe cu de ferro, mas se esse for o seu caso, corre para um metalúrgico ou soldador!

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"Melhor amigo eu estou desesperada e não sei o que fazer. Acontece que ontem fui entrar no banheiro de madrugada e meu pai estava se maquiando. Eu chorei muito pois estou achando que meu pai é homossexual. Se meu pai se maqueia ele é bicha? ESPERO ANSIOSA SUA RESPOSTA!"

Amiga, relaxa. O seu pai não é homossexual, ele só é emocore e gosta de passar um lápis de vez em quando. O que dá no mesmo. Beijos!

Da leitora

"Olá melhor amigo gay :D!

Comecei a ler o teu blog hoje e achei um arraso! Super digno.
Estou com um probleminha, ou um dilema, situação chata, como preferir chamar. Tenho 17 anos e sou virgem, isso não é um problema, não to nem aí que minhas amigas, amigos, vizinhos, etc etc já fizeram e eu não, mas acontece que eu quero fazer também, acho que ta na hora de experimentar e aí que começa o problema.

1- Quero que a primeira vez seja especial, mas não tenho namorado e nem quero ter tão cedo. Sai a pouco tempo de um namoro longo e super quero curtição agora.

2- Meu corpo. Ok, pode até ser paranóia da adolescencia, etc, etc. Mas eu tenho noção de que eu não gosto dele, principalmente dos meus seios, são errados e isso me encomoda, primeiro pensei em apenas fazer sexo com alguém depois de operar, mas isso pode demorar muito para acontecer e eu não to muito afim de esperar rsrs.

Então tem como me ajudar? É meio confuso, eu sei, mas depois de ler o teu blog vi que você seria uma ótima pessoa para me dar conselhos. Big Kisses :*"Amiga, acredite quando eu digo que você não é a única menina a ter esses dilemas. Sexo e corpo podem render muita conversa e muita bobagem pode ser dita mas eu vou te ajudar, linda.

Sobre o sexo: quer que a primeira vez seja especial? E quem não quer, colega? Eu iria sugerir um namorado, mas como você disse que de namorado quer distância, o que você pode fazer é o seguinte: toda mulher tem aquele amigo-tesão que quer come-la, não é verdade? E já que o que importa é o sexo e não se ele irá te levar para jantar nem o que ele vai te dar de aniversário de namoro, chama esse seu amigo e prepare tudo. Jogue rosas pelo quarto, acenda umas velas e um incenso, só tome cuidado para não espantar o gato, porque às vezes quando ele entrar no quarto, pode pensar que será sacrificado para algum Demônio. Outra opção e conversar com as amigas. Amigas para arrumarem caras que querem só sexo são as melhores. Conte sua história e quem sabe você não consegue um amigo de foda? Mas você tem sempre a alternativa mais trash, mais danada e mais cara. Nessa alternativa a você, linda, vai pagar pela primeira vez. É, porque você vai contratar um garoto de programa. E assim, amiga, garoto de programa é melhor que marionete, porque você comanda. Eles morrem de medo de não fazer a coisa direita e não serem pagos no final do... expediente.

Sobre o corpo: Sem neuras, ok? Todas as pessoas têm defeitos e muitas qualidades, só que a gente só olha para os defeitos. Uma dica, que eu vou te dar: todas as vezes que se sair sensual e dengosa do banho, pare peladinha na frente do espelho e ao invés de marcar os pontos ruins do seu corpo, destaque os que você mais gosta. E pode ir parando com essa história de sexo após cirurgia plástica, amiga. Você não vai transar com o Dr. Hollywood, colega, então pode ficar tranquila que seus peitos o gato vai usar para outra coisa.

Sexo é bom com quem gostamos ou sentimos tesão, amiga, ainda mais quando se trata da primeira vez, que pode te chocar demais. Então pare, leia, pense e reflita. Enquanto o gato ideal não aparece, sabe o que você vai fazendo? A linha DJ, colega. É só ir mixando sua piriquita.

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"amigo gay sabe o que eu estava pensando que você podia virar ginecologo pq voce sabe muito de sexo e de mulher faz um curso, o que voce acha?"

Fazer curso pra ver xeca todo dia?

Porque beleza não tem preço

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?
Você é obrigada a acordar de madrugada para preparar a marmita do maridão ou então pra colocar a chapinha pra esquentar, não é verdade? E quando vai pegar o ônibus para ir para o trabalho todos pedem autográfo pra você e você não entende, mas assim que chega na empresa e vai ao banheiro se olhar no espelho, vê que está com olheiras imensas e que está a cara da Gretchen? Sempre acontece, amiga. Mas eis as soluções:

Solução #1: quando chegar em casa, tire um tempo pra você. Hidrate a parte onde tem as olheiras com aquele creme de babaçu pro corpo, pode ser esse mesmo, amiga. Depois corte duas rodelas de pepino ou berinjela e coloque em cima da região dos olhos. Faça isso constantemente e elas desaparecerão, mas enquanto isso a sua mistura da janta vai desaparecendo também, colega, então... cuidado!

Solução #2: você recebe cesta básica? Sim? Que maravilha, amiga. O que você vai fazer é pegar o fubá que vem nela e algum ovo na geladeira. Coloque a clara do ovo em um recipiente e guarde a gema. Coloque fubá e vai mexendo até formar uma pasta. Formou? Então agora é só esfoliar o rosto todo e as olheiras. Terminou? Frita a gema e come como prêmio.

Solução #3: toda casa tem gelo. Se a sua não tem amiga, abre o refrigerador e raspe as paredes dele. Raspou? Então coloque dentro de uma sacolinha de supermercado e prense nos olhos. Se você fizer isso várias vezes ao dia, elas irão sumir assim... rápido!

Solução #4: não tem tempo pra hidratação? Não tem gelo? Não tem creme de babaçu e nem recebe cesta básica? Então, colega, com você iremos dar o truque da maquiagem. Não adianta só passar uma base ou então um pó de arroz porque fica na cara que você, linda, passa a noite tentando arrumar um namorado no bate-papo UOL. A dica quente é pegar aquela sombra verde que você nunca usou e passar na região das olheiras, depois passe base e novamente a sombra verde. Isso balanceia a cor e fica bem natural, gata.
É pobre mas quer ser linda? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Amigo, eu não tenho nenhum problema sentimental, nem nada parecido. Na verdade eu quero uma sugestão! E como eu sei que você tem as melhores dicas possíveis... resolvi escrever!

E é o seguinte: Eu namoro uma menina faz 5 anos e 3 meses, nossa relação é muito boa!! Sabe quando você acha que encontrou a mulher perfeita? Eu tenho certeza. A gente se entende e ela é além de companheira, uma amiga, uma amante, um tudo pra mim. E o nosso sexo é maravilhosa, aliás é disso que eu quero falar...

A gente tem uma relação bem picante se é que me entende. Nunca faltou sexo, na verdade isso nos uniu muito hehehe! Resumindo... quero pedir ela em casamento no meio do ato, entende? Mas não quero que seja comigo socando o pau nela... qro que seja algo mais romântico, mas que seja mais picante também. Pode me ajudar?"

Ah, que coisa mais fofa, meu Deus! Existe coisa mais linda do que homem querendo pedir mulher em casamento de um jeito romântico? Existe! Ele pedindo de forma sacaninha.

Mas ok, eu te dou uma ideia, colega! É o seguinte...

#1 Você vai começar preparando o cerco. Ou seja, pega umas velas, um lençol de seda, uma champagne e morangos... sabe como é, né?

#2 Tenha uma venda em mãos. Nada que um lenço não faça. Apenas arranje algo para tapar os olhos da sua linda. Só não vai pegar aqueles óculos de natação que tem as lentes preta, porque ela vai ficar parecendo o chupa-cabra.

#3 Tenha um batom por perto.

#4 Você vai convidar ela pra dar uma sensualizada. Diz que fez algo especial, que quer viver esse relacionamento quente que vocês tem.

#5 No quarto você vai tirar a roupa dela, mas de um jeito que você domine a relação. Não faça nenhum movimento brusco, ou ela vai achar que é pra fazer sexo animal. Seja romântico, carinhoso e delicado.

#6 Depois de despir ela, você vai pegar ela por trás, acariciar ela e vendá-la. Não dê um nó muito forte, ok? Porque a cabeça dela pode inchar e porque ela tem que tirar a coisa com facilidade. Só não faz um nó frouxo, né!

#7 Com ela vendada... Você vai pegar o batom e vai fazer o seguinte: Beijar a barriga dela, fazer um carinho, acariciar os seus peitos... E nessa brincadeira toda você escreve com batom na barriga dela: QUER CASAR COMIGO?

#8 Depois você vai baixando e faz aquele oral nela. E assim que ela começar a esquentar, que estiver muito doida... Você pede pra ela tirar a venda... E né? Ela vai se peidar inteira, colega. Vai ser uma loucura (eu acho).

Depois é só comemorar. Mas eu vou deixar a dica: Não escreve com muita força na barriga dela não, porque vocês vão começar a se pegar e o batom vai manchar o lençol. E além disso... Vai parecer que ela levou um tiro e está sangrando enquanto transa com você.

Mas eu espero que tenha ajudado! E eu desejo tudo de bom nessa nova etapa, que é a vida de casado! Muito amor, rapaz! meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
Sua periquita também tem que ser hidratada, sabia? Quando você não deixa sua cheetos bem hidratada... o sexo pode ser meio áspero, já ele fica meio seco. E deixa eu te contar que ninguém quer transar com um pão de sal, amiga. Então a dica quente é comprar algum gel hidratante e toda vez que for usá-lo, coloque uma música e brinque de mixar a pomboca, dá super certo.