e-trash
"Meu marido é lindo, gostoso, malhado, inteligente mas descobri que ele é gay e ainda gosta de homem, o que eu faço?"Passa o número do telefone dele!
"Meu marido é lindo, gostoso, malhado, inteligente mas descobri que ele é gay e ainda gosta de homem, o que eu faço?"Passa o número do telefone dele!
Da leitora
"Amigo, você é sensacional, e por ser assim, necessito de um pouquinho da sua sabedoria.
Meu namorado atual é perfeito: lindo, gostoso, vocalista de banda, olhos verdes.. E o melhor, me ama.
Me diz coisas romanticas o tempo o todo, me abraça, me beija.. mas eu quero mais que isso! Quero amassos, quero ele louco por mim e eu quero ficar on fire por ele. Mas não sei como demonstrar isso, já dormimos juntos, mas tudo que ele fez foi me abraçar. Ok, ele é um fofo por não me pressionar nem nada. E não, ele não é gay! rs. Ele está indo devagar, ok, mas é quase inércia, e não quero parecer atirada dizendo pra ele que eu quero sexo. Também não quero domesticá-lo nem nada, quero ele assim, mas quero que ele me deseje, como eu o desejo. Não sei como agir amigo, help me!
Beijos seu lindo, adoro seu blog."
Você é bem feliz com o seu namorado, que é lindo, bonito, gostoso, sensual, vocalista de banda, não é gay, é perfeito... mas não te come. Você adora quando ele te dá carinho... mas você quer mais que isso, até porque pra sua pomba levantar voo, colega, ela precisa de um empurrãozinho, né? Só que você tem medo de chegar nele, pedir sexo, ele te comer, te achar vadia e te largar. Então vamos lá!
#1 amada, quem disse que mulher não pode pedir sexo? Quando é um relacionamento, não tem problema a mulher querer sexo, até porque você tem uma vagina bem linda e não uma vaga livre pro gato meter quando tiver vontade. Você tem desejos e quer realizá-los, certo? Então o seu namorado vai ter que te entender, amiga. As mulheres lutaram pelos seus direitos e então aparece você: amiga, que não se dá o direito ao sexo? Não, pode parar e ir pedir pro namorado dar uma comidinha, agora mesmo!
#2 ele pode estar só no abraço, no beijo, na sedução porque tem medo de você não estar querendo e não quer ser o namorado-estuprador que fica te forçando a fazer as coisas. Então dê sinais de que sua pomboca está no ponto, tá em chamas e precisa de um extintor bem grande para apagá-la. Não sabe como demonstrar? Amiga, quando estiverem se beijando, desça um pouco mais a mão e acaricie a barriga dele, na altura do umbigo, dê uns beijos no pescoço, umas mordidinhas na orelha e se ele não entender... amiga, tira a roupa dele, fica bem selvagem, late pra ele e diz que ele vai te comer. Tá, se você fizer isso, as chances dele colocar cinquenta reais na sua xereca, ir embora e nunca mais voltar, são grandes.
#3 chega e conversa. Fala que você quer levar a relação para outro nível. Se for fazer isso amiga, você tem que fazer a linha intelectual, dizendo que vocês devem fazer sexo porque a relação vai ficar mais firme e vocês podem se divertir mais, porque pode acontecer de ele achar que você só quer dar pra ele e sumir. Sim, mulheres também fazem isso.
#4 faça um jantar bem romântico, amada. Use a dica do SPA no conjunto habitacional. Prepare a casa, coloque umas músicas, converse, diga o quão importante ele é na sua vida e quero ver não rolar uma pimba na gorduchinha.
#5 se você tentou tudo e não deu certo, você tem um grande problema. Ele é vocalista de uma banda, né? Ih amiga, ele está tendo um caso com o microfone.
meumelhoramigogay@gmail.com
Meu namorado atual é perfeito: lindo, gostoso, vocalista de banda, olhos verdes.. E o melhor, me ama.
Me diz coisas romanticas o tempo o todo, me abraça, me beija.. mas eu quero mais que isso! Quero amassos, quero ele louco por mim e eu quero ficar on fire por ele. Mas não sei como demonstrar isso, já dormimos juntos, mas tudo que ele fez foi me abraçar. Ok, ele é um fofo por não me pressionar nem nada. E não, ele não é gay! rs. Ele está indo devagar, ok, mas é quase inércia, e não quero parecer atirada dizendo pra ele que eu quero sexo. Também não quero domesticá-lo nem nada, quero ele assim, mas quero que ele me deseje, como eu o desejo. Não sei como agir amigo, help me!
Beijos seu lindo, adoro seu blog."
Você é bem feliz com o seu namorado, que é lindo, bonito, gostoso, sensual, vocalista de banda, não é gay, é perfeito... mas não te come. Você adora quando ele te dá carinho... mas você quer mais que isso, até porque pra sua pomba levantar voo, colega, ela precisa de um empurrãozinho, né? Só que você tem medo de chegar nele, pedir sexo, ele te comer, te achar vadia e te largar. Então vamos lá!#1 amada, quem disse que mulher não pode pedir sexo? Quando é um relacionamento, não tem problema a mulher querer sexo, até porque você tem uma vagina bem linda e não uma vaga livre pro gato meter quando tiver vontade. Você tem desejos e quer realizá-los, certo? Então o seu namorado vai ter que te entender, amiga. As mulheres lutaram pelos seus direitos e então aparece você: amiga, que não se dá o direito ao sexo? Não, pode parar e ir pedir pro namorado dar uma comidinha, agora mesmo!
#2 ele pode estar só no abraço, no beijo, na sedução porque tem medo de você não estar querendo e não quer ser o namorado-estuprador que fica te forçando a fazer as coisas. Então dê sinais de que sua pomboca está no ponto, tá em chamas e precisa de um extintor bem grande para apagá-la. Não sabe como demonstrar? Amiga, quando estiverem se beijando, desça um pouco mais a mão e acaricie a barriga dele, na altura do umbigo, dê uns beijos no pescoço, umas mordidinhas na orelha e se ele não entender... amiga, tira a roupa dele, fica bem selvagem, late pra ele e diz que ele vai te comer. Tá, se você fizer isso, as chances dele colocar cinquenta reais na sua xereca, ir embora e nunca mais voltar, são grandes.
#3 chega e conversa. Fala que você quer levar a relação para outro nível. Se for fazer isso amiga, você tem que fazer a linha intelectual, dizendo que vocês devem fazer sexo porque a relação vai ficar mais firme e vocês podem se divertir mais, porque pode acontecer de ele achar que você só quer dar pra ele e sumir. Sim, mulheres também fazem isso.
#4 faça um jantar bem romântico, amada. Use a dica do SPA no conjunto habitacional. Prepare a casa, coloque umas músicas, converse, diga o quão importante ele é na sua vida e quero ver não rolar uma pimba na gorduchinha.
#5 se você tentou tudo e não deu certo, você tem um grande problema. Ele é vocalista de uma banda, né? Ih amiga, ele está tendo um caso com o microfone.
meumelhoramigogay@gmail.com
Quer emagrecer?
A moda agora é a dieta dos pontos, não é, colega? Se você não conseguiu entender e quer emagrecer do mesmo jeito, eu te explico.
Se você já é especialista na tabelinha da sua menstruação, tenho certeza que não vai ter problemas com essa outra. A dieta dos pontos é assim: cada ponto equivale à 3,6 calorias e você pode gastar tantos pontos por dia e isso é bom porque você fica livre de um cardápio já determinado, ou seja, você que é linda e poderosa, também é independente. Eu andei lendo e me informando, então você, amiga, que quer perder 4 quilos em um mês, tem direito a 320 pontos por dia. Isso significa que você pode gastar quase 1200 calorias por dia.
O ideal é você separar pontos para todas as refeições. Como? Bom, o café-da-manhã é o mais importante porque é ele quem vai fazer você aguentar a cu mole do escritório, o pessoal com MP3 sem fone no ônibus e a amiga chata ao longo do dia. Então como ela é sua refeição base, pra ela você separa um número maior de pontos e também, amiga, de acordo com o que tiver na sua geladeira. Depois você separa mais pontos para o almoço e mais pontos para as outras refeições.
Você tem que seguir à risca para dar certo, então se você tem aquela amiga gordinha ou aquela outra chocólatra, é bom você se afastar, tá?
Mas colega, deixa eu contar que assim, se você passar dos 320 pontos, o castigo é pegar uma agulha, passar uma linha e a cada ponto que você ultrapassar, é um ponto que você dá na boca. Daí sua boca fecha e você não vai ter como comer.
meumelhoramigogay@gmail.com
Se você já é especialista na tabelinha da sua menstruação, tenho certeza que não vai ter problemas com essa outra. A dieta dos pontos é assim: cada ponto equivale à 3,6 calorias e você pode gastar tantos pontos por dia e isso é bom porque você fica livre de um cardápio já determinado, ou seja, você que é linda e poderosa, também é independente. Eu andei lendo e me informando, então você, amiga, que quer perder 4 quilos em um mês, tem direito a 320 pontos por dia. Isso significa que você pode gastar quase 1200 calorias por dia.O ideal é você separar pontos para todas as refeições. Como? Bom, o café-da-manhã é o mais importante porque é ele quem vai fazer você aguentar a cu mole do escritório, o pessoal com MP3 sem fone no ônibus e a amiga chata ao longo do dia. Então como ela é sua refeição base, pra ela você separa um número maior de pontos e também, amiga, de acordo com o que tiver na sua geladeira. Depois você separa mais pontos para o almoço e mais pontos para as outras refeições.
Você tem que seguir à risca para dar certo, então se você tem aquela amiga gordinha ou aquela outra chocólatra, é bom você se afastar, tá?
Mas colega, deixa eu contar que assim, se você passar dos 320 pontos, o castigo é pegar uma agulha, passar uma linha e a cada ponto que você ultrapassar, é um ponto que você dá na boca. Daí sua boca fecha e você não vai ter como comer.
meumelhoramigogay@gmail.com
Dormiu bem?
Você não aguenta mais andar para cima e para baixo com o seu MP3 e aquela vagabunda da sua sala fica esfregando o iPod dela na sua cara?
Dica do dia: afogando o iPod
Ela é toda high-tech, mas não, nem japonesa ela é. Até a piranha que ela usa no cabelo é eletrônica e você, quase infinita, luta muito dia após dia pra esconder o radinho AM/FM dos colegas. E você, linda? Que vive mentindo quando perguntam se o seu celular tem MP3. Você sabe que não tem, mas mente. Mas ela, ao invés de deixar a sua humildade no anonimato, conta pra todos que você é last week, year, century, season ou insira o que quiser aqui. Está cansada disso? Então vamos lá!
Você tem que ser esperta e rápida, tá? Você vai pegar uma seringa com agulha. Sim, colega, serve aquela que você usou para vacinar o seu cãozinho contra sarna, ou aquela que você, truqueira, usou pra encher de tinta o cartucho da impressora. Tá na mão? Então enche de água. Quando a cu mole deixar o iPod dela no seu campo de visão, você vai correr e injetar toda a água dentro do buraquinho onde ela encaixa o fone. Injetou? Afogou o iPod da colega? Agora corre e joga essa seringa fora!
Bônus: se você é perigosa e não tem medo de passar o resto da vida na condicional, você pode usar essa dica em qualquer eletrônico da cu mole. E agora, sapeca, vale tudo. Desde calculadora científica até o iMac da infeliz.
meumelhoramigogay@gmail.com
Dica do dia: afogando o iPodEla é toda high-tech, mas não, nem japonesa ela é. Até a piranha que ela usa no cabelo é eletrônica e você, quase infinita, luta muito dia após dia pra esconder o radinho AM/FM dos colegas. E você, linda? Que vive mentindo quando perguntam se o seu celular tem MP3. Você sabe que não tem, mas mente. Mas ela, ao invés de deixar a sua humildade no anonimato, conta pra todos que você é last week, year, century, season ou insira o que quiser aqui. Está cansada disso? Então vamos lá!
Você tem que ser esperta e rápida, tá? Você vai pegar uma seringa com agulha. Sim, colega, serve aquela que você usou para vacinar o seu cãozinho contra sarna, ou aquela que você, truqueira, usou pra encher de tinta o cartucho da impressora. Tá na mão? Então enche de água. Quando a cu mole deixar o iPod dela no seu campo de visão, você vai correr e injetar toda a água dentro do buraquinho onde ela encaixa o fone. Injetou? Afogou o iPod da colega? Agora corre e joga essa seringa fora!
Bônus: se você é perigosa e não tem medo de passar o resto da vida na condicional, você pode usar essa dica em qualquer eletrônico da cu mole. E agora, sapeca, vale tudo. Desde calculadora científica até o iMac da infeliz.
meumelhoramigogay@gmail.com
e-trash
"bom dia amigo, só se for pra você. eu estou muito chateada com o o que está acontecendo na minha relação. eu tenho um namorado de três anos e há três semanas eu descobri que em nossas relações sexuais ele penetrava meu ânus e não minha vagina. eu fiquei larga e meu ânus não é sensível como antes e eu caguei no pau dele há duas semanas e ele nunca mais me ligou ou me procurou, o que faço?"Amada, eu juro que li e reli o se e-mail várias vezes e não sei quem cagou mais na relação, se foi ele... ou você.
Got Milk?
A maior reclamação dos boqueteiros de plantão é que o esperma tem gosto ácido e salgado... Sendo assim, vamos ver algumas dicas para fazer do sêmen do seu parceiro virar algo docinho, ou melhor dito, leite condensado.
#1 Acho que não é surpresa dizer que Junk Food não ajuda o esperma ficar melhor, né. Por isso, amiga, nada de McDonalds.
#2 Nada de álcool, cigarros e drogas – Tudo isso ajuda à poluir o sistema.
#3 E por último, purifique seu sistema: um a dois litros de água por dia ajudam à eliminar as toxinas.
Mudar a Dieta
#1 Muitas Frutas: Abacaxi, melão, manga e uvas. Todas ótimas escolhas para adoçar o leite.
#2 Muitos vegetais! Há quem diga que não tem nada melhor do que gozo de vegetariano.
#3 Mas, atenção. Tem alguns vegetais que devem ser evitados: repolho, couve-flor, brócolis e aspargos.
#4 Aumentar os vegetais significa diminuir o consumo de carnes vermelhas!
#5 e finalmente: Nada de Alho! Amiga, alho não ajuda nem na hora do beijo... Na ora do gozo, então...
E por ultimo uma receita melhoradora de leitinho
1 copo de Abacaxi fresco
1 copo de suco de maçã
1 banana congelada
½ Colher de chá de canela
½ Colher de chá gengibre
½ Colher de chá extrato de baunilha
½ Colher de chá noz-moscada
2 colheres de mel
Bota tudo no liquidificador e bota goela a baixo! (que nem você vai fazer com o leitinho depois, hihihi)
Dica: Tomar o batido várias vezes na semana e manter uma boa dieta. As mudanças não ocorrerão de um dia para outro… lembre de dar tempo às coisas, enquanto isso, aproveite e desfrute do gostinho da batida.
Disclaimer: Engolir gozo, apesar de pouco provável, pode transmitir HIV. Se o seu parceiro estiver infectado com o vírus e você tiver algum corte ou zona ulcerosa na boca, existe a possibilidade de transmissão.
meumelhoramigogay@gmail.com
Da leitora
"namoro há algum tempo e meu namorado é gay,nós temos uma relação de cumplicidade e confiança,
chegamos em comum acordo de que ele pode sair com o cara que tiver afim e eu tmbm,
mas td vez que fico cm algum carinha ou garotas nós brigamos porque ele tem ciúmes.
foi ele quem propôs este acordo e agora não o cumpre!
eu o amo e este sentimento é recípocro.mas assim não dá.
quer dizer que ele pode sair com quem quizer e eu não?
me dá uma luz?O que eu faço?!!
espero que vc possa me ajudar,bjoks.."
Ok, deixa eu esclarecer uma coisa para os leitores: O e-mail chegou com um remetente de nome feminino.
Ok, colega (ainda estou confuso com o que realmente você é, homem ou mulher, mas ok), deixa eu entender a situação... Vocês namoram e são gays. Rola um relacionamento aberto, porém... Ele não quer você ficando com outras pessoas.
#1 Posso ser sincero? Que merda de relação é essa, colega? Eu juro que tentei enteder a situação, mas foi difícil, viu? Eu respeito todo mundo que "participa" de um relacionamento aberto. Mas porra, essa seu é o quê, semi-aberto?
#2 Você concordou com o fato dele poder se relacionar com outras pessoas. Você sabe o que é isso? Eu te digo, amor: Isso é ser boa demais, sabe? E pelo o que parece... o cara não tem a menor consideração por isso.
#3 Se um viado desse fizesse isso comigo, olha... eu mostraria que antes de dar o cu... eu sou homem. E encheria a cara dele de porrada, porque eu não sou mulher de aturar um desaforo desse.
#4 Converse. Chega e fala, bem direta: "Amor, eu te amo, é tudo lindo... Mas eu não sou trouxa. É o seguinte... Ou a gente equilibra as coisas... Ou eu lamento em dizer que amo um idiota."
#5 Tente avaliar a sua relação de forma mais realista, sem levar em consideração os seus sentimentos.
E colega, eu não sei o que você vai fazer, mas eu não vou esconder de você... Essa sua relação não te favorece, não vai pontuar em absolutamente nada na sua vida, além de aprender a carregar chifres e ser paciente. meumelhoramigogay@gmail.com
chegamos em comum acordo de que ele pode sair com o cara que tiver afim e eu tmbm,
mas td vez que fico cm algum carinha ou garotas nós brigamos porque ele tem ciúmes.
foi ele quem propôs este acordo e agora não o cumpre!
eu o amo e este sentimento é recípocro.mas assim não dá.
quer dizer que ele pode sair com quem quizer e eu não?
me dá uma luz?O que eu faço?!!
espero que vc possa me ajudar,bjoks.."
Ok, deixa eu esclarecer uma coisa para os leitores: O e-mail chegou com um remetente de nome feminino.Ok, colega (ainda estou confuso com o que realmente você é, homem ou mulher, mas ok), deixa eu entender a situação... Vocês namoram e são gays. Rola um relacionamento aberto, porém... Ele não quer você ficando com outras pessoas.
#1 Posso ser sincero? Que merda de relação é essa, colega? Eu juro que tentei enteder a situação, mas foi difícil, viu? Eu respeito todo mundo que "participa" de um relacionamento aberto. Mas porra, essa seu é o quê, semi-aberto?
#2 Você concordou com o fato dele poder se relacionar com outras pessoas. Você sabe o que é isso? Eu te digo, amor: Isso é ser boa demais, sabe? E pelo o que parece... o cara não tem a menor consideração por isso.
#3 Se um viado desse fizesse isso comigo, olha... eu mostraria que antes de dar o cu... eu sou homem. E encheria a cara dele de porrada, porque eu não sou mulher de aturar um desaforo desse.
#4 Converse. Chega e fala, bem direta: "Amor, eu te amo, é tudo lindo... Mas eu não sou trouxa. É o seguinte... Ou a gente equilibra as coisas... Ou eu lamento em dizer que amo um idiota."
#5 Tente avaliar a sua relação de forma mais realista, sem levar em consideração os seus sentimentos.
E colega, eu não sei o que você vai fazer, mas eu não vou esconder de você... Essa sua relação não te favorece, não vai pontuar em absolutamente nada na sua vida, além de aprender a carregar chifres e ser paciente. meumelhoramigogay@gmail.com
Manual do sexo
Homem tem que ter pegada, não adianta. E né... não é sempre que a gente dá sorte e pega um tabacudo tudo de bom. Mas o que fazer, na cama, quando o lindo não é o Doutor Piroca?
"Quando o lindo não é um Doutor Piroca, é bom colocar em prática a tática professora do sexo. Ensinar e mostrar a ele tudo o que te faz ir para o teto, deixá-lo atônito com seus gestos, ações e palavras. Quem sabe ele não se toca e começa um siga o mestre? Bom, caso isso não aconteça, fuja. Homem sem graduação no sexo tudo bem, mas sem atitude e coragem de enfrentar "novos caminhos" não dá."
Giuliana Gallana
"Siririca é tudo na vida da gente. Se não tem quem faça, faça você mesmo!"
S. Machado
"Aí, se o Doutor Piroca valer a pena quem tem que ter pegada é a gente.
Pega, aperta, manda, faz ele obedecer... enfim: faz de gato e sapato.
Não tem quem resista a uma 'chave de perna' rs... cuidado apenas com os carentes. Eles nunca deixarão uma mulher com pegada pra trás."
Tatiane Penha - 27 anos
"Ele vira o passivo ué. simples."
André - 20 anos
"O cara não precisa ser o Dr.Piroca,mas homem quando não sabe usar as mãos,tem que saber usar a boca e/ou o pau e se não sabe usar nenhum...gata,corra na direção contrária.
Agora se rola aquele sentimento e você acha que ele é o cara da sua vida,mas não tem pegada,a solução é mostrar pro gato como faz e e do que você gosta,só que de forma sutil,né?!Não dá pra chegar e falar que ele não sabe fazer porra nenhuma,na hora dos amassos,fala com jeitinho e dá tudo certo.
Se você é da vibe do fetiche dá até pra se fantasiar de professora ou brincar de "eu mando,você faz".Além dele aprender a te pegar ele nunca vai esquecer quem ensinou a pegar uma mulher de jeito,é pra sempre,colega,ficaadica."
Tyene Zanella
E agora nós queremos saber:
"Você está fazendo aquele oral sem vergonha, toda ousada e chupeteira. E é quando você sente jorrar o líquido da vida na sua boca. Ele gozou, e agora? O que fazer quando o homem goza na sua boca?"
Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixei seu nome e idade, colega!
"Quando o lindo não é um Doutor Piroca, é bom colocar em prática a tática professora do sexo. Ensinar e mostrar a ele tudo o que te faz ir para o teto, deixá-lo atônito com seus gestos, ações e palavras. Quem sabe ele não se toca e começa um siga o mestre? Bom, caso isso não aconteça, fuja. Homem sem graduação no sexo tudo bem, mas sem atitude e coragem de enfrentar "novos caminhos" não dá."Giuliana Gallana
"Siririca é tudo na vida da gente. Se não tem quem faça, faça você mesmo!"
S. Machado
"Aí, se o Doutor Piroca valer a pena quem tem que ter pegada é a gente.
Pega, aperta, manda, faz ele obedecer... enfim: faz de gato e sapato.
Não tem quem resista a uma 'chave de perna' rs... cuidado apenas com os carentes. Eles nunca deixarão uma mulher com pegada pra trás."
Tatiane Penha - 27 anos
"Ele vira o passivo ué. simples."
André - 20 anos
"O cara não precisa ser o Dr.Piroca,mas homem quando não sabe usar as mãos,tem que saber usar a boca e/ou o pau e se não sabe usar nenhum...gata,corra na direção contrária.
Agora se rola aquele sentimento e você acha que ele é o cara da sua vida,mas não tem pegada,a solução é mostrar pro gato como faz e e do que você gosta,só que de forma sutil,né?!Não dá pra chegar e falar que ele não sabe fazer porra nenhuma,na hora dos amassos,fala com jeitinho e dá tudo certo.
Se você é da vibe do fetiche dá até pra se fantasiar de professora ou brincar de "eu mando,você faz".Além dele aprender a te pegar ele nunca vai esquecer quem ensinou a pegar uma mulher de jeito,é pra sempre,colega,ficaadica."
Tyene Zanella
E agora nós queremos saber:
"Você está fazendo aquele oral sem vergonha, toda ousada e chupeteira. E é quando você sente jorrar o líquido da vida na sua boca. Ele gozou, e agora? O que fazer quando o homem goza na sua boca?"
Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixei seu nome e idade, colega!
Da leitora
"Amigo, como você é muito foda e praticamente, um guru em matéria de sexo e relacionamentos, decidi te pedir ajuda com o meu 'drama sentimental'.
Então, vamos la...
Meu atual namorado tem uma mega fama de galinha e um histórico nada confiavel, porém resolveu me pedir em namoro ha um tempo atras...
O problema é que o cara nunca teve um relacionamento sério e vive dando mancadas. Como por exemplo, sai e só avisa depois, pleno sabado e ele sai com os amigos...
Sei que relacionamento tem que ser a base do dialogo, maaas também, não quero ficar fazendo o papel de chata.
O que eu faço?
Beijos querido."
Deixa eu ver se eu entendi o seu drama, amiga. Você tem um namorado, mas os antecedentes dele estão mais sujos do que o da Suzana Von Richthofen, né? E ele sai e só te avisa depois que chegou e você não está gostando. Entendi?
Antes de tudo, amada, deixa eu te contar que existem muitos tipos de namoro.
Namoro alcoólico: um dos dois estava bêbado quando pediu, ou quando aceitou.
Namoro penetração: aquele que vai e volta, acaba e começa de novo.
Namoro sério: aquele onde o casal se ama, se quer, se come.
Namoro fachada: um é gay, a outra é lésbica e ambos tem que prestar a heterossexualidade em casa.
Namoro Rihanna: você apanha, mas ama ele.
Bom, amiga, acho que você já deve ter percebido em qual você se encaixa, mas agora vamos ao seu drama:
#1 se ele é o seu namorado, ele tem contas a prestar com você. Antes de ele sair, ele tem que avisar. Não só para você saber onde ele está indo e com quem está indo, mas também pra né? Vai que você quer aparecer na casa dele vestida de policial, só pra deixar ele com tesão, e ele não está lá? Daí você pode ter certeza que ele vai ficar com fama de bandido ou traficante, no bairro.
#2 você já tentou conversar com ele? Por ele ser galinha, ele pode não entender bem as regras do namoro e quem irá explicar... é você. Daí vale tudo. Se veste de professora, mas bem sensual, se ele aprender bem você transa com ele. Se ele não aprender, bom... você enfia um giz no cu dele, rs.
#3 você tem certeza que ele sai com amigos, colega? Pelo histórico que ele tem, seria bom você dar uma investigada de leve. Procurar saber com quais amigos ele saiu, a hora, para onde foram e dar uma checada se ele foi lá mesmo e com as pessoas que ele disse. Não tenha medo, amiga, você é mulher, tem uma pomboquinha no meio das pernas e com ela você consegue todo o tipo de informação.
#4 homem só sente na pele quando a mulher age da mesma forma, viu? Então se ele continuar com essa putaria, saia com suas amigas, beba pra caralho, chegue em casa travada e negue sexo. A dica é não atender o celular, porque daí ele vai ficar com a pulga atrás da orelha sobre o porquê de você não te-lo atendido. Daí amiga, é só jogar na cara dele que você só muda quando ele mudar.
#5 no mais, se joga no bate-papo UOL, danada. Tem webcam? Melhor ainda!
Está com problemas?
meumelhoramigogay@gmail.com
Então, vamos la...
Meu atual namorado tem uma mega fama de galinha e um histórico nada confiavel, porém resolveu me pedir em namoro ha um tempo atras...
O problema é que o cara nunca teve um relacionamento sério e vive dando mancadas. Como por exemplo, sai e só avisa depois, pleno sabado e ele sai com os amigos...
Sei que relacionamento tem que ser a base do dialogo, maaas também, não quero ficar fazendo o papel de chata.
O que eu faço?
Beijos querido."
Deixa eu ver se eu entendi o seu drama, amiga. Você tem um namorado, mas os antecedentes dele estão mais sujos do que o da Suzana Von Richthofen, né? E ele sai e só te avisa depois que chegou e você não está gostando. Entendi?Antes de tudo, amada, deixa eu te contar que existem muitos tipos de namoro.
Namoro alcoólico: um dos dois estava bêbado quando pediu, ou quando aceitou.
Namoro penetração: aquele que vai e volta, acaba e começa de novo.
Namoro sério: aquele onde o casal se ama, se quer, se come.
Namoro fachada: um é gay, a outra é lésbica e ambos tem que prestar a heterossexualidade em casa.
Namoro Rihanna: você apanha, mas ama ele.
Bom, amiga, acho que você já deve ter percebido em qual você se encaixa, mas agora vamos ao seu drama:
#1 se ele é o seu namorado, ele tem contas a prestar com você. Antes de ele sair, ele tem que avisar. Não só para você saber onde ele está indo e com quem está indo, mas também pra né? Vai que você quer aparecer na casa dele vestida de policial, só pra deixar ele com tesão, e ele não está lá? Daí você pode ter certeza que ele vai ficar com fama de bandido ou traficante, no bairro.
#2 você já tentou conversar com ele? Por ele ser galinha, ele pode não entender bem as regras do namoro e quem irá explicar... é você. Daí vale tudo. Se veste de professora, mas bem sensual, se ele aprender bem você transa com ele. Se ele não aprender, bom... você enfia um giz no cu dele, rs.
#3 você tem certeza que ele sai com amigos, colega? Pelo histórico que ele tem, seria bom você dar uma investigada de leve. Procurar saber com quais amigos ele saiu, a hora, para onde foram e dar uma checada se ele foi lá mesmo e com as pessoas que ele disse. Não tenha medo, amiga, você é mulher, tem uma pomboquinha no meio das pernas e com ela você consegue todo o tipo de informação.
#4 homem só sente na pele quando a mulher age da mesma forma, viu? Então se ele continuar com essa putaria, saia com suas amigas, beba pra caralho, chegue em casa travada e negue sexo. A dica é não atender o celular, porque daí ele vai ficar com a pulga atrás da orelha sobre o porquê de você não te-lo atendido. Daí amiga, é só jogar na cara dele que você só muda quando ele mudar.
#5 no mais, se joga no bate-papo UOL, danada. Tem webcam? Melhor ainda!
Está com problemas?
meumelhoramigogay@gmail.com
e-trash
"Tenho vontade de me masturbar enfiando meu celular na vagina ou anus, mas tenho medo de levar um choq. tem problema será?"
Um vibrador custa menos que um celular, não precisa ser comprado em 20 vezes no crediário e muito menos ser colocado perto da boca depois de ter sido enfiado no cu, hihihi.
Dormiu bem?
Ela é cu mole, ela tem o cabelo bom e já espalhou para a turma toda que você usa neutrox!
Dica do dia: cabelo de saco
Você não aguenta mais essa vida. Já fez escova marroquina, escova de chocolate, escova de molho verde, escova x-frango salada e nada adiantou e para piorar, a cu mole da sua sala vive se exibindo com o cabelo liso e hidratado dela e para piorar mais ainda, ela escreveu bem grande no quadro-negro '(seu nome aqui) usa gel para o cabelo ficar sem frizz'. Você está cansada disso, certo? Então vamos lá:
Você vai precisar de:
#1 super cola (leia-se super bonder)
#2 coragem
#3 estar em forma para correr da colega
Você não vai precisar de:
#1 companheirismo
#2 comportamento mental adequado
#3 remorso
Está pronta, armada e preparada?
Quando todos saírem para o intervalo ou quando a vaca deixar a bolsa sozinha, corre lá e procura algum creme de pentear, um gel, uma pomada ou qualquer coisa que ela passe no cabelo. Só não vale base para o rosto ou algum creme que ela passe na cara, pois é perigoso ela gostar do resultado, achar mais econômico que o botox e resolver usar pra sempre. Achou? Então você vai despejar todo o líquido da super cola no creme da amiga. Despejou? Corre e joga a embalagem na mochila do seu ex, ou então daquele professor que te persegue, mas se você quiser foder mesmo, coloque a embalagem na bolsa da melhor amiga da sua vítima.
A sua inimiga mais linda do mundo vai usar o creme, o gel ou a pomada no cabelo hidratado dela e amiga, quando secar, ela vai parecer o Goku quando está super sayajin, rs.
Bateu o remorso? Então chega nela e faz a linha solidária dizendo 'olha, eu não faço ideia de quem fez isso com você, mas eu pago pra rasparem no zero, se você quiser'.
meumelhoramigogay@gmail.com
Dica do dia: cabelo de sacoVocê não aguenta mais essa vida. Já fez escova marroquina, escova de chocolate, escova de molho verde, escova x-frango salada e nada adiantou e para piorar, a cu mole da sua sala vive se exibindo com o cabelo liso e hidratado dela e para piorar mais ainda, ela escreveu bem grande no quadro-negro '(seu nome aqui) usa gel para o cabelo ficar sem frizz'. Você está cansada disso, certo? Então vamos lá:
Você vai precisar de:
#1 super cola (leia-se super bonder)
#2 coragem
#3 estar em forma para correr da colega
Você não vai precisar de:
#1 companheirismo
#2 comportamento mental adequado
#3 remorso
Está pronta, armada e preparada?
Quando todos saírem para o intervalo ou quando a vaca deixar a bolsa sozinha, corre lá e procura algum creme de pentear, um gel, uma pomada ou qualquer coisa que ela passe no cabelo. Só não vale base para o rosto ou algum creme que ela passe na cara, pois é perigoso ela gostar do resultado, achar mais econômico que o botox e resolver usar pra sempre. Achou? Então você vai despejar todo o líquido da super cola no creme da amiga. Despejou? Corre e joga a embalagem na mochila do seu ex, ou então daquele professor que te persegue, mas se você quiser foder mesmo, coloque a embalagem na bolsa da melhor amiga da sua vítima.
A sua inimiga mais linda do mundo vai usar o creme, o gel ou a pomada no cabelo hidratado dela e amiga, quando secar, ela vai parecer o Goku quando está super sayajin, rs.
Bateu o remorso? Então chega nela e faz a linha solidária dizendo 'olha, eu não faço ideia de quem fez isso com você, mas eu pago pra rasparem no zero, se você quiser'.
meumelhoramigogay@gmail.com
Da leitora
"Amigo, primeiro, é um prazer te escrever porque eu te acho FODA. Parabéns pelo seu merecido, digamos de passagem, sucesso.
Segundo é que eu preciso da sua ajuda.
Minhas duas melhores amigas terminaram seus respectivos namoros por esses dias. Eu estou dando meu apoio incondicional, mas minha revolta está muito grande: eu percebi que. apesar dos namoros terem acabados de formas diferentes, a essência foi igual: o cara quis terminar, e no fundo era por causa de sexo. Num caso, o FDP terminou um relacionamento de anos porque ela estava estudando e trabalhando e não estava dando "atenção" - o que é mentira, pois durante anos ela viveu pra ele, o caso é que não dava pra transar todo dia. No outro caso, o FDP terminou porque achava que, pelo fato de ela ainda não ter transado com ele, ela não gostava dele, não se entregava totalmente e sexo era muito importante num namoro- segundo ele.
Poxa amigo! Eu fico muito decepcionada com os homens! Será que sexo é tudo pra eles num relacionamento? Os sentimentos não contam?
Agora eu , que sou casada, estou começando a achar que nem meu marido, que é maravilhoso, presta.
Me explique a cabeça dos homens,amigo!
Um grande beijo!"
Bom amiga, homem é homem, então a única cabeça que você tem que entender... é a de baixo. Brincadeira, amada.
Do mesmo jeito que os homens não entendem as mulheres, as mulheres não entendem os homens e sabe por quê? Porque vocês não prestam atenção um no outro. Então, eu vou ensinar a vocês, amigas, como saber o que o homem quer.
#1 quando vocês conhecem um cara e querem levar a situação mais à frente, a primeira coisa que você deve fazer é ir atrás dos antecedentes dele. Fale com os amigos dele, com as amigas, com os inimigos. Assim você pode saber se ele tem fama de galinha, de frango... ou de veado. Veja a página de scraps dele, as twittadas dele, mas olha, não vire uma perseguidora ciumenta porque isso é feio. Faça essa investigação somente pra saber o que ele procura. É bacana da sua parte ir atrás de antecedente criminal, colega, nunca se sabe, né?
#2 em um papo com o gato, pode-se perceber muitas coisas, sabia? Quando estiver falando com o gato, olhe nos olhos dele e veja para quais partes do seu corpo os olhos dele se direcionam. Assim, se ele olha muito para o seu quadril, peitos, pomba e bunda, bom... ele quer te comer. Agora se ele te olha no rosto, nos olhos ou partes do corpo mais... neutras, é porque ele quer te conhecer melhor. Mas amiga, vai com calma porque são sinais, tá? Não são provas. Então se o gato olhar pra sua bunda, não saia fazendo um escândalo dizedo que ele só quer te comer e te jogar fora para te trocar por um vagabunda qualquer, porque além de ficar feio pra você, vai que alguém filma e você vira hit no youtube?
#3 quer aprontar com ele? Faça o seguinte. Fale se sentimentos, de amor, de casamento... mas de modo imparcial. Olhe para o corpo dele. Se ele cruzar os braços, der uma inclinada para trás ou enquanto você falar essas coisas para ele, ele se mexer demais ou se mostrar incomodado, colega... ele só quer fazer a prova do tambor com a sua periquita. Então, amada, vai a dica: quando o cara se afasta, se inclina para trás, cruza os braços, a perna, se mostra inconfortável, é sinal de que ele discorda de algo. Se ele faz tudo o que eu disse, ao contrário, é sinal de ele concorda com tudo, ou em parte
#4 a maioria dos homens depende de sexo e quem vai dar isso para ele? Você. Mas deixa eu te dar a dica de que o homem vive muito da imagem, sabe? Então se você estiver sem tempo ou não estiver a fim de transar com ele, se arrume, se perfume e o chame para ir ao cinema. As pessoas irão vê-lo com você - linda e muito charmosa - e isso vai encher o ego dele.
#5 agora... amiga leitora, o sexo para os homens é muito importante, sabe? Eles por instinto ou por machismo gostam de mostrar que estão no controle da gaiola e da sua pomba, ou seja, quando você nega sexo a ele, ele se sente inferior. Repare que é ele que sempre pede o sexo e você é a que sempre cede. No mais, converse com ele. Jogue a real. Fale que uma relação é muito mais do que enfia aqui, vira aqui, lubrifica ali.
#6 sentimentos contam, amiga. A dica quente é a dica da distração. Você percebeu que ele está de comendo todos os dias? Quer dar um basta? Quando ele chegar do trabalho pronto pra te comer, vai te encontrar arrumada e linda para irem ao cinema, ao restaurante, ao forró. Desse jeito você mostra a ele que você é uma mulher completa e não só uma vagina a ser preenchida.
Duvidas? Problemas?
meumelhoramigogay@gmail.com
Segundo é que eu preciso da sua ajuda.
Minhas duas melhores amigas terminaram seus respectivos namoros por esses dias. Eu estou dando meu apoio incondicional, mas minha revolta está muito grande: eu percebi que. apesar dos namoros terem acabados de formas diferentes, a essência foi igual: o cara quis terminar, e no fundo era por causa de sexo. Num caso, o FDP terminou um relacionamento de anos porque ela estava estudando e trabalhando e não estava dando "atenção" - o que é mentira, pois durante anos ela viveu pra ele, o caso é que não dava pra transar todo dia. No outro caso, o FDP terminou porque achava que, pelo fato de ela ainda não ter transado com ele, ela não gostava dele, não se entregava totalmente e sexo era muito importante num namoro- segundo ele.
Poxa amigo! Eu fico muito decepcionada com os homens! Será que sexo é tudo pra eles num relacionamento? Os sentimentos não contam?
Agora eu , que sou casada, estou começando a achar que nem meu marido, que é maravilhoso, presta.
Me explique a cabeça dos homens,amigo!
Um grande beijo!"
Bom amiga, homem é homem, então a única cabeça que você tem que entender... é a de baixo. Brincadeira, amada.Do mesmo jeito que os homens não entendem as mulheres, as mulheres não entendem os homens e sabe por quê? Porque vocês não prestam atenção um no outro. Então, eu vou ensinar a vocês, amigas, como saber o que o homem quer.
#1 quando vocês conhecem um cara e querem levar a situação mais à frente, a primeira coisa que você deve fazer é ir atrás dos antecedentes dele. Fale com os amigos dele, com as amigas, com os inimigos. Assim você pode saber se ele tem fama de galinha, de frango... ou de veado. Veja a página de scraps dele, as twittadas dele, mas olha, não vire uma perseguidora ciumenta porque isso é feio. Faça essa investigação somente pra saber o que ele procura. É bacana da sua parte ir atrás de antecedente criminal, colega, nunca se sabe, né?
#2 em um papo com o gato, pode-se perceber muitas coisas, sabia? Quando estiver falando com o gato, olhe nos olhos dele e veja para quais partes do seu corpo os olhos dele se direcionam. Assim, se ele olha muito para o seu quadril, peitos, pomba e bunda, bom... ele quer te comer. Agora se ele te olha no rosto, nos olhos ou partes do corpo mais... neutras, é porque ele quer te conhecer melhor. Mas amiga, vai com calma porque são sinais, tá? Não são provas. Então se o gato olhar pra sua bunda, não saia fazendo um escândalo dizedo que ele só quer te comer e te jogar fora para te trocar por um vagabunda qualquer, porque além de ficar feio pra você, vai que alguém filma e você vira hit no youtube?
#3 quer aprontar com ele? Faça o seguinte. Fale se sentimentos, de amor, de casamento... mas de modo imparcial. Olhe para o corpo dele. Se ele cruzar os braços, der uma inclinada para trás ou enquanto você falar essas coisas para ele, ele se mexer demais ou se mostrar incomodado, colega... ele só quer fazer a prova do tambor com a sua periquita. Então, amada, vai a dica: quando o cara se afasta, se inclina para trás, cruza os braços, a perna, se mostra inconfortável, é sinal de que ele discorda de algo. Se ele faz tudo o que eu disse, ao contrário, é sinal de ele concorda com tudo, ou em parte
#4 a maioria dos homens depende de sexo e quem vai dar isso para ele? Você. Mas deixa eu te dar a dica de que o homem vive muito da imagem, sabe? Então se você estiver sem tempo ou não estiver a fim de transar com ele, se arrume, se perfume e o chame para ir ao cinema. As pessoas irão vê-lo com você - linda e muito charmosa - e isso vai encher o ego dele.
#5 agora... amiga leitora, o sexo para os homens é muito importante, sabe? Eles por instinto ou por machismo gostam de mostrar que estão no controle da gaiola e da sua pomba, ou seja, quando você nega sexo a ele, ele se sente inferior. Repare que é ele que sempre pede o sexo e você é a que sempre cede. No mais, converse com ele. Jogue a real. Fale que uma relação é muito mais do que enfia aqui, vira aqui, lubrifica ali.
#6 sentimentos contam, amiga. A dica quente é a dica da distração. Você percebeu que ele está de comendo todos os dias? Quer dar um basta? Quando ele chegar do trabalho pronto pra te comer, vai te encontrar arrumada e linda para irem ao cinema, ao restaurante, ao forró. Desse jeito você mostra a ele que você é uma mulher completa e não só uma vagina a ser preenchida.
Duvidas? Problemas?
meumelhoramigogay@gmail.com
Manual do sexo
Preparada pra compartilhar e descobrir o que há de mais picante e excitante entre 4 paredes?
Imagine um manual. Agora imagine um manual feito por quem gosta de uma sacanagem, de descobrir coisas novas e que não resiste a uma sensualização. É essa a ideia do Manual do sexo. Quer saber como vai funcionar?
#1 Toda semana o Manual do sexo vai lançar uma pergunta, abordando temas relacionados a sexo. E essa pergunta vai ser respondida por você, colega. E não precisa ter receio nem medir suas palavras. Seja selvagem e provocante, assim como você é na cama.
#2 Pra responder a pergunta... basta enviar um e-mail com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta.
#3 As cinco respostas mais ousadas e didáticas estarão no post seguinte, seguido por uma nova pergunta.
#4 E com vocês vamos montar o maior manual sexual da internet brasileira.
Preparadas? Então vamos ao primeiro artigo do Manual do sexo!
Homem tem que ter pegada, não adianta. E né... não é sempre que a gente dá sorte e pega um tabacudo tudo de bom. Mas o que fazer, na cama, quando o lindo não é o Doutor Piroca?
É só mandar a sua resposta para o meumelhoramigogay@gmail.com! Lembrando que não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixei seu nome e idade, colega!
Imagine um manual. Agora imagine um manual feito por quem gosta de uma sacanagem, de descobrir coisas novas e que não resiste a uma sensualização. É essa a ideia do Manual do sexo. Quer saber como vai funcionar?#1 Toda semana o Manual do sexo vai lançar uma pergunta, abordando temas relacionados a sexo. E essa pergunta vai ser respondida por você, colega. E não precisa ter receio nem medir suas palavras. Seja selvagem e provocante, assim como você é na cama.
#2 Pra responder a pergunta... basta enviar um e-mail com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta.
#3 As cinco respostas mais ousadas e didáticas estarão no post seguinte, seguido por uma nova pergunta.
#4 E com vocês vamos montar o maior manual sexual da internet brasileira.
Preparadas? Então vamos ao primeiro artigo do Manual do sexo!
Homem tem que ter pegada, não adianta. E né... não é sempre que a gente dá sorte e pega um tabacudo tudo de bom. Mas o que fazer, na cama, quando o lindo não é o Doutor Piroca?
É só mandar a sua resposta para o meumelhoramigogay@gmail.com! Lembrando que não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixei seu nome e idade, colega!
Encarando o ex
Você é muito charmosa, elegante, cheirosa, cheia de vigor, independente e o seu nome não está no SPC, mesmo assim, o seu namorado te deu um pé na bunda e ele - infelizmente - faz parte do seu círculo social e você não sabe o que fazer quando encontrá-lo novamente, né? Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo.
Sua amiga te liga desesperada te chamando, ou melhor, te obrigando a ir àquela cervejada onde você tem certeza que o seu ex estará (se você é mais refinada, troque cervejada por jantar. Se você é mais fervida, troque cervejada e jantar por... show comunitário). Você já se arrumou, já está pimpada mas ainda não sabe como causar na vida dele e faze-lo ver o que perdeu?
#1 não adianta se arrumar, se pintar e nem fazer a chuca, amiga. A primeira coisa que você tem que por na sua cabeça é que você não está indo lá por ele (tá, finge) e sim para se divertir com as amigas e amigos.
#2 amigos, essa é a parte mais importante. Sabe aquele amigo do futebol que ele nunca deicou você chegar perto? Agora que você está solteira e para o perigo... você pode! Aliás, não chegue nesse amigo dele não. Chegue em todos, tá?
#3 não faça a linha cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda não, tá? O que é cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda? É aquela menina que tomou um pé na bunda e fica o tempo todo magoada, chateada, com os olhos vermelhos e que passa de três em três minutos por ele e finge que ele não existe. Amiga, você quer fazer ele implorar pra voltar com você? Passe por ele, comprimente, converse, mas não dê em cima dele, ok?
#4 ria muito com suas amigas, beba, faça vergonha, seja perigosa. Se alguma piranha amiga do seu ex falar que você é bêbada, joga na cara dos dois "eu bebo porque eu estou solteira, quando eu namorava esse daí eu não podia beber porque tinha que me concentrar na hora de fingir o orgasmo, porque né? 10 centímetros não traz felicidade". Se você estiver um pouco sóbria amiga, tente falar isso o mais alto possível.
#5 Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo. Então corre se inscrever para algum curso naquela faculdade por correspondência, mas amiga, olha bem porque tecnólogo não vale, riri.
#6 se tudo der errado, coloque uma sainha sem calcinha por baixo, uma blusinha bem curta, procure um microfone e cante baba baby, da Kelly Key. Só toma cuidado pra não cair no youtube, amiga.
meumelhoramigogay@gmail.com
Sua amiga te liga desesperada te chamando, ou melhor, te obrigando a ir àquela cervejada onde você tem certeza que o seu ex estará (se você é mais refinada, troque cervejada por jantar. Se você é mais fervida, troque cervejada e jantar por... show comunitário). Você já se arrumou, já está pimpada mas ainda não sabe como causar na vida dele e faze-lo ver o que perdeu?#1 não adianta se arrumar, se pintar e nem fazer a chuca, amiga. A primeira coisa que você tem que por na sua cabeça é que você não está indo lá por ele (tá, finge) e sim para se divertir com as amigas e amigos.
#2 amigos, essa é a parte mais importante. Sabe aquele amigo do futebol que ele nunca deicou você chegar perto? Agora que você está solteira e para o perigo... você pode! Aliás, não chegue nesse amigo dele não. Chegue em todos, tá?
#3 não faça a linha cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda não, tá? O que é cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda? É aquela menina que tomou um pé na bunda e fica o tempo todo magoada, chateada, com os olhos vermelhos e que passa de três em três minutos por ele e finge que ele não existe. Amiga, você quer fazer ele implorar pra voltar com você? Passe por ele, comprimente, converse, mas não dê em cima dele, ok?
#4 ria muito com suas amigas, beba, faça vergonha, seja perigosa. Se alguma piranha amiga do seu ex falar que você é bêbada, joga na cara dos dois "eu bebo porque eu estou solteira, quando eu namorava esse daí eu não podia beber porque tinha que me concentrar na hora de fingir o orgasmo, porque né? 10 centímetros não traz felicidade". Se você estiver um pouco sóbria amiga, tente falar isso o mais alto possível.
#5 Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo. Então corre se inscrever para algum curso naquela faculdade por correspondência, mas amiga, olha bem porque tecnólogo não vale, riri.
#6 se tudo der errado, coloque uma sainha sem calcinha por baixo, uma blusinha bem curta, procure um microfone e cante baba baby, da Kelly Key. Só toma cuidado pra não cair no youtube, amiga.
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Porque beleza não tem preço
Você é linda, sensual, carinhosa e... pobre?
E toda vez que você tira o seu tênis, você mostra o quão pobre o seu pé é? Ih, amiga... não se sinta fedida, porca e única, ok? Isso é um problema bem comum. Você já tentou de tudo, mas o maldito cheiro não sai do seu tênis preferido?
#1 Não seja porca. Você tem que se cuidar, sabe? Lave o pé, seque bem ele depois do banho, passe um talco, use meias limpas e todas essas coisas que gente limpa faz. E que eu tenho certeza que você também faz, não é mesmo?
#2 Mas o cheiro continua no seu tênis... E você fica se perguntando: Porque isso não sai da minha vida, gente? O que eu fiz pra merecer isso? Mas é assim mesmo, não se preocupe tanto. Até porque... eu vou te dar uma dica que é show pra acabar com a catinga desse seu tênis.
#3 Pegue uma gaze e faça um pequeno ninho. No meio dele você vai colocar uma pastilha de formol. E sim, formol serve até pra conservar morto, amiga. Agora você pode imaginar como andam as coisas pelo o seu pé, hihihi.
#4 Fez o 'saquinho' com a pastilha de formol? Então coloque dentro do tênis e deixe agir por um tempo. E não esquece de manter longe de crianças, ok?
E não tente tirar o chulé daquela sua sandália fechada de plástico. Aquilo é arte do demônio em forma de calçado, não tem como não feder, amiga. meumelhoramigogay@gmail.com
E toda vez que você tira o seu tênis, você mostra o quão pobre o seu pé é? Ih, amiga... não se sinta fedida, porca e única, ok? Isso é um problema bem comum. Você já tentou de tudo, mas o maldito cheiro não sai do seu tênis preferido?#1 Não seja porca. Você tem que se cuidar, sabe? Lave o pé, seque bem ele depois do banho, passe um talco, use meias limpas e todas essas coisas que gente limpa faz. E que eu tenho certeza que você também faz, não é mesmo?
#2 Mas o cheiro continua no seu tênis... E você fica se perguntando: Porque isso não sai da minha vida, gente? O que eu fiz pra merecer isso? Mas é assim mesmo, não se preocupe tanto. Até porque... eu vou te dar uma dica que é show pra acabar com a catinga desse seu tênis.
#3 Pegue uma gaze e faça um pequeno ninho. No meio dele você vai colocar uma pastilha de formol. E sim, formol serve até pra conservar morto, amiga. Agora você pode imaginar como andam as coisas pelo o seu pé, hihihi.
#4 Fez o 'saquinho' com a pastilha de formol? Então coloque dentro do tênis e deixe agir por um tempo. E não esquece de manter longe de crianças, ok?
E não tente tirar o chulé daquela sua sandália fechada de plástico. Aquilo é arte do demônio em forma de calçado, não tem como não feder, amiga. meumelhoramigogay@gmail.com
Rapidinha
Quer uma dica sensual e excitante bem rapidinha?Se você já viu um piru na vida... você sabe que embaixo dele tem uma coisa pendurada, que costumam chamar de saco, não é? E quando você parte pro oral, você sabe o que fazer com o... saco? Então deixa eu te ensinar o W do prazer.
#1 Comece fazendo o seu oral caprichado, como sempre faz.
#2 Quando for partir para o saco do seu amor... continue masturbando o lindo.
#3 E coloque o W do prazer em ação. É o seguinte: Imagine um saco. Ele tem duas bolas, não é? (Só pra ter certeza que você imaginou um saco do jeito que ele é). Então você vai fazer um movimento com a língua... formando um W. É assim: Comece na virinha, escorregue a língua por baixo do saco e suba com ela bem no meio dele, entre as bolas, pra formar o meio do W. Depois é só escorregar a língua pra outra virilha, terminando de formar o W.
É tiro e queda, colega... Seu gato vai sentir essa beleza de língua trabalhando entre as bolas dele, o que é... alucinante. Dica: Prepare-se pra comer pentelhos. meumelhoramigogay@gmail.com
Da leitora
"Fui pra outra cidade esse final de semana, e conheci um cara, super tesão, com muito volume nas calças. Gostei dele na primeira vista, musculoso, branco, olhos verdes, dentes brancos e retos. Quando conversamos melhorou muito, ele era bom de papo, sabia como me agradar. Não cheguei a ficar com ele, mas trocamos telefones,e no mesmo dia nos encontramos em uma festa. Ele me abraçou, e eu como não conhecia ele bem, pra saber de sua fama na cidade abracei o bofe também. Quando sai dali, minhas amigas lindas e invejosas falavam que eu não prestava, sem entender elas me explicaram, que o cara é milhonário (sic), e dirige uma hillux. Pirei né, imaginei todas as posições possiveis dentro do carro do lindo. Então linda, oq ue você axa que devo fazer? Ficar com o lindo gostoso e deixar que falem que sou interesseira, ou não ficar por causa do seu excésso de money?"
Olha, faz tempo que não chegava um problema tão fácil, viu. E amiga, me conta que cidade e que balada era essa?
#1 Se perguntassem pra mim: Como é o cara perfeito? Eu responderia: Super tesão, com volume nas calças, musculoso, olhos verdes, dentes brancos e retos, com uma hillux e é milionário.
#2 Amiga, se todas as colegas pensarem como você... Tadinho dos milionários lindos, hein? Tudo solteiro.
#3 Ok, ele pode ser muito rico. Mas qual é o problema, hein? Deixa eu te contar que dinheiro compra coisas. E reza a lenda... que não compra amor. Então... se ele gostar de você e a coisa for recíproca... Não é culpa do dinheiro (talvez seja, ok).
#4 Você é pobre? Mas você é linda, sensual e carinhosa. Isso vale mais do que dinheiro. E se ele te deu um abracinho, trocou telefone e tá nesse joguinho de sedução... É porque ele caga e anda se você é pobre e mora na cohab.
#5 Dinheiro é bom.
#6 Suas amigas são cheiradas? Porque sério... como assim que você não vale nada? Você nem sabia que o menino era rico e dirigia um carro que parece uma geladeira.
#7 Ficar com rico não pode, mas com pobre tá beleza? Deixa disso, hein.
#8 Ele é lindo, rico e simpático. Vai tomar no cu, sabe? Acho toda mulher quer um homem assim, linda. Você tem sorte e você merece.
Lembrando que dinheiro não é tudo. Mas ajuda, e todo mundo sabe disso. meumelhoramigogay@gmail.com
Olha, faz tempo que não chegava um problema tão fácil, viu. E amiga, me conta que cidade e que balada era essa?#1 Se perguntassem pra mim: Como é o cara perfeito? Eu responderia: Super tesão, com volume nas calças, musculoso, olhos verdes, dentes brancos e retos, com uma hillux e é milionário.
#2 Amiga, se todas as colegas pensarem como você... Tadinho dos milionários lindos, hein? Tudo solteiro.
#3 Ok, ele pode ser muito rico. Mas qual é o problema, hein? Deixa eu te contar que dinheiro compra coisas. E reza a lenda... que não compra amor. Então... se ele gostar de você e a coisa for recíproca... Não é culpa do dinheiro (talvez seja, ok).
#4 Você é pobre? Mas você é linda, sensual e carinhosa. Isso vale mais do que dinheiro. E se ele te deu um abracinho, trocou telefone e tá nesse joguinho de sedução... É porque ele caga e anda se você é pobre e mora na cohab.
#5 Dinheiro é bom.
#6 Suas amigas são cheiradas? Porque sério... como assim que você não vale nada? Você nem sabia que o menino era rico e dirigia um carro que parece uma geladeira.
#7 Ficar com rico não pode, mas com pobre tá beleza? Deixa disso, hein.
#8 Ele é lindo, rico e simpático. Vai tomar no cu, sabe? Acho toda mulher quer um homem assim, linda. Você tem sorte e você merece.
Lembrando que dinheiro não é tudo. Mas ajuda, e todo mundo sabe disso. meumelhoramigogay@gmail.com
Da leitora
"Ai amigo, tô com um sério problema. Não consigo transar com meu namorado, como fas?//
Seria a nossa primeira vez e tal, a gente tá a meses tentando, fazendo as mais diferentes posições e a coisa não eeeeentra, como pode? e a gente achava que isso se nascia sabendo!
E não, eu não tenho medo, nem preocupação, nem aversão nenhuma. Tenho é vontade! IUASASHUHSA
Que eu faço, bff? ;O"
Ok, o importante é que você é uma daquelas pombocudas que não desistem fácil e são perseverantes, o que ajuda muito a situação. Vontade, carinho e paciência são chaves pra esse seu tipo de problema. Pronta pra engolir o grandão?
#1 Essa sua dificuldade pode ser causada pela forte contração nos músculos vaginais. E já sabe né? Se tá contraído... tem que relaxar.
#2 Sabe aquele truque que a gente usa pra fazer um sexo anal gostoso? Então, finge que você tem um cu no lugar errado. Parece idiota e estranho, mas pode ajudar bastante. Você deve começar sozinha, com seus dedos. Faça uma massagem gostosa na perereca, passando os dedos nos lábios (da pomba, hihihi) e tocando ela mais internamente, bem de leve. Coloque uma música de fundo e vá se tocando. Sem pressa, ok? Ou ela pode pegar um trauma e se fechar pra sempre.
#3 Uma dica bem bacana... é correr num sexshop e comprar um pintão de borracha. Ah! E se ele vibrar... ajuda. E não precisa explicar, né? Vai devagar, bem suave na nave, colega. Comece com ele desligado, sem vibrar. Vai tentando a cabecinha, depois o corpo... E se tiver saco aproveita e taca as bolas pra dentro também.
#4 Passe pro nível 2, com o vibrador ligado.
#5 Agora você vai pedir pro seu namorado fazer uma massagem na xereca, pra você se sentir a vontade com outra pessoa te tocando. Depois pede pra ele colocar o pinto de borracha em você. Vai parecer meio bobo... mas faz parte. Depois ele vai ligar o vibrador e tentar uns movimentos.
#6 Tenha certeza que você está bem lubrificada. Porque se a coisa estiver meio árida... não entra, hein?
#7 Agora tenta fazer isso tudo que você fez... com o pinto do seu namorado. Não fique frustrada se não der certo. Vocês tem tempo e amor (eu acho).
#8 E faça um ambiente bacana na hora da trepada. Música ao fundo, velas no quarto, preliminares quentes e muita chupança, ok?
E se sua xereca não se abrir... eu te aconselho buscar um help com um profissional. Ginecologista estudou pra cuidar de pomba, colega. Mas não vá direto em um antes de tentar isso tudo, ok? Porque eu garanto que vai ser muito gostoso o momento de vocês juntos, tentando desbravar uma pomboca tímida. meumelhoramigogay@gmail.com
Seria a nossa primeira vez e tal, a gente tá a meses tentando, fazendo as mais diferentes posições e a coisa não eeeeentra, como pode? e a gente achava que isso se nascia sabendo!
E não, eu não tenho medo, nem preocupação, nem aversão nenhuma. Tenho é vontade! IUASASHUHSA
Que eu faço, bff? ;O"
Ok, o importante é que você é uma daquelas pombocudas que não desistem fácil e são perseverantes, o que ajuda muito a situação. Vontade, carinho e paciência são chaves pra esse seu tipo de problema. Pronta pra engolir o grandão?#1 Essa sua dificuldade pode ser causada pela forte contração nos músculos vaginais. E já sabe né? Se tá contraído... tem que relaxar.
#2 Sabe aquele truque que a gente usa pra fazer um sexo anal gostoso? Então, finge que você tem um cu no lugar errado. Parece idiota e estranho, mas pode ajudar bastante. Você deve começar sozinha, com seus dedos. Faça uma massagem gostosa na perereca, passando os dedos nos lábios (da pomba, hihihi) e tocando ela mais internamente, bem de leve. Coloque uma música de fundo e vá se tocando. Sem pressa, ok? Ou ela pode pegar um trauma e se fechar pra sempre.
#3 Uma dica bem bacana... é correr num sexshop e comprar um pintão de borracha. Ah! E se ele vibrar... ajuda. E não precisa explicar, né? Vai devagar, bem suave na nave, colega. Comece com ele desligado, sem vibrar. Vai tentando a cabecinha, depois o corpo... E se tiver saco aproveita e taca as bolas pra dentro também.
#4 Passe pro nível 2, com o vibrador ligado.
#5 Agora você vai pedir pro seu namorado fazer uma massagem na xereca, pra você se sentir a vontade com outra pessoa te tocando. Depois pede pra ele colocar o pinto de borracha em você. Vai parecer meio bobo... mas faz parte. Depois ele vai ligar o vibrador e tentar uns movimentos.
#6 Tenha certeza que você está bem lubrificada. Porque se a coisa estiver meio árida... não entra, hein?
#7 Agora tenta fazer isso tudo que você fez... com o pinto do seu namorado. Não fique frustrada se não der certo. Vocês tem tempo e amor (eu acho).
#8 E faça um ambiente bacana na hora da trepada. Música ao fundo, velas no quarto, preliminares quentes e muita chupança, ok?
E se sua xereca não se abrir... eu te aconselho buscar um help com um profissional. Ginecologista estudou pra cuidar de pomba, colega. Mas não vá direto em um antes de tentar isso tudo, ok? Porque eu garanto que vai ser muito gostoso o momento de vocês juntos, tentando desbravar uma pomboca tímida. meumelhoramigogay@gmail.com
e-trash
"Minha namorada tem pelos na vagina encravados!! Eu posso chupar ela a vontade que isso não da problema nenhum?"Tem, ela vai continuar com os pentelhos encravados, hihihi.
Dormiu bem?
Seu irmão só enche o seu saco, vive contando seus podres pra galera e queima seu filme com seus pais. Seu irmão é um merda, ok.
E né, além disso tudo... Ele é o queridinho da família. É mimado, ganha tudo que quer e parece estar na sua frente no ranking de favoritismo com os parentes. Mas amiga, nada está perdido.
Ok, a dica de hoje é um pouco forte, mas é tiro e queda. Mas se você está num estágio em que já pensa até em fazer um sequestro com o lindo e garantir um dinheiro extra com o resgate... essa até que vale a pela, hein.
#1 Vá na banca mais próxima e compre uma GMagazine, na verdade... aproveita e compra 2, porque você merece.
#2 Chegando em casa você corre pro seu quarto. Abre a revista onde tem a foto dos bonitinhos e coloque 2 GOTINHAS DE COLA. Mas é gotinha, tá? Ou vai ficar na cara que tem alguém querendo sacanear o menino. Mas colocou as duas gotinhas? Então dá uma espalhada e fecha a revista.
#3 E fique abrindo e fechando a revista, pra não deixar as folhas colarem. Assim que a cola secar... vai parecer que... né?
#4 Joga a revista embaixo da cama do seu irmão, ou na mochila, gaveta, enfim... Mas coloque algum gel/creme que você costuma usar perto da revista.
#5 Quando seu irmão estiver fora... faça a linha cu mole e chame sua mãe (ou pai, mas com o seu pai a coisa pode ficar wild) para te ajudar a procurar seu gel/creme que o seu irmão pediu emprestado outra vez.
#6 Faça cara de chocada quando achar o creme e a GMagazine juntos.
Agora é só sentar e assistir circo pegar fogo. E não esqueça de fazer cara de piranha quando seu irmão te olhar, hihihi. meumelhoramigogay@gmail.com
E né, além disso tudo... Ele é o queridinho da família. É mimado, ganha tudo que quer e parece estar na sua frente no ranking de favoritismo com os parentes. Mas amiga, nada está perdido.Ok, a dica de hoje é um pouco forte, mas é tiro e queda. Mas se você está num estágio em que já pensa até em fazer um sequestro com o lindo e garantir um dinheiro extra com o resgate... essa até que vale a pela, hein.
#1 Vá na banca mais próxima e compre uma GMagazine, na verdade... aproveita e compra 2, porque você merece.
#2 Chegando em casa você corre pro seu quarto. Abre a revista onde tem a foto dos bonitinhos e coloque 2 GOTINHAS DE COLA. Mas é gotinha, tá? Ou vai ficar na cara que tem alguém querendo sacanear o menino. Mas colocou as duas gotinhas? Então dá uma espalhada e fecha a revista.
#3 E fique abrindo e fechando a revista, pra não deixar as folhas colarem. Assim que a cola secar... vai parecer que... né?
#4 Joga a revista embaixo da cama do seu irmão, ou na mochila, gaveta, enfim... Mas coloque algum gel/creme que você costuma usar perto da revista.
#5 Quando seu irmão estiver fora... faça a linha cu mole e chame sua mãe (ou pai, mas com o seu pai a coisa pode ficar wild) para te ajudar a procurar seu gel/creme que o seu irmão pediu emprestado outra vez.
#6 Faça cara de chocada quando achar o creme e a GMagazine juntos.
Agora é só sentar e assistir circo pegar fogo. E não esqueça de fazer cara de piranha quando seu irmão te olhar, hihihi. meumelhoramigogay@gmail.com
Oral geladinho!
Sexo oral te deixa cansada, com calor e muita sede?
Então segura a dica pra refrescar a chupança, colega! E ok, você pode pensar: Mas amigo... colocar gelo no sexo oral é tão old! Eu sei, amor... Mas fazer sexo oral com gelo não é colocar um cubo em cada bochecha + o pinto do seu amor. Anota as dicas, hein!
#1 Não comece com pressa, colocando gelo na boca e partindo pro grandão. Vá com calma! Ou a coisa vai ficar sem graça muito rápido. Pra começar... Pegue um gelo e use sua imaginação, fazendo de conta que ele é um batom (não se preocupe, não vai ser difícil imaginar um gelo-batom, porque né... piru vira batom sem nem precisar imaginar).
#2 Passou o gelo nos lábios? Você nem sente mais eles? Então corre pro seu lindo e beije o pênis dele, com muito amor e erotismo. A sensação do contraste entre o quente (hálito) e o frio (lábios) vai deixar ele bem... louco. Só não vai chupando e se esfregando nele tão depressa... ou o gelado vai acabar passando. Vá de leve mesmo, bem sensualizante.
#3 Agora vamos ao gelo na boca. Não seja boba de colocar um gelo inteiro na boca, ok? Vai parecer que você tirou o ciso a 10 minutos atrás. Então a dica é... moer ou passar o gelo no liquidificador rapidinho. E coma de colher, mas não engole, viu?
#4 Agora você pode partir pro oral, mesmo. Assim... não pique MUITO o gelo, ou vai virar água e você só vai soltar babinha no seu lindo, o que não vai ser muuuito legal.
#5 O gelo vai escorrer? Vai. Posso babar ele todo durante a brincadeira? Sim. Mas é quase a ideia, colega! O gelo vai acabar escapando da sua boca e derretendo... E isso vai fazer com que ele acabe escorrengo pelo piru... E esse é o seu objetivo: Não deixar ele escorrer, usando a boca. Vá sugando tudo, com muita paixão e calor. Ele vai adorar.
E isso vale ao contrário, ok? Se você é uma linda que curte chupar uma linda... O gelo é tudo de bom, também! E né... se você tem um lindo ousado... taca a forma de gelo na boca dele. meumelhoramigogay@gmail.com
Então segura a dica pra refrescar a chupança, colega! E ok, você pode pensar: Mas amigo... colocar gelo no sexo oral é tão old! Eu sei, amor... Mas fazer sexo oral com gelo não é colocar um cubo em cada bochecha + o pinto do seu amor. Anota as dicas, hein!
#1 Não comece com pressa, colocando gelo na boca e partindo pro grandão. Vá com calma! Ou a coisa vai ficar sem graça muito rápido. Pra começar... Pegue um gelo e use sua imaginação, fazendo de conta que ele é um batom (não se preocupe, não vai ser difícil imaginar um gelo-batom, porque né... piru vira batom sem nem precisar imaginar).
#2 Passou o gelo nos lábios? Você nem sente mais eles? Então corre pro seu lindo e beije o pênis dele, com muito amor e erotismo. A sensação do contraste entre o quente (hálito) e o frio (lábios) vai deixar ele bem... louco. Só não vai chupando e se esfregando nele tão depressa... ou o gelado vai acabar passando. Vá de leve mesmo, bem sensualizante.
#3 Agora vamos ao gelo na boca. Não seja boba de colocar um gelo inteiro na boca, ok? Vai parecer que você tirou o ciso a 10 minutos atrás. Então a dica é... moer ou passar o gelo no liquidificador rapidinho. E coma de colher, mas não engole, viu?
#4 Agora você pode partir pro oral, mesmo. Assim... não pique MUITO o gelo, ou vai virar água e você só vai soltar babinha no seu lindo, o que não vai ser muuuito legal.
#5 O gelo vai escorrer? Vai. Posso babar ele todo durante a brincadeira? Sim. Mas é quase a ideia, colega! O gelo vai acabar escapando da sua boca e derretendo... E isso vai fazer com que ele acabe escorrengo pelo piru... E esse é o seu objetivo: Não deixar ele escorrer, usando a boca. Vá sugando tudo, com muita paixão e calor. Ele vai adorar.
E isso vale ao contrário, ok? Se você é uma linda que curte chupar uma linda... O gelo é tudo de bom, também! E né... se você tem um lindo ousado... taca a forma de gelo na boca dele. meumelhoramigogay@gmail.com
Da leitora
"É o seguinte, eu sou do tipo de mulher que gosta mesmo de sexo, sabe? Eu vou atrás de informação sobre como apimentar a relação, leio seu blog horrores, porque acho que sexo, é, literalmente, dar e receber, e não há nada mais alucinante do que ver o seu parceiro morrendo de prazer.
É o seguinte, eu adoro fazer de tudo, só que eu tenho um sério problema. Eu não sei bater punheta! Pronto, falei. Eu sei que isso não é nada de demais no sexo e tal, mas tem hora que a gente precisa né?! Tipo naquela hora do oral que a gente cansa um pouquinho a mão salva! E eu já li em milhares de lugares como masturbar uma mulher porém nunca achei nenhuma dica de masturbação masculina. Para mim acho que o problema é a posição da mão, não sei. Só sei que não tenho muita coordenação.
Acontece que eu estou fazendo um intercambio há 4 meses e meio e volto para o Brasil em outubro, e tem um gato me esperando, então quero chegar aí a ponto de bala e fazer aqueeeela festa de boas vindas, se é que me entende.
Obrigada, um beijo, seu danadinho."
Amiga, você não é a única, acredite. Colocar na pomboca, na bundinha e na boca é bem fácil, admito (Ok, na bundinha pode ser mais difícil). Mas pegar tem que ter jeito, mesmo. Mas não tem muito mistério, preparada?
#1 Não pegue num piru mole. Além de ser sem graça... não tem o que fazer. Se você quer deixar ele mais durinho... esfregue a mão por cima da cueca/calça. É tiro e queda.
#2 Quando ele estiver mais bombadinho... Pegue no corpo dele. Mas não pegue com as pontas do dedo, porque vai parecer que o pau dele é pequeno e você está fazendo uma espécie de pinça com as mãos.
#3 Agora vem a parte que, talvez, você possa se atrapalhar. Existe dois tipos de pirus. Os que são circuncisados... e os que não são. Traduzindo: Uns tem uma pele que cobre a cabeça do pau quando mole e outros não. E os que tem... quando ficam duros... esticam e a pele escorrega, deixando a cabeça para fora. E é o seguinte: Quando você pegar no pauzão dele... note se a pele já está esticada, pois se ela estiver bem esticadinha e você pegar nele pra começar a bater uma punheta alucinante... você pode acabar rasgando a fimose do menino. hihihi
#4 Você diz não saber pegar num piru, que as mãos parecem não encaixar. Então segura a dica boa: Peça pra uma amiga de confiança comprar um pepino/cenoura/qualquer coisa que pareça um pinto e que você possa colocar na boca. Comprou? Então manda ela segurar o pseudo-piru, como se fosse dela. E você vai fingir que ela é sua tabacuda. Vá se encaixando nela, pra ver em qual posição fica melhor de pegar o grandão. Brinque, apenas.
#5 Aproveite pra fazer um oral na sua amiga. Quer dizer... no piru falso da sua amiga, hihihi. Chupe a cenoura dela e vai batendo uma, na maior sem vergonhisse.Além de ser divertido... Você vai se sentir confortável na hora de fazer pra valer.
A verdade... é que é extremamente fácil, colega. Basta achar uma posição bacana e segurar no membro do seu parceiro com jeitinho. E pra deixar a coisa mais gostosa... finja-se de boba e diga a ele que quer aprender a masturbar um cara, mandando ele colocar a sua mão no pênis dele e mostrando como se faz. Ele vai ficar com tesão, ok? meumelhoramigogay@gmail.com
É o seguinte, eu adoro fazer de tudo, só que eu tenho um sério problema. Eu não sei bater punheta! Pronto, falei. Eu sei que isso não é nada de demais no sexo e tal, mas tem hora que a gente precisa né?! Tipo naquela hora do oral que a gente cansa um pouquinho a mão salva! E eu já li em milhares de lugares como masturbar uma mulher porém nunca achei nenhuma dica de masturbação masculina. Para mim acho que o problema é a posição da mão, não sei. Só sei que não tenho muita coordenação.
Acontece que eu estou fazendo um intercambio há 4 meses e meio e volto para o Brasil em outubro, e tem um gato me esperando, então quero chegar aí a ponto de bala e fazer aqueeeela festa de boas vindas, se é que me entende.
Obrigada, um beijo, seu danadinho."
Amiga, você não é a única, acredite. Colocar na pomboca, na bundinha e na boca é bem fácil, admito (Ok, na bundinha pode ser mais difícil). Mas pegar tem que ter jeito, mesmo. Mas não tem muito mistério, preparada?#1 Não pegue num piru mole. Além de ser sem graça... não tem o que fazer. Se você quer deixar ele mais durinho... esfregue a mão por cima da cueca/calça. É tiro e queda.
#2 Quando ele estiver mais bombadinho... Pegue no corpo dele. Mas não pegue com as pontas do dedo, porque vai parecer que o pau dele é pequeno e você está fazendo uma espécie de pinça com as mãos.
#3 Agora vem a parte que, talvez, você possa se atrapalhar. Existe dois tipos de pirus. Os que são circuncisados... e os que não são. Traduzindo: Uns tem uma pele que cobre a cabeça do pau quando mole e outros não. E os que tem... quando ficam duros... esticam e a pele escorrega, deixando a cabeça para fora. E é o seguinte: Quando você pegar no pauzão dele... note se a pele já está esticada, pois se ela estiver bem esticadinha e você pegar nele pra começar a bater uma punheta alucinante... você pode acabar rasgando a fimose do menino. hihihi
#4 Você diz não saber pegar num piru, que as mãos parecem não encaixar. Então segura a dica boa: Peça pra uma amiga de confiança comprar um pepino/cenoura/qualquer coisa que pareça um pinto e que você possa colocar na boca. Comprou? Então manda ela segurar o pseudo-piru, como se fosse dela. E você vai fingir que ela é sua tabacuda. Vá se encaixando nela, pra ver em qual posição fica melhor de pegar o grandão. Brinque, apenas.
#5 Aproveite pra fazer um oral na sua amiga. Quer dizer... no piru falso da sua amiga, hihihi. Chupe a cenoura dela e vai batendo uma, na maior sem vergonhisse.Além de ser divertido... Você vai se sentir confortável na hora de fazer pra valer.
A verdade... é que é extremamente fácil, colega. Basta achar uma posição bacana e segurar no membro do seu parceiro com jeitinho. E pra deixar a coisa mais gostosa... finja-se de boba e diga a ele que quer aprender a masturbar um cara, mandando ele colocar a sua mão no pênis dele e mostrando como se faz. Ele vai ficar com tesão, ok? meumelhoramigogay@gmail.com
e-trash
"Na verdade eu só qria contar uma coisa que acontece comigo
É que toda vez que eu pego ônibus ou metrô e fico em pé, pq não dá de ficar sentado mesmo, eu fico com tesão imaginando aqueles moleques novinhos, de faculdade, com a cara bem pertinho do meu caralho, fico de pau duro imaginando eles embocanhando o meu pau ali no ônibus, sentindo o cheiro da minha pica.
Vontade de arriar as calças e fazer eles mamarem mt em mim. Principalmente os que usam óculos me deixam com muito tesão"
Deixa eu contar... que é bem difícil ter tesão com senhores de 67 anos de idade apontando o pinto pra gente no metrô, viu?
Dormiu bem?
Você está na academia fazendo sua bateria de exercícios diária. E entre uma pedalada e outra... ela aparece. Digna de um apelido frutigranjeiro, toda cu mole de academia se comporta da mesma forma: bem piranha.
E como toda boa cu mole... ela curte um Diet Shake, uma maromba e um sexo anal com o instrutor. E você? Você tem que assistir a tudo isso, no seu canto. E quem é que nunca se sentiu meio esquecida pelo instrutor quando uma vaca se aproxima?
E nos casos mais graves... você alimenta uma paixão pelo saradinho, que mal te olha, porque o cu da colega tá na sua frente. Mas ok, preparada?
#1 Chegue na academia comentando que comprou um cereal MA-RA-VI-LHO-SO, que uma amiga sua trouxe da Bélgica, e que quando você come... você se sente secando, uma loucura.
#2 Faz aquela propaganda do cereal. E diz que tá até sobrando.
#3 Corre pra casa e separe alpiste.
#4 Coloque em um saquinho/potinho e corre pra academia.
#5 Faz a linha bobinha e diz que tá com o cereal na bolsa. Entrega pra cuzuda e diz que é só ela misturar na comida e pronto!
Depois é só largar na reunião da academia que quem come alpiste é galinha, hihihi meumelhoramigogay@gmail.com
E como toda boa cu mole... ela curte um Diet Shake, uma maromba e um sexo anal com o instrutor. E você? Você tem que assistir a tudo isso, no seu canto. E quem é que nunca se sentiu meio esquecida pelo instrutor quando uma vaca se aproxima?
E nos casos mais graves... você alimenta uma paixão pelo saradinho, que mal te olha, porque o cu da colega tá na sua frente. Mas ok, preparada?
#1 Chegue na academia comentando que comprou um cereal MA-RA-VI-LHO-SO, que uma amiga sua trouxe da Bélgica, e que quando você come... você se sente secando, uma loucura.
#2 Faz aquela propaganda do cereal. E diz que tá até sobrando.
#3 Corre pra casa e separe alpiste.
#4 Coloque em um saquinho/potinho e corre pra academia.
#5 Faz a linha bobinha e diz que tá com o cereal na bolsa. Entrega pra cuzuda e diz que é só ela misturar na comida e pronto!
Depois é só largar na reunião da academia que quem come alpiste é galinha, hihihi meumelhoramigogay@gmail.com
e-trash
"Amigo eu estou desesperado mas como eu sei que você tem muitos acessos venho por meio deste perir-lhe um favor. Eu perdi minha pochete no último domingo, no shopping Iguatemi e tinha todos os meus documentos lá, por favor, se alguém encontrar, devolva! Obrigado"
Pochete? Se eu achar, eu queimo. Beijos.
Da leitora
"Meu namorado quer filmar a gente transando.
Eu acho excitante, mas também uma burrice.
Todo namoro acaba um dia. E ter essas armas é muito perigoso.
O que eu faço ou não faço?
O que eu explico pra ele?
esqueci de falar que eu já fui filmada com um ex namorado antes.
mas eu era bem novinha, e foi só close na minha bunda.
depois não deu problema nenhum.
hoje em dia sou famosa e tatuada, muito fácil de ser reconhecida.
comofas//
naofas//
faço e chamo logo uma equipe de produção?
o que eu falo pro bofe?
ai, tantas dúvidas!"
A amiga quer fazer a linha sou-mais-moderna-que-paris-hilton, né? Ok, vamos ao caso!
#1 Ele vai te comer, te filmar e espalhar na internet.
E é isso, colega! Espero ter ajudado, beijos! meumelhoramigogay@gmail.com
Mentira! Estava só brincando, não acaba por aqui, não. Na verdade é uma situação complicada, hein? Mas vamos (de verdade) ao caso.
#1 Tenha em mente que essa vontade dele é, na verdade, um fetiche bem retardado. Porque pensa comigo: Ele te tem, ele te come, vocês fazem sexo gostosinho e rola toda uma química. Porque diabos ele quer filmar?
#2 Mas fetiche é fetiche, não é? Então o que você pode fazer é olhar nos olhos dele e dizer: "Amor, eu deixo a nossa trepadinha ser filmada. Mas com uma condição: Que eu tenha TOTAL poder da câmera." Isso é a primeira providência a ser tomada, linda, sem dúvida.
#3 Você, com a câmera, vai fazer um joguinho... é assim: Antes de filmar... você vai batendo fotos de vocês, principalmente dele. Entendeu? Fotos dele pelado e com fogo.
#4 Agora você exclui as fotos que você aparece e deixa só as dele. E coloca a câmera em modo de filmagem.
#5 Ok, vocês filmaram, tá tudo guardado na memória da câmera... mas e agora? Agora passa pro PC, exclui da câmera e joga uma senha na pasta que está o vídeo.
#6 E ele só vai poder ver o sextape fofo... na sua casa e no seu computador.
#7 Se ele reclamar... você diz: "Escuta aqui, seu boi... eu fiz a tua vontade, eu deixei você me filmar e se começar a pedir/reclamar demais... eu vou jogar suas fotos na rede com muito photoshop nesse seu piruzinho, ok?"
E é batata, linda... E logo ele esquece desse vídeo (torce por isso, viu?) e você exclui ele. Mas se ele é abusado e quer a todo custo... a dica é:
Soltar um: PÁRA DE ERRAR O BURACO NA MINHA POMBOCA, PORRA! ou: TU PEIDOU? EU ESCUTEI! TU PEIDOOOOOU! e por fim: TU JÁ GOZOU? HAHAHAHA, QUE MERDA QUE TU É!
E ele com certeza vai desisitir de espalhar essa sua sextape. Mas você ainda pode se perguntar: Amigo, é só ele tirar o som e mandar pra geral. O que eu faço?
Se você não sabe falar em libras... faz uns gestos para a câmera de pinto pequeno e gargalhe bastante. Ou fala bem devagar pra câmera: PAU PEQUENO. Mas amiga... isso é mais um motivo pra você não fazer esse vídeo, ok?
E se mesmo assim quiser fazer o sextape... compra uma máscara do Lula na 25 de março e se joga, porque ele vai poder jogar na internet como: FODERAM O LULA e vai ser super bem acessado. meumelhoramigogay@gmail.com
Eu acho excitante, mas também uma burrice.
Todo namoro acaba um dia. E ter essas armas é muito perigoso.
O que eu faço ou não faço?
O que eu explico pra ele?
esqueci de falar que eu já fui filmada com um ex namorado antes.
mas eu era bem novinha, e foi só close na minha bunda.
depois não deu problema nenhum.
hoje em dia sou famosa e tatuada, muito fácil de ser reconhecida.
comofas//
naofas//
faço e chamo logo uma equipe de produção?
o que eu falo pro bofe?
ai, tantas dúvidas!"
A amiga quer fazer a linha sou-mais-moderna-que-paris-hilton, né? Ok, vamos ao caso!#1 Ele vai te comer, te filmar e espalhar na internet.
E é isso, colega! Espero ter ajudado, beijos! meumelhoramigogay@gmail.com
Mentira! Estava só brincando, não acaba por aqui, não. Na verdade é uma situação complicada, hein? Mas vamos (de verdade) ao caso.
#1 Tenha em mente que essa vontade dele é, na verdade, um fetiche bem retardado. Porque pensa comigo: Ele te tem, ele te come, vocês fazem sexo gostosinho e rola toda uma química. Porque diabos ele quer filmar?
#2 Mas fetiche é fetiche, não é? Então o que você pode fazer é olhar nos olhos dele e dizer: "Amor, eu deixo a nossa trepadinha ser filmada. Mas com uma condição: Que eu tenha TOTAL poder da câmera." Isso é a primeira providência a ser tomada, linda, sem dúvida.
#3 Você, com a câmera, vai fazer um joguinho... é assim: Antes de filmar... você vai batendo fotos de vocês, principalmente dele. Entendeu? Fotos dele pelado e com fogo.
#4 Agora você exclui as fotos que você aparece e deixa só as dele. E coloca a câmera em modo de filmagem.
#5 Ok, vocês filmaram, tá tudo guardado na memória da câmera... mas e agora? Agora passa pro PC, exclui da câmera e joga uma senha na pasta que está o vídeo.
#6 E ele só vai poder ver o sextape fofo... na sua casa e no seu computador.
#7 Se ele reclamar... você diz: "Escuta aqui, seu boi... eu fiz a tua vontade, eu deixei você me filmar e se começar a pedir/reclamar demais... eu vou jogar suas fotos na rede com muito photoshop nesse seu piruzinho, ok?"
E é batata, linda... E logo ele esquece desse vídeo (torce por isso, viu?) e você exclui ele. Mas se ele é abusado e quer a todo custo... a dica é:
Soltar um: PÁRA DE ERRAR O BURACO NA MINHA POMBOCA, PORRA! ou: TU PEIDOU? EU ESCUTEI! TU PEIDOOOOOU! e por fim: TU JÁ GOZOU? HAHAHAHA, QUE MERDA QUE TU É!
E ele com certeza vai desisitir de espalhar essa sua sextape. Mas você ainda pode se perguntar: Amigo, é só ele tirar o som e mandar pra geral. O que eu faço?
Se você não sabe falar em libras... faz uns gestos para a câmera de pinto pequeno e gargalhe bastante. Ou fala bem devagar pra câmera: PAU PEQUENO. Mas amiga... isso é mais um motivo pra você não fazer esse vídeo, ok?
E se mesmo assim quiser fazer o sextape... compra uma máscara do Lula na 25 de março e se joga, porque ele vai poder jogar na internet como: FODERAM O LULA e vai ser super bem acessado. meumelhoramigogay@gmail.com
Dormiu bem?
Sua sogra não te dá descanso, não é? A velha te inferniza horrores, se faz de coitada e ainda tenta roubar o seu amado nas horas vagas. E você não pode fazer praticamente nada, porque né... É a mãe do seu love.
Mas isso acabou, colega. Tá afim de dar o troco na velha sem ser apontada como a vilã da história? Então segue a dica!
Você vai precisar de uma seringa com agulha e um limão. Fácil, hein?
#1 Você pega o limão e dá uma espremida, tentando obter o máximo de suco possível. Espremeu?
#2 Coloque todo esse suco de limão dentro da seringa.
#3 Agora guarde essa sua seringa na bolsa e toca pra casa da sogrona, mwuahahahaha.
#4 Tá na casa da piranha velha? Então faz o seguinte: Vai até a cozinha e espeta essa sua seringa nas caixas de leite da senhora. E vai injetando todo o suco de limão no leite, sem dó.
#5 Agora com uma cara de puta vingativa... você solta um gargalhada e repita pra você mesmo: 'Eu sou pombocuda pra caralho, comigo essa enrugada não se cria!'. Essa parte é pra dar um up no seu ego, ok?
E pronto, colega! A idosa vai beber leite azedo até o próximo rancho. Mas assim, se o seu namorado for meio pobre... não faz, ok? Leite é dinheiro. meumelhoramigogay@gmail.com, que também está no twitter pelo @melhoramigogay
Mas isso acabou, colega. Tá afim de dar o troco na velha sem ser apontada como a vilã da história? Então segue a dica!
Você vai precisar de uma seringa com agulha e um limão. Fácil, hein?
#1 Você pega o limão e dá uma espremida, tentando obter o máximo de suco possível. Espremeu?
#2 Coloque todo esse suco de limão dentro da seringa.
#3 Agora guarde essa sua seringa na bolsa e toca pra casa da sogrona, mwuahahahaha.
#4 Tá na casa da piranha velha? Então faz o seguinte: Vai até a cozinha e espeta essa sua seringa nas caixas de leite da senhora. E vai injetando todo o suco de limão no leite, sem dó.
#5 Agora com uma cara de puta vingativa... você solta um gargalhada e repita pra você mesmo: 'Eu sou pombocuda pra caralho, comigo essa enrugada não se cria!'. Essa parte é pra dar um up no seu ego, ok?
E pronto, colega! A idosa vai beber leite azedo até o próximo rancho. Mas assim, se o seu namorado for meio pobre... não faz, ok? Leite é dinheiro. meumelhoramigogay@gmail.com, que também está no twitter pelo @melhoramigogay
e-trash
"mew, tu q manja dessas parada, eu qro muito comer uma mina q mora aki perto, mas ela fica só de cu doce pra cima de mim, o q eu faço?
Ela jah ta me deixando louco, vivo sonahndo com ela, eh quase questaum de gloria agora, kkkkkkkkkkkkkk, me ajuda mew?"
Mew, só existe um jeito de você comer essa mina. Você vai ter que dar o cu 3 vezes por dia, treinar muito o português e tentar achar outro motivo pra se orgulhar que não seja 'comer as mina'. É batata, viu? Ela vai cair matando pra cima de você, lindo.
Aquela comida gostosa...
Colega, se você cansou de fazer aquele oral caprichado e só sentir o sabor de duas coisas (pele e porra, que né... nem é muito gostoso, diga-se de passagem), então chegou a hora de inovar de um jeito rápido e fácil.
Muita gente, assim que pensa em apimentar o sexo oral, pensa em tacar umas comidas no pau do lindo e mandar ver. É leite condensado, doce de leite, chantilly, calda de chocolate, fanta uva, molho madeira, vitamina de maçã e banana, nescau, canja, enfim... Sempre tem gosto pra tudo.
Mas e se rolar fora de casa, você vai tirar uma marmita da bolsa? Então faz o seguinte, linda...
Existe no mercado um pirulito em spray (eu também não vi graça nesse pirulito em spray, porque pirulito é pra chupar), que colega... é do tamanho de um batom, cabe na bolsa e no bolso, e é quase afrodisíaco. E não precisa de muito pra entender, né? É só dar uma borrifada de sabor no piruzão do seu amado e pronto! Tá lá um belo de um pirulito, colega!
Mas na sua cidade não vende pirulito em spray? Tudo bem, eu te ensino a fazer um.
#1 Compre um vidrinho de spray. Dá uma olhada em perfumaria ou nessas casa china, colega. Comprei um por 2,30.
#2 Agora é o seguinte: Pega esse seu frasco e enche dois terços dele com água. Encheu? Agora pega uma bala do seu sabor preferido (tem que ser aquelas balas duras, ok?) e joga dentro do frasco, até o nível da água subir e encher ele.
#3 A bala vai derreter e pronto, taí seu pirulito em spray. E você pode diminuir a quantidade de água, pro negócio ficar mais concentrado.
#3.1 Se você for mais ousada, faz um tang mesmo, porque a variedade de sabor aumenta, hihihi.
#4 E é só borrifar com muito amor.
Lembrando que se rolar uma transa depois... não esqueça de lavar a xereca, ok? Porque o doce vai trazer alguns microorganismos pro seu canal vaginal e isso pode virar candidíase.
Fale com a gente no meumelhoramigogay@gmail.com ou no twitter, pelo @melhoramigogay
Muita gente, assim que pensa em apimentar o sexo oral, pensa em tacar umas comidas no pau do lindo e mandar ver. É leite condensado, doce de leite, chantilly, calda de chocolate, fanta uva, molho madeira, vitamina de maçã e banana, nescau, canja, enfim... Sempre tem gosto pra tudo.Mas e se rolar fora de casa, você vai tirar uma marmita da bolsa? Então faz o seguinte, linda...
Existe no mercado um pirulito em spray (eu também não vi graça nesse pirulito em spray, porque pirulito é pra chupar), que colega... é do tamanho de um batom, cabe na bolsa e no bolso, e é quase afrodisíaco. E não precisa de muito pra entender, né? É só dar uma borrifada de sabor no piruzão do seu amado e pronto! Tá lá um belo de um pirulito, colega!
Mas na sua cidade não vende pirulito em spray? Tudo bem, eu te ensino a fazer um.
#1 Compre um vidrinho de spray. Dá uma olhada em perfumaria ou nessas casa china, colega. Comprei um por 2,30.
#2 Agora é o seguinte: Pega esse seu frasco e enche dois terços dele com água. Encheu? Agora pega uma bala do seu sabor preferido (tem que ser aquelas balas duras, ok?) e joga dentro do frasco, até o nível da água subir e encher ele.
#3 A bala vai derreter e pronto, taí seu pirulito em spray. E você pode diminuir a quantidade de água, pro negócio ficar mais concentrado.
#3.1 Se você for mais ousada, faz um tang mesmo, porque a variedade de sabor aumenta, hihihi.
#4 E é só borrifar com muito amor.
Lembrando que se rolar uma transa depois... não esqueça de lavar a xereca, ok? Porque o doce vai trazer alguns microorganismos pro seu canal vaginal e isso pode virar candidíase.
Fale com a gente no meumelhoramigogay@gmail.com ou no twitter, pelo @melhoramigogay
Da leitora
"Meu Melhor Amigo Gay,
sabemos que "espinha" é um problema tanto para as meninas quanto para os meninos. As garotas têm sorte de poder pintar a cara e sair para a balada sensualizando horrores. Mas e nós garotos que não temos paciência de ficar meses e meses passando cremes e mais cremes na cara? Quais seriam suas dicas para nós? E para elas que não tem dinheiro para comprar uma maquiagem também, né? vai saber... rs
eu não aguento mais uma cara oleosa e cheia de acnes, HELP!
beijos"
Bom, amigo... pior que ter uma espinha, é ter várias, não é? E pior do que ter várias espinhas... é ter aquelas colegas que ficam te chamando de chokito ou então de parede chapiscada.
Antes de qualquer tratamento ou de qualquer dica que você pegou no google, você tem que conhecer sua pele, gato. Por exemplo, sua pele pode ser oleosa, seca, cremosa ou tudo isso. Conhecendo sua pele, você pode ir direto ao tratamento. Homens geralmente têm a pele mais oleosa que a das mulheres, ainda mais porque temos que fazer a barba, o que exige um cuidade extra, senão um dia você vai conseguir fritar um ovo na sua testa, de tão oleosa que ela vai estar.
Uma dica quente é você esfoliar a pele antes de fazer a barba. Tá duro? Não tem dinheiro nem pra creme de barbear e usa sabão? Então esfolie a pele com um pouco de mel e açúcar, gato. Pode fazer que dá certo. A esfoliação é importante porque ela reduz os possíveis pelos encravado além de fazer uma renovação celular.
Mas voltando às espinhas. A pele deve ser higienizada várias vezes por dia porque né... você anda pela rua e muitos resíduos ficam na sua cara, e isso vai se acumulando e acumulando... No final do dia você tá até com um bronze, mas não, amor, isso é sujeira que impregnou na sua pele. Então carregue com você um sabonete especial para sua pele ou neutro, assim você pode lavar a pele várias vezes ao dia.
Existem cremes e cremes, mas eu vou dar uma dica aqui que eu mesmo testei e aprovei. Existe um ácido, bem leve, que se chama peróxido de benzoila e você pode pedir à sua dermatologista. É simples, você passa antes de dormir, dorme e acorda com uma pele, amigo, que vai parecer que Deus usou photoshop em você, ele faz aquelas manchas avermelhadas sumirem, seca as espinhas e diminui a oleosidade da pele.
Sobre a maquiagem, quem disse que os garotos não podem usar? Claro que podem, mas têm que ter um controle para não parecer uma drag queen, né? Vocês podem usar uma base bem de leve que ninguém percebe. E assim, para as amigas, existem dois tipos de maquiagem: a cara e a barata. Se você está sem dinheiro para comprar aquela maquigem que te faz virar um embrião de novo, amiga, compra a da barata mesmo, porque é só provisória (apegue-se a palavra provisória).
Lembrando que na pressa pra ir fever e piriguetear vocês esquecem de lavar o rosto antes de fazer a maquiagem - o que faz uma grande diferença, porque com a pele limpa a maquiagem se fixa melhor – e quando chegam em casa muito loucas dormem sem tirá-la e isso entope toda sua cara e faz as espinhas te visitarem novamente.
Então, lave o rosto várias vezes ao dia, use algum hidratante, lave antes e após usar a maquiagem, procurem um dermatologista e se você ta com preguiça, ou não quer esperar o resto da sua vida no SUS, compra uma maquiagem bem danada e arrase, amiga.
sabemos que "espinha" é um problema tanto para as meninas quanto para os meninos. As garotas têm sorte de poder pintar a cara e sair para a balada sensualizando horrores. Mas e nós garotos que não temos paciência de ficar meses e meses passando cremes e mais cremes na cara? Quais seriam suas dicas para nós? E para elas que não tem dinheiro para comprar uma maquiagem também, né? vai saber... rs
eu não aguento mais uma cara oleosa e cheia de acnes, HELP!
beijos"
Bom, amigo... pior que ter uma espinha, é ter várias, não é? E pior do que ter várias espinhas... é ter aquelas colegas que ficam te chamando de chokito ou então de parede chapiscada.Antes de qualquer tratamento ou de qualquer dica que você pegou no google, você tem que conhecer sua pele, gato. Por exemplo, sua pele pode ser oleosa, seca, cremosa ou tudo isso. Conhecendo sua pele, você pode ir direto ao tratamento. Homens geralmente têm a pele mais oleosa que a das mulheres, ainda mais porque temos que fazer a barba, o que exige um cuidade extra, senão um dia você vai conseguir fritar um ovo na sua testa, de tão oleosa que ela vai estar.
Uma dica quente é você esfoliar a pele antes de fazer a barba. Tá duro? Não tem dinheiro nem pra creme de barbear e usa sabão? Então esfolie a pele com um pouco de mel e açúcar, gato. Pode fazer que dá certo. A esfoliação é importante porque ela reduz os possíveis pelos encravado além de fazer uma renovação celular.
Mas voltando às espinhas. A pele deve ser higienizada várias vezes por dia porque né... você anda pela rua e muitos resíduos ficam na sua cara, e isso vai se acumulando e acumulando... No final do dia você tá até com um bronze, mas não, amor, isso é sujeira que impregnou na sua pele. Então carregue com você um sabonete especial para sua pele ou neutro, assim você pode lavar a pele várias vezes ao dia.
Existem cremes e cremes, mas eu vou dar uma dica aqui que eu mesmo testei e aprovei. Existe um ácido, bem leve, que se chama peróxido de benzoila e você pode pedir à sua dermatologista. É simples, você passa antes de dormir, dorme e acorda com uma pele, amigo, que vai parecer que Deus usou photoshop em você, ele faz aquelas manchas avermelhadas sumirem, seca as espinhas e diminui a oleosidade da pele.
Sobre a maquiagem, quem disse que os garotos não podem usar? Claro que podem, mas têm que ter um controle para não parecer uma drag queen, né? Vocês podem usar uma base bem de leve que ninguém percebe. E assim, para as amigas, existem dois tipos de maquiagem: a cara e a barata. Se você está sem dinheiro para comprar aquela maquigem que te faz virar um embrião de novo, amiga, compra a da barata mesmo, porque é só provisória (apegue-se a palavra provisória).
Lembrando que na pressa pra ir fever e piriguetear vocês esquecem de lavar o rosto antes de fazer a maquiagem - o que faz uma grande diferença, porque com a pele limpa a maquiagem se fixa melhor – e quando chegam em casa muito loucas dormem sem tirá-la e isso entope toda sua cara e faz as espinhas te visitarem novamente.
Então, lave o rosto várias vezes ao dia, use algum hidratante, lave antes e após usar a maquiagem, procurem um dermatologista e se você ta com preguiça, ou não quer esperar o resto da sua vida no SUS, compra uma maquiagem bem danada e arrase, amiga.
Rapidinha
Eu não sei se você sabe, mas eu vou te contar rapidinho...Que usar salto alto ajuda a fortalecer os músculos da sua região pélvica. E amiga, quer saber no que isso te ajuda? Essa é a região responsável pelo clímax do grande momento da transa (ou seja... o seu orgamso, linda). Com músculos mais tonificados... a contração é mais intensa, deixando você muito mais louca.
Mas não vai sair usando uma plataforma, ok? Além de parecer uma travecona armada... a coisa não adianta, já que, segundos os testes, o salto tem que ser proporcional com o seu corpo. E isso varia entre 4 e 5 centímetros. Tá esperando o quê? Coloca logo um salto.
Da leitora
"Olá melhor amigo!
Eu tenho um problema, que não sei nem definir se é grande ou pequeno de tão enrolado que é.
Terminei com um cara há quase 5 anos, mas não parei de ficar com ele.
Traí quase todos os namorados que tive depois, com ele. E ele também traiu as que teve comigo.
Segundo minha amiga, que é uma das melhores amigas dele, e que é a única que eu posso afirmar que ele nunca comeu, ele se diz o safadão, mas só traía as namoradas comigo.
No último fim de semana ele disse pra mim a seguinte frase.
- Eu te amo, mas não sei ficar com uma mulher só. Minha alma de cafajeste não deixa.
Sei que gosto muito dele, e realmente só conseguí vê-lo sem dar uns amassos uma vez.
Gostaria de saber sua opinião."
Ok, amiga... A minha primeira impressão foi que isso se chama amor de pica. E é como dizem, né... Amor de pica, onde bate... fica.
#1 Vocês já namoraram e terminaram. E isso faz 5 anos, o que é relativamente muito. E se fosse pra não dar certo... já tinham esquecido tudo que rolou entre vocês (esquecido no sentido de não dar uma puladinha de cerca, hihi).
#2 Vocês mantém um vai e vem com muito fogo e paixão, o que é um sinal do amor de pica, colega. Aquela relação monstra, incontrolável, com muito sexo e azaração. Mas ok, ninguém é de ferro.
#3 Pelo o que parece... o menino tem 'só' esse problema de querer comer todas, o que pode ser uma espécie de egoísmo. Querer todas, mesmo amando uma. No caso... você.
A dica é... mostrar que você pode ser muito mais que uma simples foda e uma simples mulher. Mulher é abençoada com o poder de sedução, colega. Você tem uma coisa interior, entende? Então use a seu favor. Faz aquele rodízio de personalidade. Você não acorda na TPM? Então acorda tigresa, depois funkeira, quem sabe acorde bem pin-up ou pau no cu. Use isso na cama, mostre pra ele que você pode ser várias.
Mas se rola um sentimento... é aquela coisa... todo homem tem uma espécie de validade. É difícil achar um homem que seja garanhão até os 40. Uma hora cansa, entende? Além de precisar de uma parceira que entenda ele... a maioriea precisa de uma base, pra formar uma vida juntos e guiá-lo.
Mas não se prenda a este homem, viu? Não existe só ele neste mundão. Saia, divirta-se, conheça gente nova. Além de fazer um bem danado... vai te manter longe de questionar se o pirocudo vale a pena.
Problemas? meumelhoramigogay@gmail.com Só tem nerd no seu twitter? @melhoramigogay
Eu tenho um problema, que não sei nem definir se é grande ou pequeno de tão enrolado que é.
Terminei com um cara há quase 5 anos, mas não parei de ficar com ele.
Traí quase todos os namorados que tive depois, com ele. E ele também traiu as que teve comigo.
Segundo minha amiga, que é uma das melhores amigas dele, e que é a única que eu posso afirmar que ele nunca comeu, ele se diz o safadão, mas só traía as namoradas comigo.
No último fim de semana ele disse pra mim a seguinte frase.
- Eu te amo, mas não sei ficar com uma mulher só. Minha alma de cafajeste não deixa.
Sei que gosto muito dele, e realmente só conseguí vê-lo sem dar uns amassos uma vez.
Gostaria de saber sua opinião."
Ok, amiga... A minha primeira impressão foi que isso se chama amor de pica. E é como dizem, né... Amor de pica, onde bate... fica.#1 Vocês já namoraram e terminaram. E isso faz 5 anos, o que é relativamente muito. E se fosse pra não dar certo... já tinham esquecido tudo que rolou entre vocês (esquecido no sentido de não dar uma puladinha de cerca, hihi).
#2 Vocês mantém um vai e vem com muito fogo e paixão, o que é um sinal do amor de pica, colega. Aquela relação monstra, incontrolável, com muito sexo e azaração. Mas ok, ninguém é de ferro.
#3 Pelo o que parece... o menino tem 'só' esse problema de querer comer todas, o que pode ser uma espécie de egoísmo. Querer todas, mesmo amando uma. No caso... você.
A dica é... mostrar que você pode ser muito mais que uma simples foda e uma simples mulher. Mulher é abençoada com o poder de sedução, colega. Você tem uma coisa interior, entende? Então use a seu favor. Faz aquele rodízio de personalidade. Você não acorda na TPM? Então acorda tigresa, depois funkeira, quem sabe acorde bem pin-up ou pau no cu. Use isso na cama, mostre pra ele que você pode ser várias.
Mas se rola um sentimento... é aquela coisa... todo homem tem uma espécie de validade. É difícil achar um homem que seja garanhão até os 40. Uma hora cansa, entende? Além de precisar de uma parceira que entenda ele... a maioriea precisa de uma base, pra formar uma vida juntos e guiá-lo.
Mas não se prenda a este homem, viu? Não existe só ele neste mundão. Saia, divirta-se, conheça gente nova. Além de fazer um bem danado... vai te manter longe de questionar se o pirocudo vale a pena.
Problemas? meumelhoramigogay@gmail.com Só tem nerd no seu twitter? @melhoramigogay
Meu Melhor Amigo Gay
Qual a menina que nunca teve um amigo meio... gay?
Quase uma enciclopédia rosa, o amigo gay é fundamental na vida de uma mulher. De cabelo até homens, não existe um assunto que escape do conhecimento de um bom amigo. Gay, é claro. Sem riscos de ser traída ou enganada, não existe motivos para deixar de mimar essas coisinhas rosas com pênis.
Eu sou seu melhor amigo.
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