Manual do sexo

Ele vive te pedindo pelo o número dois, pelo seu buraco do prazer mais apertado, seu cagão de luxo. E né? Dar o cu pode não ser tão simples. Então qual é a sua técnica infalível pra sentar no grandão sem problemas?

A chuca! Uma boa e linda lubrificada e uma dose de coragem, colegas. Mas nada de tentar fazer o macho te compreender e ir devagar. E ah, treinar antes com dildo, ou pra você mais precisada, com o controle remoto.
Anônimo

Manda ele ler o blog!
Raísa - 16 anos

Receita infalível... xylocaína 5% sabor laranja e KY.
Juliana - 23 anos

Gasta 300 paus dos seus pais em inscrições pro vestibular e não passa em nada. Quero ver você não se sentir arrombada depois dessa.
Aline - 17 anos

E agora nós queremos saber:

"Você está naquele sarro bem gostoso e divertido. Está tudo ereto, está tudo em cima. Vocês estão quase gozando quando ele ou ela te pede algo que te faz brochar para sempre. Qual o pedido que te faz brochar na hora de dar um tapa da gorduchinha?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!

Dormiu bem?

Você está toda montada, maquiada e cheirosa, mas quando chega na balada tem aquela cu mole que disputa todos os machos com você?
Dica do dia: cabeça de vela

Não adianta, sempre tem aquela vadia que ao invés de pegar um e sossegar vai te seguindo e beijando todos que você quer beijar, não é? Se você é menino, sempre tem aquela bicha maldita que chama a atenção dos homens fazendo a coreografia de jai ho no meio da pista, não é? Mas chega disso! Então pegue as dicas:

#1 você vai ter que ser corajosa, tá? Da primeira vez que eu fiz isso fiquei com o cu na mão de ser pego, mas com o tempo você se acostuma. Pegou a coragem? Então guarde ela na calcinha, para não perder. Você vai precisar de um isqueiro também. Não fuma? E daí, colega? Pega um isqueiro da amiga caipora. Pegou? Tá na mão? Vai para a balada.

#2 você está dançando e lá está ela sensualizando com aquele carinha que você sonhou por toda sua vida. Sua periquita sabe até soletrar o nome do gato e ela está dando em cima dele, né? Certifique-se de que a balada está bem lotada, daquele jeito que não tem como nem atravessar a pista direito. Certificou? Então vai passando e pegando o isqueiro.

#3 pegou o isqueiro e está chegando perto da caruda? Quando passar do lado dela, acenda o isqueiro e só dá uma encostadinha no cabelo da colega.

#4 não precisa ter medo de matar a cretina carbonizada porque geral vai ver ela pegando fogo e vai apagar, tá? Mas caso o contrário... vá correndo para a sua casa e procure uma testemunha.

#5 se a vadia for odiada por geral, parabéns! Se não... amiga... corre!

#6 achou muito tenso? Então, amiga, troque o isqueiro por cola instantânea, tipos a super bonder, sabe?

Acordou meio... malvada? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Melhor Amigo,

Tenho 20 anos e comecei a beijar meninos esse ano. Estou ficando com um menino perfeito ele é lindo, legal, inteligente, carinhoso, fala oq quero ouvir, etc, etc... Estamos apaixonados (pelo menos ele sempre diz) e sexta-feira vou pra casa dele passar o dia com ele. Ele pediu pra q eu dormisse lá, e é óbvio q eu dormirei! Só q tem um porém, eu nunca fiz nada com garotos (a não ser ter chupado um amigo e tal), mas sexo, tipoooo, penetração e tal, nada! Sinto q talvez role e estou um pouco nervoso, mas não muito, se eu for o ativo sei bem como fazer acho. Mas e se ele quiser tbm? Eu faço oq? E tem outro problema, tenho pêlos demais na bunda!!! Estou com vergonha de ele tentar sei lá e ver aquilo... O que eu faço? Eu pedi pra depilar a barriga minha mãe já falou mil pra mim, imagina a bunda! :S Dá pra fazer em casa? Não sei mto como me preparar e tal, não sei nada! Me ajude!"

Quando o assunto é rechear o bumbum a conversa rende e o medo cresce, sempre, mas o seu melhor amigo gay vai tirar suas dúvidas, amigo.

#1 você tem que colocar na cabeça que cu é cu. Não importa se tem pelo, se é largo, se é apertado. A única coisa que difere um cu de outro é quando o cu está limpo, rs. Vá determinado e faça uma chuca antes de ir para a casa do seu gato. Não sabe o que é a chuca? Aperta aqui!

#2 Se tem como depilar o bumbum em casa? Tem sim, mas como você vai ver o que está depilando, amigo? É perigoso você arrancar o cu com a lâmina de barbear e no mais quando ele for meter em você o seu bumbum vai parecer um ralador de cenoura e o pau dele... a cenoura, porque depois que você raspa, alguns pelos encravam e a coisa fica áspera por um tempo. Não vai raspar mas vai depilar? Novamente... como você vai depilar uma coisa que você não consegue ver? Pelo menos se o seu cu sair no papel depilador você pode mandar emoldurar e dar de presente pra ele, né? E assim, sua mamis não faz vistoria no seu cu, então vai correndo para um salão de estética que faça esse tipo de serviço e nem precisa contar para ela.

#3 se ele for ativo de duas uma: ou vai rolar uma luta de esgrima ou você vai ser passivo. Se você for passivo a dica é fazer uma boa chuca, relaxar, pedir pra ir com calma, lubrificar, USAR CAMISINHA e ir controlando a intensidade. Se fizer isso, vai dar certo.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Melhor Amigo,

Tenho, na verdade, 'alguns' problemas tensos, que, preciso da sua ajuda pra resolver :(
Namoro há mais ou menos um ano e meio, e tal. Quanto ao sexo, nenhum problema, o que eu acho que é meio caminho andado. O negócio é que ele é meu primeiro namorado sério. O primeiro em tudo, sabe ? E eu sou nova (16 quase 17 =/, ele tem 19), e tipo, não tenho muita coragem de contar pra minha mãe. Apesar dela dizer que é "moderna" e todas essas coisas que mães dizem, não sei como chegar nela e dizer, mãe, dei. Entende? Tenho medo dela dar a louca, rs. E esse problema engata no outro, que é, ela não sabendo, não me deixa dormir na casa dele, e que fantástico, ele começou a trabalhar, e o único tempo que temos é a noite ... Me ajuda ?
Eu até penso: Vou dar aquela enganada na minha mãe, vou dizer que vou pra night. Mas primeiro sou nova demais pra motel (só entro naqueles moteis tensos e pouco confiáveis de 35 reais a suíte na Avenida Brasil) e é chato ter que acordar 4:30 da manhã (pq é o máximo de tarde que ela me deixa chegar, hihi). #Comolidar ?

Obrigado, Melhor Amigo, tu é FODA ! <33"

Amiga, você tem um namorado e adora dar uns fights com ele, né? Mas ele começou a trabalhar e só podem se ver de noite. Você tem vontade de contar para a sua mãe que já é sexualmente ativa (ou passiva, rs) mas tem medo de ela ficar louca, por mais moderna que ela seja. Porque se você contar vai poder dormir na casa dele. É isso?

#1 amiga, senti inveja dessa sua vontade de transar todos os dias, tá? A dica que eu te dou é deixar pra transar nos finais de semana e sair para ir ao cinema ou qualquer outro programinha mais leve, durante a semana. Até porque sua pomboca não é de ferro, né? E quem disse que em cinemas, shoppings, praças de alimentação e em outros não pode rolar umas... sacanagenzinha?

#2 Toda mãe diz que é moderna, viu? Diz que sexo é bom e que se arrepende de ter casado virgem, diz que adora os homossexuais, diz que é a favor da liberação da maconha, que é a favor da tripla penetração mas tenta contar para ela que você faz alguma dessas coisas. Só tenta! Você é nova e isso pode piorar um pouco. Cabeça de mãe é assim. Deu antes dos 15 vai ser mãe solteira. Deu com 16 anos é garota de programa. Deu com 17 é puta. Pelo menos na cabeça da maioria. Converse com ela sobre sexo seguro, pergunte à ela quando ela acha que é a hora certa de você perder a 'virgingade'. Dependendo das respostas você já pode contar que é larguinha... e dependendo das respostas é bom você arrumar suas malas, comprar muito merthiolat e uma passagem para fora do país.

#3 linda, você acha que se você contar pra ela que já põe a pomba pra voar ela vai deixar você dormir na casa do namorado? Claro que não! É até capaz de ela proibir você de vê-lo. Tome cuidado, tá?

#4 você tem excel na sua casa? Tem? Que bom! Abre ele e faça uma planilha de dias em que você vai dar para ele, dias que só vai sair com ele e dias que não irá vê-lo. Imprime, dá uma cópia para ele e outra você cola atrás da sua porta. Fica tudo mais organizado, tudo mais bonito e tudo mais easy, rs.

Tá com problemas no amor e no sexo? meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"amigooo! eu prendi meu clitóris no zíper e nossa, tá doendo muito. tem alguma coisa que eu possa fazer?"

Amiga, o seu clitóris é uma língua?

Porque beleza não tem preço!

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?
Amiga, se você é trabalhadora, não arrumou um amante que te tire dessa vida sofrida, pega três conduções e uma lotação para chegar no lugar do seu ganha pão e volta a pé para economizar e comer um pão-de-queijo e um refresco durante o caminho e chega em casa com o rosto parecendo um pano de chão de banheiro público de tanta sujeira que ele tem e quando vai lavar o seu rosto a água sai mais suja que água de chuca, se liga na dica!

Primeiro passo: procure na cesta básica o pacote de fubá, sim, bonita, esse mês você não vai comer polenta. A beleza tem seu preço. Procure na geladeira dois ovos, sim, bonita, esse mês você vai ter que encontrar outra mistura para o jantar.

Segundo passo: Com os ingredientes básicos, baratos e de grande poder embelezador, a senhora vai pegar aquele panelão de alumínio, uma colher de pau - de preferência aquelas com propagandas de candidatos a prefeito aí da sua comunidade, isso aguça o poder embelezador dos ingredientes, riri. -

Terceiro passo: Com todas as coisas acima você que já está ansiosa para ter uma pele macia e sedosa, não é? Então vai quebrar os ovos e colocar a CLARA no panelão, a clara dos dois ovos. Após ter colocado a clara, vai adicionando o fubá, vai sem vergonha mesmo gata, não se sinta constrangida por isso. Se alguma amiga rir de você responde que faz porque é contra os testes em animais e contra a poluição do meio-ambiente, além de linda também será ambientalmente correta. Vai adicionando até tudo virar uma pasta. Pronto! O seu esfoliante está na sua frente.

Quarto passo: Pegue a pasta e esfregue na cara, vai esfregando e sentindo o fubá removendo as células mortas do seu rosto, vai sentindo e te imaginando infinita na festa do fim de semana, vai esfregando mesmo. Não sinta nojo! Se sentir, imagine que você é recheio maravilhoso de uma rosca, de um pão, de um sonho, de uma polenta. Mas olha, amiga, não esfregue muito porque é perigoso esfoliar demais, machucar seu rosto e parecer que você levou uma porrada do seu gato.

Quinto passo: Lave a cara com sabonete, um sabonete qualquer. Verifique bem se não há nenhum vestígio dessa mistura gostosa no seu rosto lindo para quando sair no sol teu rosto não virar um bolo de fubá cremoso. Depois disso linda, vamos à comemoração degustativa do sexto passo!Sexto passo: Terminou? Está linda? Adorou o resultado? Mas sobrou muita pasta? Vai colega! ponha tudo numa fôrma de bolo, jogue um achocolatado em pó por cima, põe no forno e espere 15 minutos, depois sirva de sobremesa para o maridão.

Pobre. E linda. Sugestões? meumelhoramigogay@gmail.com

Rapidinha

Colega, deixa eu te ensinar rapidinho como deixar um homem louco.

Eu sei que não precisa de muito pra enlouquecer um homem, porque você é linda, sensual, confiante e poderosa. Mas quer uma técnica que é tiro e queda, colega?

#1 Vocês estão em altos amassos, ele tá empolgadão e você quer deixar ele na sua mão.

#2 Mas você não quer partir direto pro ataque, nada de chupar o rapaz. Você quer prender ele, deixar ele curioso em relação ao se poder sexual.

#3 Então você vai pegar a mão dele, botar na sua cintura e ir guiando ela para cima, passando pela lateral do seu corpo, até chegar no pescoço. Chegou?

#4 Então pega o indicador dele e coloca na boca. E capricha no oral. É, colega... oral no dedo dele. Não se sinta idiota, ok?

#5 Imagine que a sua boca aumentou de tamanho em umas 8 vezes e tá mandando ver num piru, que esqueceu de aumentar.

Ele vai ficar molhado, excitado e doido pra te pegar de jeito. Se você quer ganhar uns pontos extras... Olhe pra ele com ar de sacana, enquanto chupa o tal dedo. E se der umas gemidinhas enquanto isso... ele se apaixona. meumelhoramigogay@gmail.com

Cheirosa

Você fala para dentro, com a mão na boca e fica engolindo a saliva de boca bem fechada pra ninguém notar o frescor da sua boca?


E não tem coisa pior, não é? Você tá toda desprevinida, com a boca parecendo o tietê e ele aparece, aquele pedaço de mal caminho que você sempre invejou. E ele te pergunta algo e você fala baixinho, tentando disfarçar, impedindo que as notas doces e cítricas saia da sua boca. Tem coisa pior, amiga?

#1 Trident de canela. Reza a lenda que, além de despertar o desejo do beijo, é o melhor sabor pra afastar o cheiro desagradável da boca.

#2 Era uma vez dois irmãos, o café e o chá. O café deixava sua boca fedida e o chá perfumada (achei que ficaria didático explicando com uma histórinha, hihihi). E é isso, amiga. O chá ajuda a combater o cheiro ruim da boca.

#3 O cheiro ruim vem da halitose. E um dos rivais da halitose é o lactobacilo vivo, presente em leites fermentados, vulgo yakult.

#4 Escovar os dentes. Tem gente que é porca, mesmo. A boca fede porque não limpa, sabe? Triste.

Tenha sempre na bolsa alguma pastilha, amiga. São baratinhas e resolvem o problema na hora, mesmo que temporariamente, e convenhamos... não custa nada carregar uma na bolsa. meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Oi amiga primeiramente quero dizer que adooooro o seu blog :D
e queria umas dicas, pois eu namoro a distancia, e nem toda vez que a gnt pode se ve rola
eu moro com os meus pais, minha casa não é tao grande, e ele não tem carro pra irmos ao motel =/
ir ao motel a pé não dá né?! e mesmo que de taxi, meus pais pesam muito de eu sair com ele, preferem que
gente fique só em casa, ai quando ele vem pra minha casa nunca rola =[
e é mais dificil de eu ir pra dele
me ajuuda, preciso de umas dicas pra dar uns perdidos com ele ;)

Beijo enoorme"

#1 A relação entre você e o seu namorado vai bem, isso ajuda muito, colega. Assim ele vai entender a situação e vai poder ser paciente com essa impossibilidade de dar uma trepadinha.

#2 Ok, ele não dirige. Mas vocês tem algum amigo que dirige? Porque isso pode ajudar tanto, colega...

#2.1 Seu amigo pode levar vocês ao motel.

#2.2 Seu amigo pode emprestar o carro, pra ele servir de motel.

#3 Fale com suas amigas que costumam sair bastante. Elas podem emprestar a casa pra você. Essa dica é ótima, viu?

#4 Juntem uma grana e peguem um quarto de hotel, que tal?

#5 Sexo no banheiro.

#6 Vá dar umas voltas na sua cidade com ele. Toda cidade tem um jardim botânico, um parque, uma moite, uma casa abandonada.

#7 Junta seu pai e sua mãe e fala: "É o seguinte, eu quero fazer sexo com o meu namorado, o que vocês sugerem?"

Amiga, pra tudo tem tempo, sabe? Eu sei que os hormônios não respeitam muito isso, mas eu te garanto que um dia você vai ter carro, casa e pinto. E vai poder fazer sexo até cansar. meumelhoramigogay@gmail.com

Manual do sexo

Você está fazendo aquele oral sem vergonha, toda ousada e chupeteira. E é quando você sente jorrar o líquido da vida na sua boca. Ele gozou, e agora? O que fazer quando o homem goza na sua boca?



Fingi que engole e depois tenta beija-lo se conseguir joga tudo na boca dele. Assim ele aprende a avisar quando vai gozar.
Aline - 21 anos

Simples, amigo. Dou na cara dele até san-grar!
D. - 19 anos

Engole, deita, e abre as pernas. É a vez dele sujar a boquinha.
Natália Dewes

Pergunto pra ele: "O que que eu faço com essa porra?"
Andrea C. - 18 anos

Você engole e reclama, afinal, perdeu o seu Cum Face.
Junior - 18 anos

Simples, muito simples. Cospe o gozo na sua mão, passa no seu edí, e senta em cima dele, hihihi.
Felipe

E agora nós queremos saber:

"Ele vive te pedindo pelo o número dois, pelo seu buraco do prazer mais apertado, seu cagão de luxo. E né? Dar o cu pode não ser tão simples. Então qual é a sua técnica infalível pra sentar no grandão sem problemas?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixei seu nome e idade, colega!

Dormiu bem?

Ele é lindo, inteligente, bom de cama e a boca dele fede mais que pomba mal lavada.


Dica do dia: De boca limpa

E ele faz questão de te beijar, de penetrar aquela língua podre na sua boca e susurrar que te ama, soltando aquele bafo poderoso de enxofre. Mas não adianta, o amor é maior e você aguenta o tranco, não é mesmo?

Até a técnica do Halls Preto você tentou, pra dar aquela disfarçada e meter umas pastilhas na boca da pessoa. Mas ele não aprende, não se esforça e você tá ficando bem puta, doida pra comer 3 kilos de alho e soltar um arroto caprichado na cara dele? Então presta atenção na dica, amiga!

#1 Quando você estiver na casa do lindo, você vai pedir pra ir no banheiro. Diz que vai dar uma demorada, porque você quer se aprontar e fica bem sensual pra ele. Essas coisas que a gente fala pra ir no banheiro dar aquela cagada esperta e seu macho não desconfiar, sabe?

#2 Chegando no banheiro você vai logo procurando a pasta de dentes dele. Achou? Agora procura o creme de barbear, linda! Mas não pode ser aquele em spray, sabe? Tem que ser aquele de tubo.

#3 Agora você vai juntar os dois tubos pelo bico, fazendo uma pressão entre eles, porque quando você apertar o tubo do creme de barbear... ele precisa passar pro de pasta de dente.

#4 Aperta com força, viu? Assim você garante que bastante creme passou pro outro lado, na base da pressão mesmo.

#5 Guarda a pasta de dentes vitaminada e o creme de barbear. Olhe para o espelho e contemple a sua imagem, pensando: "Tu é gostosa pra caralho, hein? Sua racha poderosa, te comia toda se fosse o teu macho" e imite um tigre granindo.

E é partir pro abraço, colega. Assim que eles escovar os dentes... ele vai reclamar e ficar bem puto. E vai dizer: "Eu não entendo! Não tem motivo nenhum pra isso acontecer!" e é nesse momento que você olha e diz: "E eu? Que tenho que beijar alguém que não tem bom senso de lavar e cuidar da boca, hihihi!"

meumelhoramigogay@gmail.com