Manual do sexo

Vocês estão naquele ritmo frenético. Os dois em uma conexão banda larga e sem limites de downloads e de repente ele goza, levanta, vai ao banheiro, volta, deita e... dorme. O que fazer quando o gostoso goza e esquece que a gente também quer gozar?

Estico o braço, pego o vibrador do lado da cama, gozo e durmo também. E faço ele morrer de raiva disso no dia seguinte!
Anônimo

Uma siririca bem gostosa....gemendo alto e chamando por Clive Owen.
Natália - 24 anos

Essa eu até já fiz, bato uma, e gozo na cara dele. Se ele curtir, é um problema, mas geralmente ninguém curte acordar com o olho grudado, cheio de esperma né?!
Pras meninas, recomendo enfiar o dedo no cu dele, e depois por no nariz do mesmo, vai acordar rapidinho, e ficar puto.
Lucie - 20 anos

Acordo o cara e o obrigo a me fazer gozar também, oras. Monto em cima dele e digo "agora é minha vez!"
Evelyn - 26 anos

Cutuca ele e pergunta o telefone de algum amigo dele. Quando ele perguntar pra que, você responde que é pro colega dele terminar o que ele não conseguiu, já que você não é boneca inflável, não tá ganhando dinheiro pra abrir a perna e não é obrigada.
Luciana - 21 anos

E agora nós queremos saber:

"Ele ou ela é tudo o que você sempre pediu para Deus. Te dá carinho, atenção, amor, dinheiro, presentes e muito mais. Só que você já cansou de tudo isso e quer um sexo bem selvagem no meio do seu bumbum. Como fazer o lindo-carinhoso-cheio-de-paixão te comer até você ter que chamar a polícia?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!

Da leitora

"Oi amigo!
O que eu tenho na verdade não é um problema. Para alguns seria uma solução, rs. Então! Tenho dezessete anos, e sim, sou virgem. Morro de vontade de perder isso, e não sou do tipo que "espera o príncipe encantado", mas eu queria que fosse com um amigo que realmente confio. Daí vem o problema.
Tenho uma amiga linda, e realmente muito próxima a mim. E essa amiga tem um namorado - que convenhamos, é um dos garotos mais lindos que já conheci, mas não sou muito próxima a ele. E essa amiga me confessou que queria dar uma "apimentada" na relação. Resumindo, me convidou a um threesome, ou no popular, ménage. Agora eu me pergunto: eu, suuuper inexperiente (na prática, claro), como vou conseguir fazer com dois o que nunca fiz nem com um?
Será que você podia dar alguma dica? Eu realmente não quero deixar isso passar. E aproveitando que - que eu lembre - você nunca falou desse assunto aqui... uma deixa para o blog!

Beijos, sua safada.

E."
Ih amiga, um é bom, dois é bacana e pra três a gente tem que achar espaço, viu?

Não sei de onde tiraram que a primeira vez da mulher tem que ser em um quarto de um hotel na frente da praia, com rosas espalhadas pelo quarto e à luz de velas. Bom que você não pensa assim e tá pro game, mas eu vou te ensinar uns macetes, linda.

1# eles são seus amigos, então se você não souber onde encaixar, onde subir, onde deitar, eles vão te ajudar. Só não vale rir, viu? Se você rir o namorado pode achar que você está rindo do pau dele. A dica é reparar no que eles fazem, fazer igual mas com algum diferencial. Se ela subir nele, você vai subir nele e fazer movimentos sensuais. Se ela lamber o pau dele, você vai colocar tudo na boca.

2# eles são seus amigos e isso pode complicar as coisas, viu? Geralmente quando alguém faz sexo a três, a pessoa se concentra em uma só e se o namorado dela se concentrar em você, pegar muito em você, gozar muito em você, sua amiga pode sentir-se traída, entrar no blog e aprontar um acordei meio malvada contigo, viu?

3# todo sexo a três é como jogar lego ou tetris. Tem que encaixar. Encaixou? Tá valendo! E assim, se sua amiga pegar o namorado, pega ele também. Se o namorado pegar a namorada, pega ela. Sempre assim: dois contra um.

4# se você se sentir menosprezada ou excluída e não quiser participar, amiga, fala que você vai cantar uma música pra eles, vai filmar ou que vai ficar de assistente pra quando eles precisarem de uma camisinha, um lubrificante... um legume. Quem sabe, né?

5# depois que tudo acabar, você tendo participado ou não, nem pense em comentar sobre tamanhos, comprimentos ou do tanto de tesão que sentiu, a não ser que te perguntarem, tá? Porque pode rolar um ciúmes bem grande de um ou de outro e ser expulsa pelada de uma casa não é legal. Pode acreditar, tá?

Tá com problemas? Quer desabafar? Quer perguntar? meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

"oi melhor amigo gay, sabe o que aconteceu ontem comigo? eu estava chupando o pau de um menino da minha sala e era a primeira vez que eu pegava no pau e que chupava, daí saiu um líquido nojento da boquinha do pau dele. o que que era?"

Ih amiga, o pau dele vomitou na sua boca, rs.

Dormiu bem?

Ela é toda cheia dos pertences e não cansa de tirar da bolsa as jóias que o namorado deu pra ela e não cansa de exibir aquela bolsa dolce & gabbana que você jura ser do Paraguai. Cansou dela?
Dica do dia: bolsa em chamas

Bom amiga, quem não conhece aquela cu mole da academia que leva a bolsa da puma e faz questão de grampear a nota fiscal nela pra todo o mundo ver que é legítima? E aquela colega da faculdade que todo dia vai com uma bolsa diferente e sempre faz um comentário sobre a sua mochila porca? E até você que trabalha em escritório. Quantas vezes a sua superior chega e joga a bolsa na sua cara e manda você guardar? Chega disso! Você é linda e infinita! Merece tudo o que ela tem em dobro. Então...

Você vai começar tendo certeza que o local onde você vai aprontar a malvadeza não tenha câmeras, porque vai ser super chato perguntarem pra você, você negar e de repente começa a rodar o vídeo de você aprontando com a vadia. Verificou? Agora você vai checar se não tem alguém olhando. Checou? Então vamos aprontar com a cretina.
Amiga, a dica é você acender um cigarrinho e jogar dentro da bolsa da colega. O cigarro é difícil de apagar e qualquer pessoa pode ter feito isso, não é? E se você não fumar, melhor ainda. Mas olha, só não vai ser burra e pedir o cigarro pro melhor amigo da cu mole porque queimar a bolsa das vadias deve ser crime em algum lugar, tá? Jogou o cigarro? Pegou fogo em tudo? Agora você espera ela notar e quando ela se desesperar você chega nela - na frente de todo o mundo - e fala o seguinte 'oi, sinto muito o acontecido mas olha, o camelô de onde você comprou essa disse que tem mais, então hoje eu não vou tomar o cafezinho e compro outra pra você, viu?'.

Ah, se você já tem ficha na cadeia e uma tatuagem de contorno verde que diz 'já fui presidiária, porra', sabe o que você pode fazer ao invés de queimar a bolsa com tudo dentro? Pegar o que tem dentro pra você, queimar a bolsa e ir usando as coisas dela no dia seguinte. Daí você se olha no espelho e pensa 'ousei!'.

Acordou meio... malvada? meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

"Amigooo... tudo bem? Espero que sim... Bem, é o seguinte, eu comecei a ler seu blog ontem, e amigo, você é O CARA! Eu tipo, A-MEI seus posts, mas enfim, vamos ao que interessa, porque to quase me matando por causa do meu problema: É o seguinte, eu conheço um cara, bonito, com dinheiro (sim, dinheiro é importante! Não sejamos hipócritas de falar que não!), resolvido da vida, mais velho, enfim, um galã. Nós começamos a nos falar por acaso, e por falta de tempo e uma grande distância, nos falamos pela internet (e-mails, msn, entre outros). Certo, agora vem o terceiro elemento desse triangulo: MEU MELHOR AMIGOO!! O_O sim, eu percebi há alguns dias como ele tava ficando cada vez mais bonito, como nós combinamos, como ele preenche todos os meus requisitos, enfim, como ele era o homem perfeito pra mim. Aí fico na dúvida, eu tenho 50% de chances desse meu amigo gostar de mim, mas tem os outros 50 contra mim, se eu for jogar meu charme infalivel ahahah em cima dele, eu corro o risco de leva um fora e perder a amizade, de ele aceitar, eu corro o risco de nao ser o que eu pensei que fosse e perder a amizade. Já no caso desse galã mais velho, bem, eu acho que ele só quer me comer, e eu quero um relacionamento mais sério, concreto, coisa que o meu amigo pode me oferecer... mas enfim, entendeu? eu corro o risco de perder meu melhor amigo ou ganhar um namorado perfeito ou continuar com um amigo perfeito e ser comida e depois jogada fora e ficar me amargando de rancor depois, ou entao continuar com meu amigo perfeito e ganhar um namorado tesudo e que é, com certeza, bom de cama (já fiz minha pesquisa de campo, hahaha).. Bem, eu corro vários riscos, né? bjos amigo!"
Amiga, eu vou contar que foi complicado de entender. Não vou mentir. E por isso eu vou fazer um resuminho para as outras leitoras entenderem o seu drama, tá?

A nossa amiga tem um romance safadinho com um cara lindo, bonito, gostoso, rico, cheiroso, elegante, bonito... mas não precisam ter inveja, amigas, porque é pela internet. Daí ela percebeu que o amigo está ficando bem gostosinho e que eles combinam e agora ela não sabe o que faz: se fica com o velho ou com o amigo.

Agora que todo o mundo entendeu o seu drama, eu vou te ajudar.

1# você tem que ter em mente que o seu galã mais velho é do modem para dentro, amiga. A não ser que ele tenha proposto ir para a sua cidade ou coisa e tal, aí sim você pode cogitar ficar com ele.

2# você tem que decidir o que você quer, linda. Se você quer renda mensal, fica com o rico; se quer foda quando quiser, fica com o amigo; se quer sacanagem, fica com os dois; se quer amor, fica com o que mais te dá carinho.

3# eu li que você quer um relacionamento mais sério e concreto, então você pode descartar o galão, e sabe por quê? Porque ele vai te usar de ticket-refeição: vai te comer e pronto. Então invista no amigo. Faça ele se apaixonar por você e pronto, a amizade vai ser substituída por amor.
4# amiga, tens certeza do seu poder de sedução, né? Porque às vezes ele pode achar engraçado você fazendo charminho e rir da sua cara e isso não é legal. Então antes de aparecer toda fatal de calcinha no quarto dele. Vai jogando umas indiretas e coisinhas assim, daí dá até para você ver se ele te quis.
5# só existe o galã e o amigo na sua vida, amada? Se joga na noite. Eu recomendo que você faça isso porque você vai ter o galã de reserva, o amigo para tudo o que precisar e o cara que você encontrar por aí para te dar amor, carinho, sexo e quem sabe... dinheiro.

6# e assim, amiga, eu vou ser bem sincero. Essa coisa de relacionamento sério que você tá querendo tá me cheirando à uma foda-bem-gostosa, viu? E que você só tá mexida com o seu amigo porque ele ta ficando gostoso e você não quer perde-lo para a concorrência porque tem ciúmes dele. A dica mais quente que eu vou te dar é para você ver o que o galã da internet realmente quer. Se ele quiser só te comer, para de ser boba, aceite, cobre uns duzentos reais e leva o amigo pra jantar em algum restaurante chique e depois pague o melhor motel da sua cidade. Pronto, resolvi os seus problemas. Próximo!

Perdeu o mapa do amor? Não sabe o que vai fazer para o almoço? Quer bater um papo? meumelhoramigogay@gmail.com

Manual do sexo

Você está naquele sarro bem gostoso e divertido. Está tudo ereto, está tudo em cima. Vocês estão quase gozando quando ele ou ela te pede algo que te faz brochar para sempre. Qual o pedido que te faz brochar na hora de dar um tapa da gorduchinha?

Quando ele pára tudo e diz: "Amor, podes sair de cima? Tás pesadinha.."
Joana - 20 anos

Me chama de papai, diz quem é que manda". Quem é que merece lembrar do pai nessas horas?
Anônimo

Deixa eu gozar na sua boca, amor? (vai gozar na boca da mãe, pô)
Ricardo - 21 anos


O que me faz broxar, mesmo com um piru bem gostoso e naquele ritmo frenético, é essa mania dos homens de POR O DEDO NO BURACO DE TRÁS. Se eu quisesse eu já tinha pedido bem gostosinho.
Marina - 21 anos

Nada pior do que ouvir da boca do bonitão: "Vou convidar a aquela minha amiga gostosa para fazermos "ménage a trois".
Bárbara - 17 anos

E agora nós queremos saber:

"Vocês estão naquele ritmo frenético. Os dois em uma conexão banda larga e sem limites de downloads e de repente ele goza, levanta, vai ao banheiro, volta, deita e... dorme. O que fazer quando o gostoso goza e esquece que a gente também quer gozar?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!

Só seu!

Você sai para a balada e encontra aquele homem para quem você daria o bumbum sem lubrificante, de tão lindo que ele é, mas tem medo de ele te comer, tomar um banho e cair fora?
Bom, nós sabemos que tem muito homem assim por aí e você amiga, acaba fazendo o papel de ticket-refeição, o cara só usa para comer. Chega disso, né? Então se liga nas dicas.

1# você chegou na balada, está olhando o gato faz um tempinho e ele não toma atitude? Chega nele, então. Vamos parar com esse preconceito de que mulher não pode chegar em homens. Não estamos no século XVII, tá? Chega, diz que já estava olhando para ele faz um tempo e que você quer conhece-lo melhor. Acha que isso é sentimentalismo demais? Chega, dá um beijo nele e diz no ouvido dele que se ele quiser mais, é para te encontrar em algum lugar de onde você estiver. Se ele for, amiga, te quis. Se não for, se fodeu, amada.

2# e você amiga, que não quer somente sexo, quer romance e dedicação, também pode usar uma dica bem legal. Em todo truque de paquera/conquista, você tem que ser ousada, não adianta. A dica para agarrar o gato pelo coração é ser descontraída e esquecida. Sabe por quê? Porque se ele estiver do seu lado e você estiver dançando, se divertindo, rindo (mesmo que for das cu mole com creme de pentear no cabelo) ele vai pensar que você pode ser uma boa companhia para ele e a parte do esquecida serve pra ele sempre reforçar alguma ideia para você, fazendo ele pensar mais em ti, mesmo que sem querer.

3# outra técnica bastante legal é uma que eu gosto de dizer ser a 'técnica da memorização'. Como acontece? Você tem que estabelecer padrões para o gato. Se passar o número de telefone para ele, diga para ligar entre tal e tal hora. Quando estiver chegando a hora de ligar ele ficará ansioso para ligar e vai ficar pensando em você até o horário no qual disse para ligar. A mesma coisa com msn/Orkut. Passa e diz que entra entre tal e tal horário. O gato vai roer todas as unhas esperando você entrar. Ou seja, você fez ele passar no mínimo três horas pensando em você. E isso pode ser constante. É só estabelecer esse padrão. E isso é bom porque ele vai respeitar os seus horários quando você, linda, largar a internet e arrumar um emprego.

4# não quis, não teve coragem ou não acha válida as dicas anteriores? Você é muito mais que isso? Muito mais perigosa? Então a dica para você é pegar o msn dele, adicionar em um fake seu, mandar ele tirar a roupa na webcam, gravar e contar que se ele não casar contigo, você vai jogar o vídeo na internet e mandar para todos os amigos da empresa, rs.

meumelhoramigogay@gmail.com

Biscates do dia!

Bom, como muitos ou poucos sabem, hoje (13/11) ocorreu o movimento #biscateprideday no twitter, onde a gente podia liberar a pomba da gaiola, falar o que quiser, apoiar as nossas colegas de trabalho, as vadias e piranhas, até nos assumirmos como tal, colocar um avatar bem sensual e não teria nenhum problema, pois hoje é nosso dia. Recebemos muitos e-mails com fotos sensuais e as mais sensuais, gostosas, provocantes, piriguetes e tá, chocantes, eu postei aqui.

Essa é nossa amiga. Eu achei bem gostosa a iniciativa dela de tampar a pomba com uma garrafa de tequila e como ela mesma disse: só biscate coloca Jose Cuervo na periquita, mostra as coxas e as celulites sem medo de ser julgada.
Achei bem bacana a foto e mais ainda pelo fato de ela ter namorado e o gato da foto não ser o namorado dela. A gente gosta de pessoa assim: mata a cobra e senta no pau.
Bom, até as alternativas-core mandaram foto. A gente curtiu e postou.
Um dos poucos meninos que mandou foto. Todo produzido no photoshop mas a gente gostou.
Tira foto dos peitos e ainda manda pegar? Ah, que ousadia!

A mais biscate que recebemos. Ela ainda disse que quem imprimir essa foto tem desconto na hora.

Foi eliminada? Manda um e-mail pra gente contando sua indignação: meumelhoramigogay@gmail.com

Das Nervosa!

Bom amigas, todas sabem que ser um pouquinho safada no mundo de hoje não basta. Você nega sexo para o namorado e a vizinha está lá oferecendo sexo anal, vaginal, oral e até nasal... não é? E para isso nós temos que nos impor, mostrar que além de inteligentes, bonitas e empregadas, também somos boas de cama, mesa, banho e qualquer outro lugar onde o gato quiser transar. Assim, a queridíssima Danieli lançou um vídeo no youtube no qual ela nos convoca para o #biscateprideday. Deem um play bem gostoso aqui:



Viram? Então amanhã, sexta-feira 13 é o dia do #biscateprideday. Todas e todos estão convocados e quem quiser pode mandar uma foto bem sensual para o e-mail meumelhoramigogay@gmail.com porque no final do dia postaremos a foto mais bacana aqui.

e-trash

"Olá melhor amigo gayzão, rs. Sabe o que é? Meu cabelo anda ressecado e eu queria saber o que eu posso comprar pra passar nele e que dê um brilho. Mas olha, tem que ser alguma coisa pra baixo de cinco reais porque é fim de mês e a coisa tá complicada em casa. Beijão!"

Menos de cinco reais? Amiga, passa purpurina. Vai ficar show!

Aquela comida gostosa...

Você já está atrasada, o arroz está no fogo e sua alma também porque não terminou o relatório para o chefe. O maridão está chegando e quando você percebe o arroz queimou e você linda ou joga fora, faz outro, chega atrasada no serviço e leva broca ou apanha do marido. E agora?
Você fritou o alho, colocou a proporção certa entre arroz e água mas esqueceu ele no fogo e queimou, né? Tá com preguiça de fazer outro e vai dar esse arroz para os cachorros? Calma amiga, nessa vida a gente arruma tudo, menos cu largo.

Você que é sacana e se deu bem no chá de panela vai pegar outra panela e passar todo o arroz queimado para essa panela. Passou? Então pegue uma cebola e tire aquela casca nojenta dela. Tirou? Agora coloca a cebola no meio na panela de arroz e afunda ela um pouco. Fez isso? Espera uns três minutinhos e joga a cebola fora.

O truque, amiga, é que a cebola tira o cheiro e o gosto de arroz queimado daí você fala para o maridão ou para a filha-pentelha-nojenta que é tempero especial, rs.

meumelhoramigogay@gmail.com