Dormiu bem?

As aulas começaram e eu tenho certeza que você caiu na sala daquela cu mole que você até simpatia fez para não cair, não é? Ou você, que trocou de horário na academia para a sua auto-estima não ser abalada pela saradona que dá em cima dos machos que você está paquerando. Ou até você, amiga, que trocou de turno no emprego pra poder trabalhar melhor sem aquela cu mole te enchendo o saco. E nada adiantou, porque ela te perseguiu e vai continuar te perseguindo até no inferno.

Dica do dia: tchau, cu mole

Então eu vou te dar uma dica bem, mas bem quente para você fazê-la desistir de tudo e voltar para o bueiro do qual ela saiu.

1# Existe uma coisa que se chama reputação, amiga. Não sei se você sabe o que é isso, mas eu explico. A reputação é aquilo que as pessoas de uma sociedade pensam sobre alguém. Por exemplo: você fica louca em uma festa, pega uma etiqueta de alguma bebida com o valor de R$1,50 e cola na sua periquita. Em seguida sobe na cabine do DJ e mostra pra todo o mundo e geral começa a te jogar moedas e R$0,25 centavos. Agora o que as pessoas irão pensar sobre você? Isso é a sua reputação. Então, você vai comprar um teste de gravidez e vai deixá-lo em cima da mesa da cu mole. No caso da academia, quando a cu mole for embora, você o pega e leva até o personal trainer gostoso e diz: fulana esqueceu.

2# Existe uma coisa que se chama falsidade, amiga. Não sei se você sabe o que é isso, mas eu te explico. A falsidade é assim: você finge que é uma coisa e não é. Nesse caso você vai virar a melhor amiga da cu mole. Se precisar dormir no pulgueiro que ela chama de casa, você vai. Sabe por quê? Você vai ter acesso e controle total da vida dela. Depois, durante o ano, você pode ir aprontando de pouquinho em pouquinho com ela. Já ouviu aquele ditado "de grão em grão a galinha enche o papo"? Então, amiga. A galinha é você.

3# Pega um amigo seu. Qualquer um. Mas sabe aquele que sempre te quis? Ele é o mais indicado. Combina com ele de assim: você o apresenta para ela, eles saem, começam a ficar, começam a namorar e quando eles forem completar três meses, adivinha quem vai ficar com ele? Você. E sabe o que você vai fazer? Você vai tem que tê-la adicionada no Orkut, facebook ou twitter, certo? Vai tirar umas fotos dando uns beijos com ele, vai colocar no seu Orkut, facebook ou twitpic e como você você a tem em alguma dessas redes sociais virtuais sexuais, ela vai ver nas atualizações. Já que você é perigosa e mata a cobra e senta no pau, coloca assim na legenda: meu amor parece cozinheiro, come um monte de porcaria pra chegar na comida perfeita.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora que é... do leitor.

"Melhor amigo! Preciso do seu conselho. Sou gay, mas não "saí do armário" ainda e só tenho amigos heteros. O meu problema é que não consigo arrumar nenhum namorado, nem ficante, porque não acho nenhum gay! Nem amizades com gays consigo, acho que meus amigos acabam "intimidando" os pretendentes. Também não posso ir nas boates certas, sozinho nem pensar porque morro de medo de tomar um golpe e acordar pelado num beco, e como vou convencer meus amigos a irem comigo? Eu já até marquei um encontro pela internet, quase deu certo até a gente se conhecer de verdade... depois dele percebi que se for pra fazer isso dar certo é mais fácil jogar na loteria e ficar rico. Não acho que o problema seja eu não estar percebendo as cantadas, porque mais do que as que eu levo nas conduções só sendo uma atriz porno passando por uma obra. Me ajuda!"

Deixa eu ver se eu entendi, amigo. Você é gay, mas não é assumido e tá a fim de dar umas peruzadas em alguém mas não consegue achar o alguém. Os seus amigos são heteros e você não pode chamá-los pra ir botar fogo na pista e apagar com o cabelo porque né? Você não é assumido. E agora você está desesperado, quer despirocar e sair pegando geral. Então vamos lá!

1# A dica boa mesmo é você aprender a técnica da sedução porque daí não importa se você está em uma balada gay ou em um transporte público. A técnica é a seguinte: viu um cara e tem certeza ou quase certeza que ele é gay? Se tiver certeza fiquei olhando pra ele e se ele corresponder o olhar, amigo, o peixe caiu na sua rede, ou melhor, o peru sentou no seu poleiro. Daí você fica olhando para ele, se ele tomar iniciativa, ótimo, se ele não tomar você vai ter que chegar nele. Agora se você acha que o cara é gay, procure olhar pra ele e paquerá-lo em locais públicos porque se ele não for... ele pode te bater.

2# Sabe aquela amiga piriguete? Aquela que adora um fervo e vai dançando o rebolation tion dentro do ônibus? Então, chega para ela e diz que você é gay e que vai levá-las para umas baladas animadíssimas. É claro que como boa piriguete ela vai aceitar. Só não conta que lá só vai ter gay e lésbica porque como boa piriguete ela vai desistir, tá? Chegando lá você deixa ela de porre, mas toma cuidado porque como boa piriguete é capaz de ela pegar todos os gays da balada.

3# Existe uma coisa que se chama "bate-papo UOL". Você pode tentar por lá, mas eu vou te falar que as chances de você encontrar um cara mais bacana e amoroso entrando em uma prisão totalmente nu são BEM maiores. Mas se você não tem medo do perigo e quer arrumar o seu "picão HxH" é só entrar no site, ir nas salas de sexo e mandar ver.

4# Se você tentou as salas de bate-papo eu vou te ensinar como identificar as pessoas pelo username e se você não tentou, desculpe.
- Sempre confie nos que têm "HxH" porque esses são objetivos, sabem o que querem e querem logo.
- Sempre desconfie do "pirocudo 58cm" e derivados porque eles colocam esses usernames pra chamar a atenção das bichas e são grandes concorrentes às vagas de psicóticos e skins heads.
- Sempre desconfie das "bonequinha do sexo" porque são travestis que vão te assaltar.
- Desconfie também de quando alguém te passar um msn de mulher e dizer que vai entrar no msn "da amiga" porque provavelmente ela te conhece, vai tirar printscreen e mandar pra sua família toda.

5# Se nada der certo sabe o que você faz? Arruma emprego em algum lugar gay, amigo. Você diz pros seus amigos que vai trabalhar lá porque precisa de grana e ainda pode pegar os clientes.

6# Se você é rico e não precisa trabalhar, compra o seu gay particular, mas em más línguas isso se chama prostituição, tá?

meumelhoramigogay@gmail.com